Férias!!!

Está a chegar o mês de Agosto e aqui o Bixito vai de férias.
Vou de férias por duas razões essenciais: a primeira porque é porreiro, pá... Como diria o nosso amigo "engenheiro". A segunda está associada à vinda dos Avec's, esses indivíduos que nos infernizam o país sempre por esta altura do mês. Por causa disso, há muito que parto sempre para o estrangeiro. Desta vez irei até ao Tibete! Vou com o intuito de impressionar as adolescentes locais que, ao que parece, ainda existem muitas que nunca viram erecto o pénis de um homem branco.
Votos de boas férias e até breve!

Bixito: O Lado Romântico

Pois é! Também eu sou um romântico e, pela primeira vez vou partilhar com todos vocês algumas das citações que costumo proferir a algumas fêmeas da minha espécie.

Quando não me agrada:
"Tens um ar de empreendedora. Aposto que te dedicas ao lenocínio!"

"És mais doce que açúcar mas infelizmente sou diabético."

"O teu odor assemelha-se a uma flatulência em noite de lua cheia."

"Tens uma beleza inesquecível mas por infortúnio eu padeço de Alzheimer."

Já quando estou disposto para a brincadeira... Passo a citar:
"Gostava de te glandear as amígdalas."

"Mandava-te uma enrabadela tão potente que até irias necessitar de uma epidural."

"Não me queres escapelar o prepúcio?"

"Quero fazer amor com o teu jantar de ontem."

Agora digam lá: Sou ou não sou amoroso?

Zé Castelo Branco

Portugal nunca mais será o mesmo! Isto tudo porque Zé Castelo Branco lançou-se no meio musical estando já disponível o seu primeiro single! Aqui o Bixito já está a "comprar" na Net o tema deste Pavarotti moçambicano e, assim que o download estiver concluído, penso que irá ser um dos momentos mais extasiastes da minha vida, pois tenho um destino muito especial para dar ao ficheiro. Vou então tratar de carregar nas teclas Delete => Enter. Note-se que a "melodia" não irá para a reciclagem, já que a tenho desactivada. Palpita-me que vai ser um momento tão esplêndido que não irei conseguir deixar de soltar duas lágrimas de alegria e uma gotinha de sémen...
Concluo este post para desmentir os rumores que afirmavam que, devido à qualidade da música, o ficheiro ocuparia menos de 1 KB: este ficheiro ocupa algum espaço já na ordem dos MB, na proporção do espaço que o estrume ocupa num curral de médias dimensões.

Água Sagrada

Algo me anda a atormentar nestes dias e nada tem a ver com o facto de o Mantorras ter ido de férias e ter regressado a Lisboa mais bronzeado. O motivo da minha inquietação prende-se a outro motivo: qual será a fórmula química da água benta? Decerto que não será apenas H2O, terá de ser necessariamente algo diferente e mais majestoso, pois é uma água que sofre uma mutação aquando da bênção, porque senão tratar-se-ia de publicidade enganosa e, assim sendo, é tal e qual à que tenho a flutuar na minha latrina.

Ora, como eu estava a transbordar de curiosidade, fui webar um pouco e decidi entrar no site do Vaticano, para tentar encontrar a resolução deste enigma. Procurei, procurei, procurei, procurei, procurei.... e nada! Como é possível que a Alta Autoridade não tenha disponível on-line a resposta para uma questão deveras importante e pertinente? Enfim. A única informação relevante que encontrei naquele espaço foi o anúncio em primeira mão da nova tara gay: trata-se um fio dental feito à base de arame farpado.

O Futuro Hoje

O tema anda na ordem do dia e, como por osmose, é um tema recorrente neste espaço: falo claro da sodomização de infantes ou, por outras palavras, da pedofilia.
O que me leva a escrever/profetizar hoje é o facto de ter descoberto a solução para o "problema" da antropofagação rectal infantil. Claramente que o futuro reside nos bebés-sereia. Estes indivíduos nascem tal como a foto exemplifica, não permitindo a um qualquer pervertido molestar os seus pequenos rabinhos, pois não existem.
Nos dias de hoje só alguns pequenos sortudos nascem assim totalmente imunes a qualquer tipo de ataque pedófilo, mas penso que, nos dias de hoje e com o aumento exponencial da manipulação genética, os pais tenderão a adoptar também estas características para os seus descendentes, pois mais vale ter um filho deficiente do que ter um filho enrabado.
Posto isto, penso que os bebés-sereia poderão ser o inicio do fim da pedofilia, e digo "poderão" já que apesar de não terem esfícteres apetitosos prontos a serem canibalizados, eles ainda têm outros pequenos orifícios susceptíveis de serem abusados.

