Teoria da Grande Unificação

Uma Teoria de Tudo, ou teoria do todo, ou ainda teoria unificada ou unificadora, expressão mais simples para Teoria da Grande Unificação, ou TGU, é uma teoria científica hipotética que unificaria, procuraria explicar e conectar numa só estrutura teórica, todos os fenómenos físicos (juntando a mecânica quântica e a relatividade geral) num único tratamento teórico e matemático. Fazem já décadas que se tenta descobrir tal teoria, contudo os esforços têm tido infrutíferos.
Sendo o Bixito um sujeito preocupado com a evolução cientifica, penso que posso dar o meu contributo e, com isto, colaborar com a evolução e desenvolvimento da Humanidade.
Portanto, a minha ideia é a seguinte: dado que é do domínio do senso comum que duas cabeças pensam melhor que uma, proponho que se devam integrar nos vários departamentos de Física espalhados por esse mundo fora, todos os gémeos siameses que existam no nosso mundo. Parece-me que caso se desse essa oportunidade a estes indivíduos, todo o Planeta iria ficar a ganhar. Estas pessoas são dotadas de um hardware deveras superior que o normal e, deste modo, parece-me que se devia apostar muito mais nestes cérebros, que têm um potencial grandioso. Serão estes meninos galardoados com o Nobel da Física dentro de alguns anos? Se os meus conselhos forem aplicados, prevejo um sim.

Água Benta... Que pureza.

Grande treta, mas é!
Dizem os "entendidos" que a água benta é fonte de vida e purifica corpo e mente. Mas certamente ignoram acontecimentos como o facto de 117 pessoas terem sido internadas após a ingestão desse tal "liquido milagroso" (ver link: http://www1.folha.uol.com.br/folha/mundo/ult94u684148.shtml).
Se, por um lado, esse liquido causa algumas indisposições físicas um pouco por todo o mundo e outros maiores males psicológicos ela será capaz de fazer, por outro lado não vejo nenhuma acção a ser tomada pelas instituições de saúde pública para evitar este tipo de calamidade. Por isso lanço aqui o repto a todos vós para que, pelo menos, em todas as pias baptismais desse mundo, que se ponha um aviso de alerta aos utilizadores, tal como a imagem exemplifica.
Se é consensual os avisos nos maços de tabaco que "fumar mata", porque não obrigar a Igreja a admitir publicamente que essa dita "água bendita" é uma treta e que grandes males ela é capaz de gerar?

Vento

Ainda bem que estamos a chegar ao Inverno!
Quero com isto dizer que finalmente se acabou o vento de Sul e agora, o nosso país só é atingido pelo vento puro e inodoro vindo do Norte. Sejamos sinceros: já estava farto do vento vindo do Sul, ou seja, vindo de África, carregado de um intenso cheiro a catinga.

Uma solução a pensar no Ártico

Polo Norte: habitat natural de ursos polares.
Com o degelo a avançar, estes carnívoros têm cada vez mais dificuldades em arranjar alimento e com isto, ganhar gordura e peso para sobreviver às intempéries da região donde habitam.
Para combater a magreza destes bichos, acho que tenho uma excelente solução: chama-se casamento. Toda a gente sabe que não há nada melhor para a engorda do que o matrimónio. Funciona em quase todos os casos e existem milhões de casos-exemplo de sucesso.
De seguida vou encaminhar este texto para a WWF. Naturalmente.

Sismos: fim à vista?

Os terramotos são uma das catástrofes naturais que mais impacto têm no nosso planeta. Provocam mortes e prejuízos incalculáveis e não há nada que se possa fazer para os evitar. Ou haverá?

Os terramotos acontecem devido à fricção entre as placas tectónicas que compõem o planeta Terra. Deste modo, teoricamente se não existisse esta fricção, deixariam de acontecer. Poderíamos parar os movimentos destas placas tectónicas? Não, isso é uma ideia ridícula, contudo poderíamos atenuar a fricção delas.

Quero com isto dizer que me parece razoável pensar em métodos que possam prevenir estes eventos de modo a salvar milhares de vidas e o método que em teoria me parece mais eficaz seria hectolitros de vaselina injectada nas zonas de choque. Com esta medida, o atrito reduziria substancialmente e o deslizamento das placas tectónicas ocorreria um pouco à semelhança do gelo sobre o vidro.

A aplicação da vaselina poderia ser feita por máquinas semelhantes a plataformas petrolíferas e a produção de quantidades tão elevadas de vaselina poderia ser feita por portugueses. A concretização desta ideia iria ter certamente o aval de Passos Coelho, numa altura em que o desemprego em Portugal atinge os 13%.

Para controlo de Qualidade, naturalmente que proporia para Director o arquitecto Tomás Taveira.

Fica assim mais uma ideia de grande importância.

PS: Fico também à espera de um convite formal da equipa TED Talks para divulgar ainda mais esta ideia.

Para reflectir...

Ejaculação precoce: o "fast food" do sexo.

Pedófilia: fim à vista?

