L.A. Priests

É uma notícia que saiu esta semana: os padres de Los Angeles foram condenados a pagar cerca de 500 milhões de euros de indemnizações a quinhentas vítimas de abusos sexuais. Portanto, fica-se assim a saber o preço da erecção divina, um milhão pelo uso de cada par de nádegas.
Sendo os padres os representantes legais de Deus na Terra, não seria também de esperar a condenação d'O Todo-poderoso por ser o mandante ou pelo menos por cumplicidade pelos crimes? Conseguir angariar 500 jovens, já é uma prova de que Ele também esteve envolvido no festim. E quem é que deu o dom da tusa aos sacerdotes? Se Deus não quisesse que os padres molestassem criancinhas, simplesmente os tornava impotentes. Ora, os padres têm armas munidas de pólvora líquida branca e não se pense que fiquem satisfeitos com as carnes putrefactas de beatas viúvas... A garotada também tem culpa, não têm nada que andar a pecar e aceitarem como penitência, em vez das 10 avé Marias, um falo episcopal pelo epicentro adentro...
A outra questão que se põe é a forma de pagamento relativa à sentença: será por transferência bancária a partir do Céu ou será a diocese a pagar? É que se for a diocese, tem piada... Vão ser os crentes americanos que irão pagar, a não ser que os "horny" padrecos vão trabalhar para as obras ou lhes saia o euromilhões. Como os genes dos padres não os deixam trabalhar (sofrem de um defeito na estrutura de ADN) e como o euromilhões é só na Europa, vão ser os pobres dos crentes a pagarem as pinadelas alheias. Estou aqui a imaginar a ida a uma igreja californiana: logo à entrada um grande slogan a dizer "nós enrrabamos as criancinhas, a justiça fodeu-nos, agora vamos chupar as vossas carteiras". Cada tipo de pecado, um preço: palavrões a 20 dólares (só aqui neste texto já devo $40...foda-se...$60) comer a bisavó $299 (as minhas tiveram sorte, morreram antes de eu nascer), gases intestinais durante uma homilia $50, masturbação a ver actos de amor do BBC vida selvagem $69, milagres a $4999...

Os arrumadores

Muitas pessoas acham que não passam de parasitas da sociedade ou até mesmo gente inferior mas eu cá discordo, até porque eu acredito na ciência, e ao que parece, o ADN deles é igual ao nosso.
Aliás, os arrumadores de carros são extremamente úteis para a sociedade. São pessoas que nos saúdam sempre e que nunca nos desprezam por mais que tentemos escapar à sua atenção; preocupam-se com a nossa condução e são os únicos no mundo que nos ajudam a estacionar (sem essa ajuda, eu já teria batido com o carro umas 200 vezes); fazem o patrulhamento das ruas melhor do que qualquer polícia; livram-nos do excesso de peso que carregamos nos bolsos, os trocos; fazem desaparecer as drogas por toda a cidade, impedindo assim que elas cheguem aos nossos filhos... Por isto e muito mais, como é que se pode ter uma opinião negativa em relação a eles?!?!?
Por fim, acho ainda que são os arrumadores as pessoas que mais fiscalizam as nossas ruas e penso que aumentando os seus números seria a solução para diminuir os altos níveis de acidentes rodoviários em Portugal.

Existe vida após a morte?

Aqui está uma pergunta na qual procuramos a resposta há milhares de gerações e que a resposta me parece óbvia: claro que sim! E não é a vinda de jesus à Terra que me leva a concluir isto mas sim o facto de uma coisa que aconteceu no outro dia: tinha acabado de comer umas costeletas de porco e mal acabei a refeição, senti o meu estômago às voltas e ouvi uns sons que vinham de lá de dentro que me pareceram as próprias roncadas do reco! Ora, isto não é uma prova mais que suficiente de haver vida após a morte?

E fantasmas?