O Meretrício

Não compreendo o repúdio em relação às fêmeas que fazem do meretrício a sua profissão... Dizem: é pá, por lá já andaram quilómetros de gaitas e hectolitros de esperma! Bem isso não é totalmente verdade, já que a cada ano que passa, 98% dos átomos dos humanos renovam-se, por isso, a cada ano que passa, pode-se dizer que é quase como se fosse a estrear!
A sério, o ideal para esposa é uma ex-rameira, já que tem uma vulva praticamente renovada, mantendo intactas as técnicas e a sabedoria de como levar alguém ao êxtase!

O Homem Mais Infeliz do Mundo

Hoje venho anunciar qual (para mim) é o homem mais infeliz do mundo.
Bem poderia ser o padre Frederico que se teve de exilar, estando agora distante dos seus petizes ou até mesmo aquele indivíduo que tem uma vida muito tramada e, a sua única forma de se sustentar é a trabalhar no Zoo, na secção de recolha (note-se, manual) de sémen de primatas para fecundação in vitro.
Mas não! A pessoa mais infeliz deste planeta é até o maior velocista da actualidade, de seu nome Tyson Gay. E perguntam: Ó Bixito, porque é que achas que ele é miserável? Ele é rico e famoso! Bem, os motivos da sua infelicidade não são esses: é que para além de ser preto, ele tem um nome completamente apaneleirado... Capisce??

Bibi

Será que o Bibi usa como estímulo ereccional bandas desenhadas e músicas dos Mini-Stars? E fraldas Dodot já usadas? É uma forte possibilidade...

Analogia errada?

Passam hoje 52 dias desde a minha última piada racista... Devo de estar a ficar mesmo senil de todo... 52 dias? Pois bem, vou então contar o que me está a intrigar de momento: quem é que deu aos eritrócitos o nome de glóbulos vermelhos? Sendo eles uns carregadores incansáveis que se fartam de trabalhar, não ficaria melhor nomeá-los de... sei lá... de... glóbulos pretos? Pois, podem argumentar que eles são de facto vermelhos e não cheiram a catinga, mas o facto de trabalharem 24 horas por dia sem verem um tostão, serem aos milhões por centímetro quadrado e reproduzirem-se a um ritmo estrondoso, são argumentos que facilmente convencem alguém como eu!

Teorias

Dizem que sacudir o regurgitador lactário por mais de três vezes depois de uma mijadela é já considerado masturbação. Bem, eu não sei se isto fará muito sentido mas por esta lógica, fazer mais de cinco passagens de papel higiénico pelo esfícter após uma cagada, poderá-se considerar paneleiragem...

Corpo e Sangue de Cristo

Há dias perguntaram-me se é costume eu ir à missa.
Bem a resposta é afirmativa, claro que vou todos os domingos de manhã à missa. Porquê? Primeiro, porque após a noite de sábado não há nada melhor para relaxar senão o coro da minha paróquia. Depois, e como a bebedeira ainda dura e os tascos das redondezas ainda estão fechados, a igreja é o único sítio aberto com álcool à disposição e, digo-vos que quando o vinho sofre uma espécie de segunda fermentação e se transforma no sangue do Jesus, é quando sabe melhor, apesar de (ainda) não ter tendências vampirísticas. Já no caso das hóstias, não obrigado. Como são transformadas no corpo do Cristo, eu recuso a comê-las, já que tenho receio que me calhe em sorte a hóstia com os genitais do Messias...

HAPPY FUCKING BIRTHDAY BIXITO

O BIXITO: 1 ano a evangelizar barbaridades!!!!!!!!

Telecomunicações

A concorrência nas operadoras móveis está ao rubro! Além do moche, agora também surgiu o tarifário TAG, criado pela Optimus. Palpita-me que brevemente a Opus Gay também entrará no mercado das telecomunicações para combater directamente este tarifário: Para aniquilar o TAG, nada melhor que o tarifário FAG...

Última Hora!

É uma notícia de última que acabou de chegar aqui à redacção de O Bixito: F.C. Porto vai ter novo hino!
Após décadas na ribalta do futebol nacional, a direcção achou que não tinha como hino uma melodia que se encaixasse nos valores e acções do clube e por isso irá proceder à sua alteração. A nova melodia ainda não está escolhida mas existem algumas músicas candidatas a serem analisadas. Fontes próximas do clube, revelaram que a mais forte candidata é uma valsa de Nino Rota, imortalizada numa famosa trilogia cinematográfica. Em anexo, mostramos o futuro hino azul e branco.

Sémen Gay

Venho através deste post interrogar a comunidade científica sobre uma questão que me surgiu por osmose aquando de uma auto-gratificação ao visionar da série L Word: Como serão os espermatozóides de um homossexual vistos ao microscópio? Também se vestem de cabedal e usam brinco na orelha direita? Usam T-Shirt's da Hello Kitty? Deliram com as músicas do Boy George? Imaginam o quão bom que seria caso fossem supositórios?
Fica a questão...

