quarta-feira, 27 de fevereiro de 2008

Quiz:

Vou entrar de férias, regressando em Maio com novos textos. Entretanto fica aqui uma pergunta, em jeito de TPC:

=> Porque é que a doença de Alzheimer ataca a massa encefálica e não ataca a massa fálica???

Quando regressar analiso as vossas opiniões e exponho o meu ponto de vista.
Até lá!

terça-feira, 26 de fevereiro de 2008

Dia da Mulher

Dia 8 de Março é o dia da mulher. Sabem o que é que tem em comum o F. C. Porto com a minha mulher? Num curto espaço de tempo ambos ganharam muitos pontos... E não julgue que se trata de violência doméstica pois tenho a preocupação de lhe dar os “mimos” somente fora de casa!

Sondagem: Resultados

Qual é para si o melhor método abortivo alternativo?


1. Introduzir piranhas no útero (15%);

2. Cortar os pulsos do feto (7%);

3. Napalm intra-úterino (23%);

4. Martelo-pneumático (via vagina) (38%);

5. Injectar ácido no útero (15%).

sábado, 23 de fevereiro de 2008

Consultório Dr. Bixito

Sabia que o organismo de um branco tem muito mais leucócitos do que o corpo de um preto? Por isso, quando fizer uma análise quantitativa dos seus glóbulos brancos e o resultado for inferior ao esperado, não necessariamente é sinal de que está enfermo: simplesmente você poderá estar a metamorfosear-se para africano!

quinta-feira, 21 de fevereiro de 2008

Gabrielle Falópio

O meu ídolo de todos os tempos chama-se Gabrielle Falópio. Venero-o pelo grande anatomista que foi mas também pela etimologia do seu apelido. Falópio retracta a fusão de dois magníficos conceitos, o imponente "Falo" misturado o eufórico "Ópio".
Penso que o Gabrielle descobriu o prazer que se considerava ser utópico e inatingível: injectar heroína na glande. Posto isto, como se pode ficar indiferente perante tal ser humano?
Quanto ao meu doce predilecto e, pelo mesmo motivo etimológico, é... o biscoito.

quarta-feira, 20 de fevereiro de 2008

Madeira

A colonização da ilha da Madeira começou com a deportação de presidiários continentais. Hoje em dia, podemos ver os seus descendentes um pouco por todo o lado. Acham isto bem? Devíamos honrar a herança que herdamos dos nossos antepassados e respeitar as suas decisões. Por isso proponho o repatriamento de todos os madeirenses que andam a circular entre nós sob pena de encarceramento e tortura perpétuos. Estes indivíduos têm o crime no sangue! Faça-se Justiça!

terça-feira, 19 de fevereiro de 2008

Quaresma

Estamos num importante período do ano litúrgico católico, a Quaresma. Trata-se de um tempo de preparação para a Páscoa, sendo o jejum uma parte vital.
Isto leva-me a reflectir sobre o conceito de abstinência e o que ela representa. Jejuar implica não ingerir alimentos à base de carne como são as tostas mistas, os refogados com bacon e as peles das unhas que viciosamente teimamos em comer.
Chamada de alerta ao caro leitor/cristão que está a jejuar: tenha atenção ao que ingeriu sempre que forem zero horas de cada sexta-feira. Poderá a estar a alojar carne no seu tubo gastrointestinal e, por isso, pondere vomitar o conteúdo do seu estômago e esvaziar os seus intestinos. Tudo para que entre a cada sexta-feira “limpo” da carne, já que, caso contrário, estará a fazer “batota”.
Outra coisa importante relaciona-se com a comunhão episcopal às sextas-feiras: ninguém deveria comungar a tradicional hóstia, pois caso contrário estará a comer o corpo de Cristo e, ao fim ao cabo, é carne.
Posto isto, espero ter contribuído para o esclarecimento das suas dúvidas. Concluo dizendo que li que cumprir com a abstinência faz com que a Humanidade esteja um degrau mais perto do Paraíso. Por esta lógica o pessoal da anorexia já deverá ter um lugar reservado no Além.

Kosovo

A região-berço da Sérvia, o Kosovo, declarou unilateralmente a sua independência perante este país dos Balcãs. Isto aconteceu devido ao facto de a etnia albanesa representar 80% da população, sendo os sérvios uma pequena minoria. Transportando este caso para Portugal, isto seria como se Guimarães declarasse independência face ao Estado Luso.
Quanto a mim, deu-se aqui algo histórico e que irá ter seguidores. Com o crescente aumento de povos imigrantes a residir em todas as capitais europeias, penso que neste século poderemos assistir a novas declarações de independência. Paris declarará independência de França, Londres perante Inglaterra, etc. No caso português, Lisboa tornar-se-á também independente. Com Lisboa independente, pode ser que finalmente os clubes de futebol de Lisboa comecem a ganhar alguns títulos, pois apenas competirão entre si!

