A Bíblia Sagrada e os descendentes de Lot

José Saramago disse em tempos que a Bíblia era “um manual de maus costumes”. Teria Saramago razão? Vejamos o exemplo:

[Génesis 19:30-36]

³⁰Lot saiu de Soar e foi viver para as montanhas, levando consigo as suas duas filhas, pois estava com medo de permanecer em Soar. E ficou a viver numa gruta com as suas duas filhas.

³¹Um dia disse a mais velha para a mais nova: «O nosso pai está velho e em toda esta região não há homem nenhum para casar connosco, como acontece por toda a parte. ³²Vamos embebedar o nosso pai e depois dormimos com ele, para que ele nos dê descendentes.» ³³Naquela noite embebedaram o pai e depois a mais velha dormiu com ele, sem que ele se desse conta, nem quando ela se deitou nem quando se levantou. ³⁴No dia seguinte a mais velha disse à mais nova: «Ontem à noite fui eu que dormi com o pai. Vamos embebedá-lo também esta noite e dormes tu com ele, para que nos dê descendentes.» ³⁵Naquela noite voltaram a embebedá-lo e a mais nova foi deitar-se com o pai sem que desse por isso nem quando ela se deitou nem quando se levantou. ³⁶E assim ficaram as duas grávidas do pai.

José Saramago tinha razão?

Quanto a mim, sim. Não que eu ache que quando há falta de machos pelas redondezas, violar o pai seja um mau costume, contudo acho que fica aqui implícito que as filhas foram muito rudes ao não terem feito um pedido formal ao seu progenitor para as emprenhar, pois provavelmente se o tivessem feito, ele teria realizado o enchimento langonhal do útero delas de livre vontade – e com muito gosto – e teria ficado com lembranças destas épicas noites para memória futura.

Nota final: Os meus parabéns a Lot pela sua qualidade seminal, dado que obteve 100% de eficácia! Fico também radiante por saber que estes tipos de valores são transmitidos à criançada nas idas à catequese.

Fiscalidade Verde

Janeiro de 2015: chegou a reforma da fiscalidade verde ao país de Camões, de Aristides de Sousa Mendes e do profeta de Arganil. E como sinal categórico do meu apoio às medidas agora implementadas, vou sugerir ao governo português a extensão destas taxas a outros pontos e também ao exemplo que irei expor… tudo em nome do equilíbrio orçamental do Estado.

Dado que o Estado parece estar “casado” com o deficit orçamental, então segue mais uma proposta para ver se se acaba de vez com isto, dando origem à reintrodução em Portugal de uma palavra há muito esquecida: superavit.

Portugal tem cerca de 10,5 milhões de habitantes que inspiram oxigénio a cada 5 segundos no que resulta em 17 280 inspirações por dia (estimadas). Dado que o oxigénio é um subproduto da fotossíntese e de cianobactérias – logo não é de borla nem surge por milagre – acho que mais uma tributação verde aqui se adequa.

Quanto a valores, sugiro que se taxe apenas 0,0005€/inspiração, no que resultaria em 8,64€ diários per capita e em 3 153,6€ anuais per capita. No final do ano, toda a população teria contribuído com 33 112 800 000€. Deste valor, uma (ínfima) parte seria usada para a reflorestação e outras acções ambientais.

Com a introdução desta taxa, o deficit seria imediatamente superado e, estando a dívida pública portuguesa a rondar os 228 mil milhões de euros, isto significaria que em cerca de sete anos ela seria paga na totalidade.

A sugestão fica feita, dando sequência às minhas anteriores ideias de como garantir a sustentabilidade da Segurança Social.

Água, comida, roupa, habitação, rebuçados do Dr. Bayard, etc… tudo o que é essencial à sobrevivência já é taxado, sobrando apenas o precioso O2. Mas porque é que o oxigénio é o único livre de impostos?!? Hummm… não sei… será que nunca se lembraram disso?!?

A palavra final cabe ao Ministério das Finanças.

Carta aberta de Amedy Coulibaly para Hayat Boumeddiene

De seguida, o blog o Bixito irá reproduzir as palavras que o Sr. Amedy tem para a sua Sra. Hayat, neste mesmo dia, contactado no Paraíso através do médium Mestre Nhafuzo.