Segurança Rodoviária

Aqui o Bixito está muito preocupado com a segurança rodoviária (ou a falta dela) e por isso aqui apresenta algumas medidas para combater a sinistralidade nas vias nacionais:

Interditar gajas boas de circular pelas ruas, de modo a não distrair os condutores;

Banir as mamadas ao volante;

Estão proibidas as flatulências com os vidros fechados;

Não consentir a condução a mulheres, exceptuando apenas aquelas ocasiões em que os esposos tenham uma taxa de álcool superior a 3 gr/l sangue;

Exterminar a terceira idade à catanada: assim acabam-se de vez as contra-mãos em auto-estradas;

Sinalizar devidamente o meretrício de rua, de modo a que os automobilistas não sejam apanhados desprevenidos e se distraiam subitamente;

Criar vias reservadas e exclusivas para os condutores das geringonças que não necessitam de carta de condução. Caso esta medida seja muito onerosa, proponho o abate imediato da viatura e do condutor também;

Abrir uma excepção à regra de proibição de paragem em auto-estradas, no caso em que um automobilista que é atacado repentinamente por uma diarreia. Muitos acidentes ocorrem quando um condutor está mais preocupado em conseguir manter o esfíncter fechado do que com a condução que está a realizar;

Impedir as rádios de passarem certo tipo de músicas como as de André Sardet, de modo a não provocarem a ira de quem conduz.

Finalmente e para retirar mais condutores das estradas, proponho o aumento da taxa de desemprego e de baixas médicas fraudulentas, assim como a passagem em sinal aberto nas televisões de 12 horas por dia de futebol e outras 12 de pornografia. Penso que com estas medidas se conseguiriam manter os portugueses em suas casas e longe das rodovias.

Posto isto, tenho de premiar ainda a Galp com o Prémio Escroto de Crude. É o galardão que premeia a entidade que mais se esforça para reduzir os acidentes no nosso país e, sem dúvida que são eles quem mais retiram automobilistas das estradas e fazem com que os mesmos reduzam as velocidades. Quanto ao álcool aquando da condução também: ao preço a que está o fuel, não sobra nada para a pinga...

Curiosidade do dia!

Existe um peixe bastante comum na costa portuguesa que dá pelo nome de xaputa. Sabiam que ele também é conhecido por freira?!? Interessante... Porque será? Devido ao guaraná não deverá ser certamente!

Sondagem: Resultados

Como se classifica o sexo com um clone?

Normal (6%);

Homossexualidade (31%);

Masturbação (43%);

Ambos (18%).

Greve dos Camionistas

Começou no dia de hoje uma greve de camionistas, que protestam contra o preço dos combustíveis. Trata-se de uma greve em que são mandados parar todos os camiões sob pena de represálias.
Mas ao assistir a estas notícias, algo me intrigou: e se aparecesse a viatura na imagem? Também seria obrigada a parar? Afinal também é um camião, mas por outro lado, não circula a gasóleo... Estou indeciso...

Ganha-pão

Hoje venho responder a algo que insistentemente que questionam e que, até ao dia de hoje tenho mantido no segredo dos deuses: a minha profissão.
Pois bem, vou então revelar a minha situação laboral. A verdade é que não tenho uma profissão só mas sim múltiplas actividades. Primeiramente, sou um Baixeiro Profissional. Trata-se de uma actividade a que me dedico durante cerca de seis meses por ano e resume-se a falsear relatórios médicos, que me permitem estar de baixa sempre que possível.
Depois sou um informático. Sou titular de uma empresa que se dedica à actividade de rebobinar cd's e dvd's.
Também sou um cervejeiro em part-time, já que me dedico à reutilização de águas de lavar pratos, sendo depois engarrafada e vendida como cerveja sem álcool.
Finalmente, sou também um prestigiado inventor. Para além de ter inventado as pastilhas elásticas recheadas com muco vaginal, estou também agora muito empenhado no registo da patente da minha mais recente invenção: selins de bicicletas com estimuladores clitorianos para as senhoras e selins com estimuladores rectais para os gays.

Coincidências

Vivemos mesmo num mundo demasiado pequeno, onde (ironicamente ou talvez não) existem coincidências entre várias realidades distintas. A de que vos vou falar, envolve o "Líder" Jesus e o "Degustador de Putos" Bibi. Mas afinal, o que terão eles em comum? Pois bem, ambos partilham o lema de vida: "Deixem vir a mim as criancinhas..."
Agora a minha pergunta vai no sentido: Porque é que o Bibi anda com problemas com a Justiça? Não deveria antes, estar-se a tornar no novo Messias? Há 2000 anos resultou!

Confidências

Vou aqui em primeira mão confidenciar o que costumo questionar sempre que abordo uma grávida: "Estás mesmo grávida ou isso é tudo prisão de ventre?"

Conselho Bixito!

