A Hipertricose e as Lâminas de Titânio

A hipertricose é uma desordem genética que se caracteriza pelo aumento exponencial da densidade de pêlos dos indivíduos portadores, em relação a sujeitos ditos normais, ficando assim estes com tanta pelugem que quase se assemelham a descendentes directos do Chewbacca.
Entretanto pus-me a pensar se há algum freak destes que seja metrossexual e se dê à trabalheira de se depilar todo e, caso exista eu até era gajo para o auxiliar na árdua tarefa da depilação, mas a cera claro. Foi então que vi uma publicidade a umas lâminas de barbear feitas de titânio e que me pareceram óptimas para estes tipos.

Entrei em meditação profunda e comecei a fazer uma psicanálise ao anúncio que tinha acabado de vislumbrar.

Bem sei que a hipertricose provoca milhões de pêlos por todo o lado mas parece-me exagerado de que sejam estas lâminas exclusivas para os portadores do sindroma, até porque eles são poucos no planeta e isso não é economicamente viável para as organizações em questão. Mais pessoas necessariamente terão que ser abrangidas como possíveis consumidores, das quais destaco:

* Manuel João Vieira. Numa das suas canções o cantor diz que tem uma pissa de metal. Certamente que a acompanhar terá pintelhos de zinco. Ora nada melhor que estas lâminas para os ceifar.
** Habitantes de Chernobyl. Muitos nativos desta localidade ficaram com cabelos mutantes por causa da radiação e só os conseguem rapar desta maneira.
*** Wolverine. Idem.
**** Deficientes Mentais, mais graves que eu. Aqueles que comem sandes de alumínio barradas com chumbo e bebem shots de mercúrio, também são casos exemplares para o uso destas giletes.
***** Fãs de Heavy-Metal. O verdadeiro fã de metal também se barbeia assim.
****** Rita Ferro e a dama de ferro, Margaret Thatcher. Estas lâminas são ideais para depilar as virilhas da primeira e o buço da segunda.
******* Andróides e Cyborgs. Estes produzem pelugem de latão, logo só com titânio é que os conseguem cortar.

Contudo e ainda por razões desconhecidas, estas lâminas têm problemas de eficácia sempre que encontram detentores de hipertricose púbica e sovacal. Nestes casos só mesmo uma rebarbadora ou napalm é que verdadeiramente funcionam.

Concluo dizendo que considero todos os possuidores de hipertricose uns enormes sortudos por múltiplas razões como o facto de não necessitarem de grandes agasalhos nos dias frios de Inverno ou ainda pelo facto de serem candidatos ideais a vários filmes de Hollywood, como o Star Wars ou filmes de lobisomens. Em Portugal existem certamente vagas abertas para representar o papel do macaco Adriano e no Brasil, abriu já um casting onde pedem candidatos para um documentário sobre a vida de Tony Ramos. Por isso, se correspondes a este perfil, candidata-te!

Tial Indoor numa tarde de granizo com céu limpo

Nestes dias fui ver uma competição que não sei se é máscula ou rota: falo de Trial Indoor. Digo isto pois esta modalidade associa toda a testosterona proveniente dos motores com a delicadeza do equilíbrio do ballet clássico. Mas não é propriamente isto que me leva a teclar hoje mas sim, algo que lá se passou.
Estava então eu no pavilhão municipal de Cuba do Alentejo a observar a competição quando, todo aquele fumo dos motociclos me abriu o apetite de esfumaçar também. Acendi um cigarro e imediatamente apareceu um móina à paisana que me multou. Mas porquê? Aquele pavilhão estava com mais fumo no seu interior do que um fumeiro da Beira Alta! Fui então chamado a atenção que não se pode fumar em recintos fechados... Que parvoíce. Aquilo é sim um recinto fechado mas tem mais de 100m2, raios!

Isto é uma cabala maquiavélica!

Foda-se! Fui constituído arguido por tentativa de homicídio da Ana Malhoa, por causa de ter espirrado para cima dela e toda a gente achar que eu tenho a virose A.
Tenho a retorquir que não contraí a doença e mesmo que tivesse aviso as autoridades judiciais a repensar a grave acusação perante mim já que nunca poderia matar a sujeita pois a gripe suína não se propaga a vacas.

Internet com Fibra

A fibra óptica está a invadir a World Wide Web e, apesar de ser da variante óptica, não deixa de ser fibra. É já raro encontrar um utilizador de adsl em que a sua ligação não seja abastecida pela fibra.
Posto isto, tenho um reparo a fazer para toda a comunidade virtual: vamos todos lutar contra isto! “Eles” propagandeiam que é para o bem do utilizador mas para mim, assim não me parece. Desde quando é que se gasta dinheiro em prol do bem-estar do povo?
Fazendo uma análise mais cuidada podemos concluir que isto é realmente uma acção de merda.
Todos nós sabemos que a fibra aumenta o trânsito intestinal. Logo a promoção da fibra só poderá ter como patrocinadores as indústrias de papel higiénico e seus excremento-aliados, sendo o real objectivo a promoção e aumento das vendas do sector.
Banda larga com fibra aumenta assim o número de idas à latrina e também é possível o aumento do número de spams de scheiße e sites dedicados ao botão de rosa. Por isso digo-vos: abaixo com a net em fibra! Não estou disponível para andar a enriquecer tipos que associam o procedimento de limpeza esficteriana a um cão da raça golden retriever, mais conhecido como o cão scottex. Mas só por isso mesmo. Receber mais informação sobre botão de rosa e afins é algo deveras útil para o meu dia-a-dia e que até não me importaria de a ver aumentada.

Sondagem: Resultados

Se espancarmos uma galinha até à morte e depois cozinharmos os ovos contidos no seu interior, obtemos prontamente ovos mexidos?

Sim (54%);

Não (19%);

O meu pénis está anoréctico pois já faz muito tempo que não come nenhuma vulva (27%).

Os Infantes Mendigos

Dados estatísticos revelam que uma em cada cinco crianças portuguesas é pobre.

Ora, mais uma vez o Bixito tem uma solução para este Luso-drama. Assim, dou aval à seguinte proposta: Como o vinho e a cortiça, proponho que exportemos estes pequenos mendigos.
Parece-me a solução mais eficaz comparando com a outra hipótese que equacionei que era a do abate imediato dos pobretanas, seguido de incineração, sendo as cinzas usadas para fertilizar os latifúndios alentejanos.

Exportando, o país enriquece, já que iria ser monetariamente ressarcido pela transacção e ao mesmo tempo os dados estatísticos iriam ficar de fazer inveja a qualquer um dos países escandinavos. A hipótese de não haver compradores está completamente afastada, já que existe por todo mundo indivíduos e associações pedófilas dispostas a este negócio e, desta maneira legalizarem as suas interacções com os rectos de menores. Com isto, até parece-me verosímil que Portugal fosse distinguido a nível mundial pois iria contribuir com que mais nenhuma criança estrangeira fosse molestada, já que os “abutres” estariam de papo cheio.

Com este dinheiro parece-me evidente que se conseguiria garantir a sustentabilidade da Segurança Social e, ao mesmo tempo, Portugal ficaria mais fragrante pois toda a gente sabe que miúdos pobres cheiram a mijo. A aplicação desta medida reduz fortemente o número de mendigos de rua (que estupidamente nos incomodam) e a densidade de piolhos e pulgas por metro quadrado e também per capita diminui drasticamente.

Estas são só algumas das múltiplas vantagens da aplicação de tal medida. Por isso se pertences ao Governo ou tens um Lobby porreiro, bora lá lutar por isto?