“Olá meu chu-chu,

Espero que te encontres bem e acima de tudo, espero que Alá te ajude.
Alá é grande e o Paraíso ainda maior. O Paraíso é mesmo maravilhoso mas posso dizer-te que é um pouco desabitado, pois aqui só moram jihadistas e testemunhas de Jeová. Todos os outros − os infiéis − estão a arder no Inferno. Alá é grande!
Gostava de te dizer que existe mesmo o stock de 72 virgens para os mártires de Alá, contudo a qualidade delas deixa muito a desejar. Das que eu recebi, digo-te que nenhuma se aproveita. Aliás, acho que ficaria melhor servido com 72 rameiras de rua com 25 anos de serviço do que com virgens destas! Resumindo, mais vale tocar ao bicho do que esgaçar gajas deste calibre…
Queria dizer-te também que espero que cumpras com a tua parte − Alá é grande − e nunca mais tenhas contactos sexuais com ninguém. Tal como já te tinha dito, eu não quero ser um mártir cornudo.
Gostava que ajudasses os nossos irmãos jihadistas e os financiasses com alguns milhões de euros, por isso aposta esta sexta-feira no euromilhões. A chave é o 6 – 29 – 30 – 38 – 45 e estrelas 1 – 8. Alá é grande!
Gostava também que, assim que puderes, enviasses às redacções dos jornais aquela nossa fotografia favorita − Alá é grande − na qual tu pareces ser uma gaja boa e eu pareço ser apenas mestiço. Estou farto de ver usadas fotos nossas que não nos favorecem em nada e nem Photoshop têm.
Quero que saibas de algumas curiosidades acerca da vida no Além:

•  No Paraíso só há música de Vivaldi, filmes de Bollywood e documentários de infiéis a arder no Inferno; 

•  O nosso profeta Maomé é um homem admirável, muito parecido até com Pol Pot; 

•  Jesus nunca existiu e a Virgem Maria só foi virgem até aos 8 anos de idade no pipi e até aos 11 anos no rabiosque; 

•  O Inferno tem uma ala especial de tortura eterna para os maiores infiéis que existem: judeus, cientologistas e praticantes de chuva dourada; 

•  Aqui não existe internet nem Wi-Fi; 

•  Alá está a pensar em alargar a admissão de almas para aqui, incluindo então os vegetarianos. Mas isto ainda não é certo; 

•  Os chamados ‘muçulmanos moderados’ – ou os mansos − estão todos a arder no Inferno, logicamente; 

•  O propósito de aqui haver testemunhas de Jeová tem uma simples justificação: são os nossos servos; 

•  Alá é mesmo grande: tem o equivalente a 2,10 metros de altura, 150 kg de peso e 28 cm de pirilau;  

• Alá clarificou que quando dizemos ‘Alá é grande’, apenas nos estamos a referir aos seus 28 cm.

Bem, é tudo por agora. Vemo-nos em breve, assim Alá quiser.

Beijo grande,

O teu Amedy”

Tributo a MOREIRA-FRANCE

Este espaço será para prestar a minha homenagem a MOREIRA-FRANCE.

MOREIRA-FRANCE, para quem não conhece, é um mítico comentador da edição online do Jornal de Notícias (JN). Ali, em muitas das notícias publicadas, temos a sorte de sermos presenteados com a astúcia critica e intelectual dos seus pensamentos. Para os poucos que estão a ler este texto e não fazem mesmo ideia do que eu estou a dizer, eis alguns exemplos que explanam bem o caso: 

•  “IMIGRAI, FAZEI COMO EU, GANHO 5000 LIMPOS POR MES E ANDO DE MERDCEDEZ AVANTGARD ”, 
• “ARRANJEI UMA BRASILEIRA SO PARA MIM” ou 
•  “VOU PRA JUNTO DA MINHA ARIANA, QUE JÁ ESTÁ A MINHA ESPERA NA CAMA, SEM ROUPA. ENQUANTO ISSO, OS TUGAS VAO COMER AS SUAS MULHERES COM PELO NO BIGODE E NOS BRAÇOS.”

Quando lemos notícias sobre terroristas do Iémen, da venda da TAP ou da queda do BES, são estes os comentários que fazem qualquer pessoa logo achar: “epá, e não é que o MOREIRA-FRANCE tem razão!” ou “ando eu a perder tempo a ouvir o Prof. Marcelo e o António Vitorino quando o MOREIRA-FRANCE é que sabe…” ou ainda “foda-se, que pena ele não me ter dado aulas na faculdade… teria aprendido bué!”.

Por isso, ao maior ensaísta, filósofo e pensador português – muito maior que Eduardo Lourenço – fica aqui expresso o meu profundo agradecimento por tudo o que tem feito, sobretudo no despertar de consciências.

Obrigado MOREIRA-FRANCE!