Hoje escrevo sobre a interacção forçada na qual a vara copuladora canibaliza a vulva. Falo claro sobre a violação.
Penso que nos dias que correm, a violação em sentido lato faz cada vez menos sentido, não só pela enorme oferta de profissionais em serviço mas também pelo aumento de amadoras que se disponibilizam gratuitamente.
Mesmo assim, deixo aqui um conselho às leitoras deste espaço sobre o que poderão fazer em caso de um ataque não consentido de um espeto babão: Obviamente que a diarreia é a melhor solução para evitar a antropofagação clitoriana! Estatisticamente, só uma pequena minoria se excita na presença de enormes corrimentos de scheiße. Assim sendo, isto será um óptimo repelente para todos os demais. Por isso, aconselho a todas as leitoras a ginasticar o esfíncter, de modo a que, quando necessário, consigam fluir ejaculações rectais castanhas...
Conselhos Bixito,
Tão bons como ir ao pito!

Justiça

Se a Justiça é cega, porque é que ainda não convidaram o Stevie Wonder ou o Andrea Bocelli para o cargo de Procurador Geral da República???

Alerta Vermelho!

Atenção! Vivemos dias difíceis face à crise mundial e não só. Mas desta vez não venho falar do aumento dos problemas na economia mundial, mas sim de um problema que está em crescendo e que, não vejo ninguém a fazer nada para o combater. Falo, claro, do aumento de mulheres horripilantes! O leitor acha que não? Reconsidere bem e analise os factos comigo...
A verdade é que as mulheres formosas que podemos degustar hoje em dia, estão mesmo em vias de extinção, não só porque são poucas, mas também pelo facto de que elas, a cada dia que passa, tendem a adoptar crianças e assim, não transmitem o seu ADN a novas gerações, perdendo-se assim, óptimos códigos genéticos para todo o sempre. Por outro lado, as fêmeas menos esbeltas (e escrevo desta maneira para não ser muito rude, pois a minha vontade era de chamá-las de filhas de Chernobyl, porcas, fanhosas, abortos, tampões putrefactos, pega-monstros ou cagalhões besuntados de botox) procriam às dúzias e ainda têm "tempo" para deixar alguns pequenos monstrinhos para adopção.
A verdade é que estamos a assistir a um aumento exponencial de obesas e anorécticas. Por isso, caro leitor, junte-se a mim nesta luta contra os genes medonhos, em prol dos mais catitas. Existem medidas que devem de ser tomadas: proponho uma Lei que torne obrigatória a esterilização de mulheres que não cumpram mínimos de beleza. Quanto àquelas que são tão feias quanto as gónadas de um idoso de 90 anos, proponho o abate imediato e posterior incineração, admitindo apenas e, a título excepcional, o embalsamento daquelas hiper-horribilis, para futura exposição em museus de História Natural.
Quanto àquelas realmente bonitas, penso que já é tempo de pormos em prática a clonagem humana. Penso que a Humanidade seria toda mais feliz e sem guerras se toda a gente tivesse um clone de uma mulher que provocasse erecções tão potentes quanto o sismo ocorrido nestes dias na China...

Viagens

Como poderão imaginar, eu sou uma pessoa bastante viajada. Já fui a quase todos os sítios do mundo, no qual gostaria de destacar as múltiplas visitas a Marrocos, ao Afeganistão e a Amesterdão. E todos nós sabemos como é em visitar lugares novos... Temos sempre de trazer umas lembranças. Por exemplo, quando visitamos Londres, temos de adquirir uma miniatura do Big Ben, ou quando vamos a Paris, uma réplica da Torre Eiffel é obrigatória. Mas há um lugar que ainda não visitei e me interrogo sobre que lembrança traria de lá. O que serão as lembranças de Tel-Aviv? Miniaturas de autocarros explodidos?

Alta dos Preços

Vivemos dias difíceis. O preço do petróleo não pára de subir assim como os preços dos alimentos, no qual (e, para mim muito importante) se inclui a cevada e as papas Miluvit.
Face a tudo isto, penso que daqui a muito pouco tempo se verá o mundo num autêntico estado de sítio. Por isso, resolvi cerebrar um pouco e tentar encontrar possíveis soluções para estes complexos berbicachos.
Face à alta dos preços dos alimentos, a solução parece-me evidente. Terão de haver medidas de modo a equilibrar a Oferta com a Procura de modo a que não existam pressões inflacionistas. Para isso, penso que deveria haver um enorme estímulo governamental de promoção da anorexia. Parece-me uma excelente solução para o problema. Haveria menos procura de alimentos e, assim sendo, haveria uma queda nos preços.
Quanto à alta do preço do petróleo, penso que se trata de um assunto muito mais complexo e que terá uma abordagem mais profunda em outros posts. Mas como uma solução inicial, proponho que se deixem de usar carros a gasóleo e se regressem a usar carros de bois. Sempre se poupa bom dinheiro! O caro leitor não tem um boi para usar como força motriz? Não importa, use a sua vaca (privada?)que tem aí em casa...