A pedofilia ocorre há milhares de anos e não sejamos ingénuos ou hipócritas porque ela continuará a ocorrer caso nada seja feito.
Sendo eu um indivíduo com grandiosas preocupações sociais e dotado da sobrenatural dom da omnisciência, não restam dúvidas que tenho a obrigação moral de apresentar propostas à sociedade, tendo deste modo o objectivo de que todos saiam a ganhar.
Então é assim, proponho no dia de hoje um caminho alternativo à sodomização de pequenitas crianças por parte destes pervertidos molestadores que são os pedófilos. Apresento uma alternativa que me parece estar ao nível de grau de substituição tal como o seitan e o tofu estão para a carne. Apresento de seguida a solução para o fim da pedofilia, sem que os depravados molestadores não saiam muito prejudicados: anões tratados por quimioterapia.
Mais uma vez apresento uma opção em que, no meu ponto de vista, todos saem a ganhar. Ora porquê? Logo em primeiro lugar, os pequenitos e os seus pais passam a viver muito mais tranquilos. Em segundo lugar, a classe pedófila não me parece que saia muito a perder, pois deixam de ir presos e um anão que tenha levado com umas doses de quimioterapia em muito de assemelha a uma criança, já que, entre outras coisas, é pequenito à mesma e tem 0% de pêlos. Em terceiro lugar, calculo que os anões também saiam contentes com esta proposta, pois deixam o desemprego, que é um fenómeno que muito atinge este grupo.
Concluo este texto com o meu desejo de ver debatida esta ideia por todos os interessados e estando também eu a fazer serviço público, gostava de ver este tema a ser discutido na estação pública, no programa Prós e Contras.

Erecções Monstruosas

Hoje, o assunto são... tesões!
Sim, todos nós somos alvo da efervescência hormonal e somos sujeitos à grandiosa concentração sanguínea no falo, vulgarmente conhecido como tusa.
A grande maioria das pessoas são despertas para fêmeas, nomeadamente para chavalas do tipo Scarlett Johansson ou Mila Kunis.


Mas nem este tipo de febra consegue chamar as atenções de algumas pessoas. A lista de parafilias é enorme (http://pt.wikipedia.org/wiki/Parafilia) e dá que pensar e até meditar nos padrões sexuais dos Homo Sapiens Sapiens.

Ao analisar tal lista, chegamos àquela que me leva a escrever hoje: a necrofilia, ou seja, sexo com cadáveres. O acto de penetração de gente morta sempre me suscitou alguma curiosidade e leva-me hoje a teorizar sobre o assunto.
Parece-me a mim que assim como há gajas boas e gajas nojentas, também o mesmo se deverá passar no mundo dos penetradores de cadáveres. Portanto, quais são os cadáveres mais apetecíveis para este tipo de gente? Quem são os corpos falecidos que provocariam grandiosas erecções e litradas de ejaculações como me dão a Johansson e a Kunis?

A resposta, quanto a mim, só poderão ser as múmias. Um necrófilo certamente que adopta o lema do vinho do Porto - "Quanto mais velho, melhor" - e quanto mais velho um corpo é, mais excitado fica. Claro está que só ossadas não deverão ser alvo de consideração, já que não existem orifícios que possam ser alvo de introdução peniana.



Vemos aqui um exemplo de uma múmia fêmea. A primeira coisa que me ocorre dizer é que os necrófilos certamente não curtem mamas. Múmias não as têm. O lado positivo disto é que não as têm de ouvir nem lhes dar dinheiro pra gastar em roupa e purpurinas.

Mas o sexo necrófilo não deverá ser todo heterossexual, digo eu. Também decerto haverá gente rabeta que gosta de um bom rabinho morto. Para esses, não vejo melhor exemplo que o cu do Ramsés II.



Este deve ser o expoente máximo da tusa gay necrófila! Só me parece haver um senão: dado que o famoso faraó egípcio aparenta ter a boca fechada, os felácios ficam logo descartados.

Contudo, isto não fica só por aqui. O espectro da necrofilia será certamente ainda mais abrangente, pois fica em falta ainda uma outra categoria que me parece que possa mesmo existir: sexo necrófilo pedófilo.



Para este grupo, meninos como o da imagem deverão ser tão bons quanto Pão-de-Ló de Ovar!

Acabo este texto com uma especial saudação a estes pervertidos que me enchem o coração de orgulho... E já agora, a todos os outros também.


PS: Uma especial saudação àqueles que se excitam ao observar o coito de aves. ;)

Novidades

Olá, olá.
Bem, gostava de partilhar no dia de hoje o meu lado bondoso e ecológico. Sim, o Bixito não é maquiavélico 24 horas por dia, mas admito que a grande percentagem desse tempo - praí 99,8% - estou a dormir ou a ver os Ursinhos Carinhosos.
Pois bem, então vou partilhar com todos vocês a minha boa acção do dia e quiçá do ano que é nem mais nem menos que um acto de reciclagem. Reciclar porquê? Não sei bem, mas o que certo é que as gajas curtem isso e isso para mim já é um bom argumento! E mais pormenores: bem, acabo de mandar para o ecoponto azul o livro "Um tempo para si" da seita religiosa Adventistas do Sétimo Dia.
Parece-me que lá é o sítio ideal para tantas páginas com resmas de disparates. Outro destino que pensei em dar era de servir de papel higiénico, mas como o papel não é de folha dupla e o meu esfícter não gosta de ser evangelizado coercivamente, descartei de imediato essa opção.

Mensagem

No dia de hoje vou-me dirigir em exclusivo a todos aqueles que praticam "chuva dourada" (e/ou afins) e que têm por hábito repreender todos os outros que por vezes se esquecem de lavar as mãos após uma ida à casa de banho: a todos vocês, os meus parabéns.

Gosta ou não?!?