Óbvio que também os há! Cada vez que como bacalhau com natas, sou assombrado pelo fantasma do próprio peixe. Ainda me lembro da última assombração que tive, em que o fantasma disse, e passo a citar:"Eu sou o fantasma do bacalhau que abocanhaste. O meu nome é Resmas_de_Kalorias e vou-te transformar num monte de banhas!"

Os McHamburguers e a obesidade infantil

Sim, chamo-lhe McHamburguers já que não me pagam para estar aqui a publicitar.
Mas vamos à essência da questão... O que me leva a escrever é o facto de, ao que parece, 1/3 das crianças "made in pt" serem obesas ou pré-obesas. Para mim, isto é um facto alarmante! E porquê? Porque mais uma vez estamos a divergir quer da europa quer do "ultimate champion" Estados Unidos. Ora, isto é inaceitável! E a culpa é toda dos McHamburguers. Estes tipos quer ainda não conseguem competir com a cozinha tradicional mediterrânica assim como lhes falta instalar um grupo de pressão lá para os lados de São Bento, para depois aprovarem legislação favorável, etc. Deixo aqui uma meta: todas as cantinas de todas as escolas com e só McHamburguers.
Mas tenho de referir que os pais também têm culpa, já que não incentivam a criançada como deve de ser. Recomendo fortemente um par de estalos sempre que o jovem come salada, faz exercício ou prefere gastar a semanada em material escolar em vez de bolos e chocolates. Ao contrário, aumentos na semanada, carinhos e abraços sempre que se ingere comida hipercalórica.
Com portugueses balofos, a nação só tem a ganhar: ganha peso no espaço europeu, aumentam o número de gajas boas (sim, eu sou adepto da gordura-formosura. Gaja boa tem de ter no mínimo 90Kg), morre-se aos 50 anos (acaba-se com a 3ªidade e garante-se a sustentabilidade da Segurança Social), deixa-se de consumir vegetais (evita-se assim que o seu consumo os leve à extinção), aumento do consumo de açúcar e cacau (produtos produzidos em países pobres e isto é uma óptima medida para os ajudar a sair do subdesenvolvimento), entre outros benefícios. Deixo aqui como sugestão um pequeno-almoço como deve de ser:

-1 hambúrguer com todos os extras;

-Tostas barradas com banha de porco;

-50 ml Leite gordo com 100 gr de chocolate em pó;

-suplemento á base de banha de baleia;

-Torresmos.

A Pedofilia e a ailifodep

A pedofilia é um assunto que tem marcado a sociedade portuguesa ultimamente, nomeadamente o esfíncter de alguns jovens. Este é um tema que me deixa alarmado, visto que não entendo a classe pedófila: não se reproduzem entre eles e, ao que parece, cada vez há mais. Por outro lado, eles têm a vida cada vez mais difícil, não que me refira à perseguição judicial mas sim à diminuição da taxa de natalidade nacional, que faz com que seja mais difícil o recrutamento de infantes para sodomizar.

Mas o que me leva a bloggar não é propriamente a pedofilia mas sim o seu oposto: a "AILIFODEP". Passo a explicar: ia um dia destes pela calçada de uma avenida muito descontraído até que aconteceu algo que nem a minha fértil imaginação poderia prever: ao cruzar-me com duas jovens "teens" (11/12 anos) fui assediado à boa maneira tipo o trolha que está na obra e vê passar uma loira... E a minha reacção? Completamente boquiaberto e estupefacto!

Após a digestão desta ocorrência retirei algumas conclusões que gostaria de partilhar: A primeira coisa em que pensei foi que existia a opção muito remota de ter aspecto de adolescente e caso isto fosse verdade teria a dizer que o álcool que bebo, conserva. Mas depois pensei que até pode conservar mas não faz milagres. Rapidamente descartei esta opção. Depois fiquei a pensar na saúde mental das raparigas mas a esquizofrenia só aparece em idades mais avançadas.