Quão irónico seria...

Existem nesta vida uma data de coisas que nos enchem de orgulho e são motivo para uma grandiosa veneração e que todos nós deveríamos prestar homenagem. Um desses casos poderia ocorrer num casal de pretos, que ao procriar, teriam uma filha albina e lhes dariam o nome de Ariana... Quão admirável seria...

I Have a Dream

Nem mais nem menos e como o Martin Luther King, aqui o Bixito também tem sonhos, pois são os sonhos que comandam a vida, tal como diria António Gedeão. Pois bem, o sonho de que venho relatar até é relativamente recente e é dirigido ao vocalista de Tokyo Hotel, Bill. E qual é o teu sonho, Bixito? Perguntam vocês... Ora, eu adorava ter a honra de dedicar um filme a ele. Qual? Um em que a protagonista é a Uma Thurman, e a realização está a cargo de Quentin Tarantino...

Química

"Na Natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma." Esta frase de Lavoisier é tão verdadeira que chega ao ponto de, se reagirmos "dedo" com "Cláudio Ramos" o nosso produto será um parlamentar, mais concretamente um deputado. Sim, um de-puta-do...

Boa Forma!

Pois é, estamos na Primavera. É aquela altura do ano em que vemos milhares de indivíduos a fazerem os maiores disparates para abaterem aquelas gorduras acumuladas ao longo do ano e, como é lógico, não conseguem... Por mais dinheiro que gastem. Pois bem, aqui o Bixito tem a solução para eles: Trata-se de uma receita milenar, baseada em estupefacientes. O leitor está admirado? Como é que acha que os toxicodependentes mantêm a linha? Porque a dieta deles é toda à base de sopa...

Alzheimer

=> Porque é que a doença de Alzheimer ataca a massa encefálica e não ataca a massa fálica???

Bem, a verdade é que não tenho 100% de certezas mas desconfio que seja por isto: Trata-se de uma doença cavalheira e que respeita acima de tudo a masculinidade das suas presas, pois dá cabo da pessoa de várias maneiras mas deixa intactos os vários órgãos em redor do escroto.
Se eu fosse um qualquer tipo de vírus, também teria um lema semelhante: Mais vale andar a foder o juízo alguém do que andar a foder os genitais dos demais indivíduos...

Sondagem: Resultados

Qual destes objectos adoraria usar como papel higiénico?

1. Guiões das novelas TVI (39%);

2. Páginas do Diário da República (0%);

3. Sebenta de Cálculo III (13%);

4. Folhas da Bíblia (26%);

5. Papel impresso com este blog (21%).

Estes são os resultados da sondagem aqui efectuada e, sem qualquer surpresa, o grandes vencedores foram os guiões das novelas. Denoto apenas uma enorme surpresa, ao ver que a segunda hipótese não foi contemplada com um único voto. Concluo com isto que, em Portugal ninguém se deverá estar a cagar para as Leis...

Quiz:

Vou entrar de férias, regressando em Maio com novos textos. Entretanto fica aqui uma pergunta, em jeito de TPC:

=> Porque é que a doença de Alzheimer ataca a massa encefálica e não ataca a massa fálica???

Quando regressar analiso as vossas opiniões e exponho o meu ponto de vista.
Até lá!

Dia da Mulher

Dia 8 de Março é o dia da mulher. Sabem o que é que tem em comum o F. C. Porto com a minha mulher? Num curto espaço de tempo ambos ganharam muitos pontos... E não julgue que se trata de violência doméstica pois tenho a preocupação de lhe dar os “mimos” somente fora de casa!

Sondagem: Resultados

Qual é para si o melhor método abortivo alternativo?


1. Introduzir piranhas no útero (15%);

2. Cortar os pulsos do feto (7%);

3. Napalm intra-úterino (23%);

4. Martelo-pneumático (via vagina) (38%);

5. Injectar ácido no útero (15%).

Consultório Dr. Bixito

Sabia que o organismo de um branco tem muito mais leucócitos do que o corpo de um preto? Por isso, quando fizer uma análise quantitativa dos seus glóbulos brancos e o resultado for inferior ao esperado, não necessariamente é sinal de que está enfermo: simplesmente você poderá estar a metamorfosear-se para africano!

Gabrielle Falópio

O meu ídolo de todos os tempos chama-se Gabrielle Falópio. Venero-o pelo grande anatomista que foi mas também pela etimologia do seu apelido. Falópio retracta a fusão de dois magníficos conceitos, o imponente "Falo" misturado o eufórico "Ópio".
Penso que o Gabrielle descobriu o prazer que se considerava ser utópico e inatingível: injectar heroína na glande. Posto isto, como se pode ficar indiferente perante tal ser humano?
Quanto ao meu doce predilecto e, pelo mesmo motivo etimológico, é... o biscoito.

