A Net tramou-me!

Afinal são mesmo verdadeiros os boatos acerca dos malefícios da Internet. E eu que o diga! O que se passou é que apanhei gonorreia nas pontas dos dedos ao andar a teclar em sites porno... Dass, sorte dum raio. O tratamento vai-me impedir de tocar em teclados por um mês :( mas em Dezembro estarei de volta. Entretanto deixo-vos um conselho: usem sempre preservativos nos dedos aquando das visitas pornográficas na web... Au revoir cock suckers, até breve!!!

O Ensino em Portugal

O sistema de ensino português está completamente podre e ultrapassado. Não existem elos que relacionem as matérias leccionadas com as necessidades quotidianas. Para que serve ter a tabuada na ponta da língua, decorar o nome do primeiro presidente português ou saber que D. João I era bastardo? Sem dúvida que a escola não prepara as crianças e jovens para o que realmente é preciso. Por isso, venho aqui apresentar as minhas propostas de alteração ao sistema de educação e proponho as seguintes disciplinas:

Trabalhos Dedais: Trata-se da disciplina de substituição de Trabalhos Manuais e consiste em ensinar a arte de enrolar mortalhas;

Língua Estrangeira: Naturalmente aprende-se como se deve dar líguados em bocas internacionais;

Educação Audiovisual: Ensina-se a piratear filmes e música, principalmente;

Ciências Naturais: Aqui reina a botânica e, entre outras coisas, aprende-se a cuidar de plantas como a Papaver sonniferum (papoila-branca), a Erythoxylun coca e a Cannabis sativa;

Religião Imoral: Ensinam-se técnicas de apedrejamento a testemunhas de Jeová;

Geografia Prisional: Substitui a Geografia e lecciona, em vez de regiões e capitais de distrito, a localização dos estabelecimentos prisionais espalhados pelo país;

Química Caseira: Os alunos aprendem a fazer todos os tipos de petardos artesanais, incluindo os cocktails molotov;

Sprint Bofial: É a disciplina substituta de Educação Física e prepara e ensina as técnicas de fuga à bófia;

História da Ladroagem Portuguesa: Aqui ensina-se a vida e obra dos maiores gatunos e autarcas que existiram por cá;

Matemática das Doses: Aprende-se maioritariamente como dividir sabonetes em doses unitárias;

Filosofia do Cavalo: Os educandos filosofam livremente sobre o bem-estar, a confiança e o amor-próprio num ambiente de euforia total.

Britney: O sonho de infância

A Britney afirmou à revista Vispes que na sua infância sonhava em ser deputada.Com o passar dos anos o sonho mantém-se e muito orgulhosamente já detém 50% do sonho cumprido. Atingido o núcleo e a parte central do sonho, falta agora a parte inicial "de" e a parte final "da" para finalmente cumprir o sonho!

Traumas Infantis

Toda a gente anda preocupada com os traumas que os pedófilos induzem ás criancinhas quando as sodomizam mas ninguém faz nada para as ajudar. É como dizem os outros: "Falam, falam, falam e eu não os vejo a fazer nada". Pois o Bixito está do lado dos pequenos infantes e por isso deixo aqui a minha ideia para tratar as memórias e traumas antigos: Umas injecções de Alzheimer penso que resolveriam o assunto, pois esqueceriam as máguas do passado e a partir dali era sempre a curtir!

As festas de teens nos states

O que passo a relatar é o se passa nas festas de adolescentes norte-americanos. As raparigas convidadas têm de usar baton, por cada uma, uma cor diferente. O objectivo da festa é encontrar o rapaz vencedor da noite. E como se determina o vercedor? O bacano que tiver o pirilau com mais cores é o vitorioso!
É a loucura total! (Também não podia ser só defeitos em se ser americano...)
Mas isto é a América. Pais deste país, vós não tendes motivos de preocupação pois os passatempos dos vossos adolescentes são a floribella, a catequese e o sumo de laranja... (pensam vocês!)

Aos Polícias e Taxistas

Se pensam que o cidadão comum é quem mais vos odeia, enganam-se... Mesmo com a caça ás multas ou com as burlas tarifárias que vocês usam e abusam, não chega sequer perto do ódio que outros detêm por vós. E quem é que vos odeia mesmo muito, muito, muito? Os Governantes, claro! Porquê? Ora, são eles que vos permitem e incentivam a condução das vossas viaturas sem o uso do cinto de segurança, e já se sabe o que acontece em caso de acidente... Vão desta pra melhor! Agora algo me intriga: O que é que vocês fizeram aos legisladores para merecerem tal ódio? Eu até tenho algumas ideias sobre o assunto, mas desta vez ficam só para mim...

Petróleo

O preços dos barris de petróleo não param de aumentar. Promonho a alteração da venda dos dispendiosos barris por bidons de plástico das lojas dos 300... Poupava-se bom dinheiro!

A minha arma é uma caneta...