Foi então que notei que tinha sido vítima de "ailifodep". Cerebrei mais um pouco e concluí que já que a pedofilia é crime, o seu oposto também deveria de o ser. Eu bem sei que fisicamente nada me fizeram, mas bem senti aqueles quatro olhos a molestarem-me de alto a baixo assim como aquelas vozes a sodomizarem-me os tímpanos. Ainda bem que não tinham algemas, se não eu estava bem tramado! Posto isto, a "ailifodep" deveria de ser crime e elas deveriam ter ido presas, assim como o Sr. Bibi o foi. As ruas ficariam sem dúvida mais seguras, evitando assim a repetição destes acontecimentos traumáticos.

7 maravilhas na Luz

Foi uma grandiosa gala, tão espectacular que me deixou emocionadíssimo e em lágrimas... nos 5 minutos que vi... Mas pronto, há sempre que ver o lado positivo destas coisas: enquanto dão estas galas, não se transmitem nem novelas nem morangadas cancerígenas.
No dia seguinte lá vi o resumo da coisa, na qual fiquei extremamente surpreso de não ver na lista das 7 maravilhas (pelo menos das portuguesas) os joelhos robotizados do Mantorras.
Mas a razão por qual escrevo não se prende propriamente com a eleição das maravilhas mas sim pelo episódio que ocorreu com o presidente Prof. Dr. Aníbal e com o primeiro-ministro Sr. José: quando apareceram na tribuna da Luz, levaram com um coro de assobios, aí uns 50 mil (sem contar com as pessoas que estavam em casa a assistir e também os vaiaram). Devido a este facto, gostava de deixar aqui um alerta que até poderia ser transformado em decreto-lei... 50 mil pessoas a assobiarem produzem milhares de decibéis de ruído. Ora, isto é perigosíssimo para a saúde daquela subespécie (pertencente ao homo sapiens sapiens), a classe política. Tantos assobios poderão trazer efeitos secundários gravíssimos como má disposição, irritação, náuseas e muitos sorrisos amarelos e irónicos. Ora isto deixa-me triste e muito preocupado...
Já na outra subespécie, a classe média, este tipo de acções não têm qualquer tipo de contra-indicações, sendo até aconselhado sempre que possível!

Eleições em Lisboa

Estou extremamente indignado!!!!!!!
Isto é uma vergonha.... Tudo por causa das eleições em Lisboa que irão ocorrer na proxima semana (julho07).
E perguntam porquê a minha irritação?
Isto porque fiquei agora a saber que apenas e só por eu não ser de Lisboa, não me vão deixar votar... Que raio de democracia é esta?!?!? Vou ter de fazer uma queixa à Comissão Nacional de Eleições. Quer dizer, uma pequena minoria da população portuguesa vai ter a oportunidade de poder votar no Prof. Carmona. E eu pergunto: e o resto do país? Serão os outros portugueses indignos de dar um "X" A 12 ilustres candidatos? Serão portugueses de segunda? fica aqui a interrogação.
Assim sendo, não poder votar nesta eleição faz-me lembrar uma ida a um clube de strip: podes ver (aturar horas e horas de campanhas) mas não podes tocar(votar)...

GLOBAL WARMING

As questões que rodeiam o aquecimento global são algo que me preocupam imenso, principalmente pelo facto dos aparelhos de ar condicionado estarem caros como o caraças.
Mas escrevo isto porque encontrei a solução para o problema: Fiquei a saber que o bambu absorve mais 30% de gases de efeito de estufa do que uma outra qualquer árvore. Ora, a solução passa por plantar bambu e impedir que seja destruído. E quem é que se alimenta do bambu e destrói as florestas do mesmo? É o panda gigante! Por isso, a solução para haver mais bambu e haver mais absorção dos gases é matar massivamente estes cabões até à extinção! Com os pandas extintos, o aquecimento global passa à história!