Madeira

A colonização da ilha da Madeira começou com a deportação de presidiários continentais. Hoje em dia, podemos ver os seus descendentes um pouco por todo o lado. Acham isto bem? Devíamos honrar a herança que herdamos dos nossos antepassados e respeitar as suas decisões. Por isso proponho o repatriamento de todos os madeirenses que andam a circular entre nós sob pena de encarceramento e tortura perpétuos. Estes indivíduos têm o crime no sangue! Faça-se Justiça!

Quaresma

Estamos num importante período do ano litúrgico católico, a Quaresma. Trata-se de um tempo de preparação para a Páscoa, sendo o jejum uma parte vital.
Isto leva-me a reflectir sobre o conceito de abstinência e o que ela representa. Jejuar implica não ingerir alimentos à base de carne como são as tostas mistas, os refogados com bacon e as peles das unhas que viciosamente teimamos em comer.
Chamada de alerta ao caro leitor/cristão que está a jejuar: tenha atenção ao que ingeriu sempre que forem zero horas de cada sexta-feira. Poderá a estar a alojar carne no seu tubo gastrointestinal e, por isso, pondere vomitar o conteúdo do seu estômago e esvaziar os seus intestinos. Tudo para que entre a cada sexta-feira “limpo” da carne, já que, caso contrário, estará a fazer “batota”.
Outra coisa importante relaciona-se com a comunhão episcopal às sextas-feiras: ninguém deveria comungar a tradicional hóstia, pois caso contrário estará a comer o corpo de Cristo e, ao fim ao cabo, é carne.
Posto isto, espero ter contribuído para o esclarecimento das suas dúvidas. Concluo dizendo que li que cumprir com a abstinência faz com que a Humanidade esteja um degrau mais perto do Paraíso. Por esta lógica o pessoal da anorexia já deverá ter um lugar reservado no Além.

Kosovo

A região-berço da Sérvia, o Kosovo, declarou unilateralmente a sua independência perante este país dos Balcãs. Isto aconteceu devido ao facto de a etnia albanesa representar 80% da população, sendo os sérvios uma pequena minoria. Transportando este caso para Portugal, isto seria como se Guimarães declarasse independência face ao Estado Luso.
Quanto a mim, deu-se aqui algo histórico e que irá ter seguidores. Com o crescente aumento de povos imigrantes a residir em todas as capitais europeias, penso que neste século poderemos assistir a novas declarações de independência. Paris declarará independência de França, Londres perante Inglaterra, etc. No caso português, Lisboa tornar-se-á também independente. Com Lisboa independente, pode ser que finalmente os clubes de futebol de Lisboa comecem a ganhar alguns títulos, pois apenas competirão entre si!

Genéricos

A Igreja é completamente incoerente! Quer dizer, critica as grandes empresas de abusarem do capitalismo selvagem mas no entanto, eles detêm o monopólio da produção de hóstias e água benta. A meu ver, isto é uma autêntica hipocrisia! Falo nisto pois gostaria de poder abrir concorrência com uma marca de genéricos de ambos e não me deixam... É uma injustiça.
E por falar em genéricos, ao que parece os portugueses ainda confiam pouco nos medicamentos genéricos. Quanto a mim, a solução poderia passar pela mudança dos actuais fabricantes: as empresas farmacêuticas deviam de ceder o seu lugar à UNICER. Com eles a produzir, a confiança e as vendas aumentariam exponencialmente!

O Luso-Tuga

O sujeito português ou, como eu gosto de apelidar, o Luso-Tuga (Luso por parte do pai e Tuga por parte da mãe) tem n de hábitos que escondem as suas verdadeiras intenções:

=> Vai ao cinema, não para ver filmes mas para namorar;
=> Ao barbeiro, não para arranjar o cabelo mas para falar mal do Governo;
=> Ao café, não para tomar algo mas para babar-se de tanto olhar para o decote da empregada;
=> A um concerto musical, para ouvir música? Não, vai para ficar bêbado;
=> Ao futebol, não para ver o jogo mas para praguejar e insultar o árbitro;
=> À discoteca, não para ouvir música mas para engatar alguém;
=> À Praça da Alegria, não para participar no programa mas sim para ficar excitado;
=> À igreja não vai lá para rezar mas vai para fumar. Já repararam como estão cheias de beatas?

Enfim. Este indivíduo é mesmo maluquinho! E depois sou eu o esquizofrénico...

A mania das traduções

Nunca entendi a bronquidão que reina nos indivíduos que têm a mania de traduzir para a sua língua materna todo o tipo de estrangeirismos. Mas porquê?
Por exemplo, em Espanha até existem dois exemplos que até rimam: é o caso das Spice Girls - Las Chicas Picantes com Rolling Stones - Las Piedras Rolantes. Felizmente que em Portugal esta prática é quase inexistente, havendo apenas um único caso que também rima e tudo: Blasted Mechanism adaptou-se para Blastedo e Spice Girls ficou Vaquedo.