Conhece a expressão? Este texto é dedicado a todos aqueles que dizem: “Uso como arma, não uma espada mas uma caneta”. Ok... Vamos lá ver o que é possível fazer com uma caneta:

Espetar a barriga balofa de um móina;

Perfurar os olhos de um surdo-mudo;

Assinar contratos com assassinos profissionais;

Abortar uma mulher grávida;

Falsificar os cheques do Big Boss Belmiro;

Penetrar rudemente a caneta na narina de um recém-nascido, até sair sangue;

Desenhar suásticas em edifícios governamentais;

Vários tipos de tortura, como a da caneta pela uretra adentro;

Caricaturar um ministro a levar na peida;

Furar o escroto, provocando a morte por escorrimento seminal.

Caro leitor, tudo isto dá pena de prisão (caso tenha azar e for apanhado), por isso da próxima vez que usar esta expressão, pense duas vezes, pois bem pode estar a confessar um crime...

Na noite passada...

O Governo anunciou que não vai aumentar os impostos em 2008. Ao ouvir estas boas novas, não hesitei, tinha de ir celebrar o acontecimento.
Dirigi-me então ao bar mais próximo e foi lá que conheci duas pessoas muito particulares... Não foram precisas palavras para perceber as suas intenções: queriam fazer um ménage-a-trois comigo!
Eram pessoas sem reservas pois foi ao balcão que tudo se passou e por estranho que pareça, tinham uma tara muito peculiar, um fetiche pelo meu crânio. A verdade é que passaram-me a noite inteira a foder a cabeça! Eu não me importei já que desconhecia os fetiches e taras homossexuais. Sim, eram dois elementos masculinos e embora este tipo de práticas não seja normal na minha pessoa, o que é certo é que apetecia-me festejar fosse com quem fosse.
Sem sombra de dúvidas que foi uma noite espectacular e pondero repetir a experiência o quanto antes. Os nomes deles nunca mais esquecerei... Chamavam-se Johnny Walker e Jack Daniels.

Os Hippies... mais uma vez!

O que seria de nós sem os hippies... No mínimo penso que seríamos todos um pouco mais tristes, pois o estilo de vida deles permite-nos ter horas de divertimento. Um exemplo: as destruições dos campos de milho transgénico têm muita graça! De entre outras coisas, tem piada o facto de eles protestarem contra os campos de milho geneticamente modificado mas em compensação, esfumarem marijuana adulterada nas propriedades psicotrópicas, de modo a dar mais moca... Enfim, caso andassem sóbrios, acho que reparavam na contradição das ideologias que defendem. E falando em ideologias, perguntaram-me há dias: Ó Bixito, porque é que os hippies são de esquerda? Fácil! Se analisarmos o caso por exclusão de partes, deparamos logo com a resposta. Um hippie nunca poderia ser de direita pois não cumpre os requisitos ideológicos, principalmente o requisito referente à raça ariana. Passo a explicar: nenhum hippie se encaixa no requisito da pele branca pois o facto de não conviverem com água faz com que tenham uma camada de sujidade incrustada na pele tornando-a numa cor castanho-fecal, o que os exclui dos requisitos e ideais de direita... Por outro lado, o facto de andarem sempre a cravar cenas ao pessoal, demonstra o seu verdadeiro espírito comunista!

A Igreja Italiana

A Igreja quer ser, e passo a citar, um "factor de educação". Para isso foi ás compras pela série C de futebol em Itália e comprou o clube que dá pelo nome de... Ancona! Aqui o Bixito concorda com estas iniciativas episcopais! Aliás, penso que faz muito bem a um seminarista ou a um sacerdote poder treinar no Ancona e fazer jogos-treino contra o Ancona. A possibilidade de conviver com o Ancona também lhes permite variar (e para não ser sempre o mesmo) no tipo de desportos que a Igreja pratica, nomeadamente o jogo clerical predilecto: o jogo dos 5 contra 1!
Após saberem desta notícia, os habitantes da localidade de Coina esperam que o clero português também invista no clube da terra.
Para concluir, palpita-me que vamos ouvir falar nos próximos tempos de novos investimentos eclesiásticos, mas desta vez na capital do Azerbaijão... Baku!

Bob Marley

Soube-se recentemente que a alcunha secreta do mestre do reggae era "O Alfaiate". E com toda a justiça, a ver pela quantidade e qualidade das gravatas que fazia...
(Fonte: Revista Ganz-Adus)

Boavista

Está tudo doido no mundo do futebol! Aliás, penso que estes indivíduos são ainda mais malucos e esquizofrénicos do que eu! Desta vez coube ao Boavista... João Loureiro, o presidente do clube, demitiu-se devido aos maus resultados da equipa de futebol. Algo insólito, não é? O presidente bate com a porta mas o treinador fica! Qual é a lógica disto?? Perante tal doideira, ainda se vê um dia destes o Jaime Pacheco, o treinador, também a demitir-se, mas desta vez, devido aos prejuízos financeiros da SAD boavisteira!

Metabolismos

Há quem se queixe (gajas e alguns rotos) daquilo que come: "Aí Jesus, se eu comer o bolo, vai todo parar ás nádegas", "não posso ingerir gorduras senão vão parar ás coxas e aumentar-me a pança", afirmam. Tenho de dizer que acho estes metabolismos um pouco estranhos pois no meu caso, o que eu como, vai depois parar à sanita!