sexta-feira, 15 de fevereiro de 2008

Genéricos

A Igreja é completamente incoerente! Quer dizer, critica as grandes empresas de abusarem do capitalismo selvagem mas no entanto, eles detêm o monopólio da produção de hóstias e água benta. A meu ver, isto é uma autêntica hipocrisia! Falo nisto pois gostaria de poder abrir concorrência com uma marca de genéricos de ambos e não me deixam... É uma injustiça.
E por falar em genéricos, ao que parece os portugueses ainda confiam pouco nos medicamentos genéricos. Quanto a mim, a solução poderia passar pela mudança dos actuais fabricantes: as empresas farmacêuticas deviam de ceder o seu lugar à UNICER. Com eles a produzir, a confiança e as vendas aumentariam exponencialmente!

segunda-feira, 11 de fevereiro de 2008

O Luso-Tuga

O sujeito português ou, como eu gosto de apelidar, o Luso-Tuga (Luso por parte do pai e Tuga por parte da mãe) tem n de hábitos que escondem as suas verdadeiras intenções:

=> Vai ao cinema, não para ver filmes mas para namorar;
=> Ao barbeiro, não para arranjar o cabelo mas para falar mal do Governo;
=> Ao café, não para tomar algo mas para babar-se de tanto olhar para o decote da empregada;
=> A um concerto musical, para ouvir música? Não, vai para ficar bêbado;
=> Ao futebol, não para ver o jogo mas para praguejar e insultar o árbitro;
=> À discoteca, não para ouvir música mas para engatar alguém;
=> À Praça da Alegria, não para participar no programa mas sim para ficar excitado;
=> À igreja não vai lá para rezar mas vai para fumar. Já repararam como estão cheias de beatas?

Enfim. Este indivíduo é mesmo maluquinho! E depois sou eu o esquizofrénico...

sexta-feira, 8 de fevereiro de 2008

A mania das traduções

Nunca entendi a bronquidão que reina nos indivíduos que têm a mania de traduzir para a sua língua materna todo o tipo de estrangeirismos. Mas porquê?
Por exemplo, em Espanha até existem dois exemplos que até rimam: é o caso das Spice Girls - Las Chicas Picantes com Rolling Stones - Las Piedras Rolantes. Felizmente que em Portugal esta prática é quase inexistente, havendo apenas um único caso que também rima e tudo: Blasted Mechanism adaptou-se para Blastedo e Spice Girls ficou Vaquedo.

Banda Desenhada


Você é das pessoas que dá ao seu filho peças de legos para ele construir? A juntar a isto, obriga-o a ver o Bob, o construtor? Você é um otário! A não ser que deseje ter um filho trolha... Mas antes trolha que paneleiro! A imagem aqui exibida pertence aos novos bonecos da RTP2: Chia e Mia. Ora, ao que à primeira vista parecem ser uns bonecos inocentes, já não o são segundo uma análise mais cuidada. Passo a explicar. Estes desenhos animados transmitem uns valores à criançada um tanto ou quanto duvidosos já que são adeptos do nudismo e não lavam os dentes. Como é que sei? Porque caíram de podres e já não existem. Se repararmos mais atentamente, observamos que a personagem da direita tem as orelhas enfermas devido a uma otite e um nariz vermelho de boémio; a sua boca seca e o seu olhar claramente expressam o uso de narcóticos; tem uma cauda muito estranha que parece um dildo, o que o faz ter um andar à Drag Queen e, posa para fotografias a fazer gestos obscenos (basta olhar para a sua mão esquerda).
Por isso, pais deste país, se estes cartoons são os prelilectos dos vossos rebentos, tenho a dizer que o futuro deles poderá passar como assistente pessoal dos Village People, como carregador do George Michael ou como doméstico do Alex, o fabuloso!

segunda-feira, 4 de fevereiro de 2008

Ideologias

Muito se tem especulado acerca da minha ideologia politica. Uns dizem que serei anarquista, outros totalitarista, etc. A verdade é que não tenho uma mas duas ideologias: Sou fascista de Inverno e comunista de Verão. A explicação é simples: Durante os meses de Inverno consigo cumprir o requisito de pele branca exigida para integrar a raça ariana e, consequentemente ser um fascista a 100%. Já no Verão fico demasiado moreno e deixo de cumprir este requisito vital. Por isso, torno-me comunista. O facto de andar sempre pelos festivais de Verão a cravar cenas e mortalhas à malta também demonstra o meu espirito socialista!

Parkinson

A doença de Parkinson é altamente incapacitante, a tal ponto que até impossibilita muita gente de se vestir e despir. Existem umas quantas fêmeas que eu gostaria que tivessem Parkinson, para depois as auxiliar... Até me tornava bombeiro voluntário!