Banda Desenhada

Você é das pessoas que dá ao seu filho peças de legos para ele construir? A juntar a isto, obriga-o a ver o Bob, o construtor? Você é um otário! A não ser que deseje ter um filho trolha... Mas antes trolha que paneleiro! A imagem aqui exibida pertence aos novos bonecos da RTP2: Chia e Mia. Ora, ao que à primeira vista parecem ser uns bonecos inocentes, já não o são segundo uma análise mais cuidada. Passo a explicar. Estes desenhos animados transmitem uns valores à criançada um tanto ou quanto duvidosos já que são adeptos do nudismo e não lavam os dentes. Como é que sei? Porque caíram de podres e já não existem. Se repararmos mais atentamente, observamos que a personagem da direita tem as orelhas enfermas devido a uma otite e um nariz vermelho de boémio; a sua boca seca e o seu olhar claramente expressam o uso de narcóticos; tem uma cauda muito estranha que parece um dildo, o que o faz ter um andar à Drag Queen e, posa para fotografias a fazer gestos obscenos (basta olhar para a sua mão esquerda).
Por isso, pais deste país, se estes cartoons são os prelilectos dos vossos rebentos, tenho a dizer que o futuro deles poderá passar como assistente pessoal dos Village People, como carregador do George Michael ou como doméstico do Alex, o fabuloso!

Ideologias

Muito se tem especulado acerca da minha ideologia politica. Uns dizem que serei anarquista, outros totalitarista, etc. A verdade é que não tenho uma mas duas ideologias: Sou fascista de Inverno e comunista de Verão. A explicação é simples: Durante os meses de Inverno consigo cumprir o requisito de pele branca exigida para integrar a raça ariana e, consequentemente ser um fascista a 100%. Já no Verão fico demasiado moreno e deixo de cumprir este requisito vital. Por isso, torno-me comunista. O facto de andar sempre pelos festivais de Verão a cravar cenas e mortalhas à malta também demonstra o meu espirito socialista!

Parkinson

A doença de Parkinson é altamente incapacitante, a tal ponto que até impossibilita muita gente de se vestir e despir. Existem umas quantas fêmeas que eu gostaria que tivessem Parkinson, para depois as auxiliar... Até me tornava bombeiro voluntário!

DZRT

Está confirmado, os DZRT vão acabar. Ao que pude apurar, parece que a "Banda Sobremesa" da TVI foi mandada encerrar pela ASAE devido ao facto de ser composta por morangos retardados e açúcar apodrecido!

House M.D.

Existem pessoas que teimam em confundir a ficção com a realidade e que apreendem como real e válido tudo o que vêem na televisão. Mas nem tudo o que se vê na caixinha mágica retracta a realidade.
O caso mais recente de que tive conhecimento foi acerca do Dr. House. Parece que existem pessoas que pensam que o actor Hugh Laurie coxeia mesmo. Ora isto não é verdade, ele apenas está a representar um papel. Por outro lado, no caso do actor Omar Epps (o Foreman), a actuação dele já é verídica: ele é mesmo preto.

Lei do Tabaco

Pois é, entrou em vigor a nova lei do tabaco e, o que para uns é uma satisfação, para mim é uma real bosta! Porquê? Porque estava a tentar entrar para a História e para o Guiness como a primeira pessoa a suicidar-se com o fumo passivo. E agora estas gentes mandaram o meu sonho pelo cano de esgoto. Bastardos duma figa.
Além do mais, agora tenho que começar a lavar a minha roupa e a usar desodorizantes. É que os fumos entranhados nos tecidos disfarçavam os meus odores corporais e até era afrodisíaco!
Adiante. Muitos dos nossos hábitos vão ter de mudar com a nova lei. Um exemplo é o caso das bufas em lugares públicos, já que agora não há o fumo para disfarçar as nossas fragrâncias anais. Outro caso é a situação de engate em discotecas sob o pretexto de pedir lume. Devido ao impedimento legal que se verifica agora, penso que a partir deste mês, o pessoal em vez de perguntar: "Tens lume?"", vão começar a interrogar: "Engoles?".
Mas a culpa disto tudo é dos movimentos anti-tabagismo. Estes tipos são tão fascistas que ainda vão chegar ao ponto de quererem mudar o nome da capital das Filipinas, Manila. Porquê? Manila é uma variedade de tabaco...