Melanina

Esta semana soube-se que um senador norte-americano processou Deus nos tribunais por causa das catástrofes que acontecem no mundo. E eu acho muito bem! Até estou a pensar em seguir os passos deste político e seguir-lhe o exemplo, mas desta vez, não em processar Deus mas sim a melanina. Para os incultos que não sabem o que é a melanina, fica aqui a explicação. A melanina é a responsável (entre outras coisas) pela pigmentação da pele. É ela que torna os indivíduos brancos, pretos, amarelos, castanhos, vermelhos, etc. E porquê tenciono processar a melanina? Porque é ela a responsável nº1 do racismo! É que já estou farto que me apelidem de agressor racista sempre que mando um tapa em bunda preta...

Quiz:

Este tema deixo para quem o quiser comentar...

Será paneleiragem ter uma mulher e só lhe comer o cu???

Arte

A esta obra apelidei de "A Exprobação da Consciência". Trata-se de uma obra enigmática que relata o melodrama das conflitualidades e objecções que invadem a racionalidade, onde a angústia e agitação do ser está bem vincada e expressa no lado lunar das emoções, onde a obsessão violenta das percepções impõem um choque com a crua e angustiante realidade.




Quanto a esta minha outra criação, chamei-a de "A Subjectividade do ósculo Prepucial". É uma obra que reflecte o choque das sensações com o automatismo psíquico onde está presente a melodia do eclodir do romantismo em confronto com o insólito do ente glandívoro que origina a imoralidade e a surrealidade proveniente da falodínia.

O Artista da Bola

Quando é que um jogador de futebol é nomeado Papa pela Igreja Católica? É que quanto a mim, um indivíduo destes, e de preferência brasileiro, é o homem certo para o lugar certo. A julgar pela quantidade de vezes que se benzem e que dão graças a Deus, estes sujeitos são os maiores ultra-católicos que alguma vez conheci!

Notícias Bixito

Segundo as últimas notícias avançadas pela comunidade científica, pensa-se que é desta que os organismos decompositores vão ficar obesos. Porquê? Foi a sepultar o Pavarotti!

A Segurança Social

Este é um dos temas mais discutidos na sociedade Lusa e por contágio, um dos temas que mais me preocupam actualmente. Garantir a sustentabilidade da Segurança Social, parece-me ser de extrema importância, pois preocupo-me imenso com a possibilidade de não haver fundos para cobrir as minhas falsas baixas médicas.
E como a minha preocupação é séria, vou mencionar algumas medidas que possam ajudar a atingir a meta da sustentabilidade.

Primeiramente, vou aprofundar duas medidas já aqui referidas. A promoção da obesidade é excelente, já que o indivíduo morre prematuramente e assim evitam-se as sobrecargas em pagamentos de pensões. Já os indivíduos que teimem em sobreviver à obesidade e atingirem uma idade avançada, deveriam ser exterminados por força de um Decreto-Lei. Sugiro a existência de um limite etário, que quanto a mim, poderia ser por volta dos 50 anos. A partir daí os cidadãos seriam legalmente abatidos. As únicas excepções seriam os sujeitos vencedores do Toto-vida: um concurso em que se inscreviam os sujeitos que atingissem a dita faixa etária e mediante o pagamento de 1000€, sorteavam-se 10 pessoas por mês e, estes sim poderiam viver uma longa velhice. Quanto aos outros, cianeto com eles! De referir ainda que esta taxa ajudaria imenso a consolidação das contas publicas.
Além disso, a gratuitidade do tabaco era algo a pensar. Estimulado o vício logo desde tenras idades, era quase garantido que o sujeito fumador morreria por volta da idade da reforma.
Já para aumentar ainda mais o lado das receitas estatais, devia-se promover o trabalho infantil. Hoje, as pessoas começam a fazer descontos por volta dos vinte anos. Eu não concordo, devia-se começar a descontar para a Segurança Social entre os 6 ou 8 anos de idade.
Repensar as taxas dos estrangeiros era algo a ter em conta. Quanto a mim, o imigrante deveria descontar a triplicar.
De maneira a promover o aumento de população activa, de modo a aumentarem as contribuições, deviam-se acabar com os métodos contraceptivos ou, pelo menos, distribuir pela população, preservativos furados.
Deviam-se cobrar impostos à população activa espanhola, sob pena de serem invadidos pelas nossas Forças Armadas, que incluem no nosso arsenal de guerra o submarino Barracuda, as chaimites e as G-3.
E legalizar a prostituição e encorajar e estimular as profissões de chulo, prostituta e gigolo? Muito dinheiro se iria receber em impostos.
Para reduzir os encargos, deviam-se abater todos os cidadãos que fossem titulares de uma pensão superior a 500€.

Por fim, se acham que estas medidas são um pouco "nazis", não se espantem, pois as iniciais da Segurança Social também são as letras "SS"... Certamente não é coincidência!