Romantismo

Este texto é dedicado a todos aqueles que andam apaixonados e dizem às suas amadas que estão ininterruptamente a pensar nelas. Caro leitor, se você é um deles, tenho a dizer que estas expressões não são tão românticas como seriam de esperar. Passo a explicar. É certo que quando se diz que "ela está sempre no meu pensamento", apanham-se até alguns momentos de puro romantismo como um pôr-do-sol ou uma caminhada na praia, mas o que é certo é que a grande maioria dos nossos momentos quotidianos não são nada românticos e por isso não convêm admitir que estávamos a pensar nela constantemente, pois o constantemente inclui quando estávamos a coçar os tomates, a bulimiar o almoço, a castigar a sanita ou a bater uma às custas das Tardes da Júlia. Por isso, quando usar esta expressão, pense duas vezes. Fica aqui o meu conselho.

Rapid Eye Movement

Andei por sites científicos à procura da resposta para uma pergunta que me intriga: se é possível haver uma combustão através da fricção fálico-vaginal... Foi então que li e descobri outra coisa: durante o sono REM, o cérebro resolve alguns dos problemas que a mente consciente não consegue. E aí pensei: então é por causa disto que os deputados dormem tanto na Assembleia... Estão a resolver os problemas da nação! E eu pensava que aquilo era só preguiça. Afinal estava bem enganado e por isso peço as minhas desculpas.
Quanto à resposta da possível combustão, ainda ando à procura. Mas uma coisa é certa, quando se friccionam dois paus de madeira, eles pegam fogo. E porque é que não pode acontecer o mesmo durante uma batalha genital?

No Tribunal

É um escândalo, fui parar ao tribunal! Tudo porque o Abrunhosa se sentiu insultado quando eu lhe disse que o seu novo cd nem um download ilegal valia. Enfim, não entendo como se pode ficar ofendido perante tal sinceridade...
À entrada do tribunal, lá estavam as velhas do costume e, como é da praxe e apesar de eu me dirigir lá por uma alegada difamação, as velhas não resistiram a apelidar-me de assassino. Mas assassino de quê? Só se elas se referiam àquele dia em que eu raivosamente matei uma orca por inveja do seu comprimento peniano.
Quanto ao meu caso, fui condenado pelo magistrado a dar ao queixoso um stock de óculos novos e a ouvir diariamente por um período de 52 semanas o novo álbum. Aviso desde já que vou recorrer da sentença pois parece-me que é uma condenação que desrespeita os direitos universais do Homem, já que se trata de tortura.
No final cruzei-me com o acusado do caso seguinte: era um paraplégico! Não faço ideia do porquê da ida dele ao tribunal nem pude assistir ao caso, mas fiquei extremamente alarmado com a possibilidade de o dito incriminado ser condenado por insubordinação e desrespeito, pois aquando da entrada de um juiz na sala, é mandado levantar as pessoas que estão presentes. Temo que o réu paraplégico não tenha acatado a ordem...

No Comments

Imagem de "Boat Trip - Barco do Amor". Fui aconselhado a não comentar pelo meu advogado, pela minha bisavó e pelo sacristão da minha paróquia. Vou seguir o conselho mas com pena, pois tinha aqui dezenas de piadas preparadas...

Boas

É sem dúvida a minha saudação preferida quando me dirijo às fêmeas. E aconselho que sigam as minhas pisadas, pois quando eu as saúdo dizendo "Boas", elas pensam que eu lhes estou a dizer "Boas tardes" mas na realidade estou a dizer "Boas mamas" ou "Boas nádegas"! Quando o "material" não está à altura do dito elogio… Um "olá" chega e sobra…

Sondagem: Resultados

Será roto o homem que se masturba em frente ao espelho, a pensar no irmão gémeo?

>>> Sim (84%)

>>> Não (16%)

Os resultados são esmagadores.
Na realização desta sondagem, outra interrogação surgiu entretanto: E no caso de um homem que se punheteia com filmes porno caseiros, em que ele é o único actor? Será uranista por se gratificar a visualizar películas do seu regorgitador lactário? Ou narcisista apenas?

Família Carreira

Venho deste modo pedir aos deuses para que impeçam a família Tony e Micael Carreira de se zangarem. É que para além de depois o pai processar o filho por plagiar as suas canções, também deixará de permitir o uso do sobrenome da família, ficando assim o pobre Micael obrigado a mudar o seu nome de Micael Carreira para Micael Camioneta ou Micael Autocarro...

Um Alerta!

Estava a assistir na tv a um jogo de hóquei em patins, quando ouvi o comentador do encontro a dizer: "a equipa X está a ficar amarelada". Eu não pude comprovar, já que a minha televisão está meio avariada e só transmite a preto e branco (um dia fiz um zapping e passei pela tvi e, para além de me apodrecer uns quantos neurónios, estragou-me também uns fusiveis da televisão) mas sendo verdade o que o comentador disse e a equipa estar mesmo a ficar amarelada, posso concluir que a prática desta modalidade faz muito mal à saúde, já que quando alguém começa a ficar amarelo, é um claro sinal de icterícia!