quinta-feira, 30 de agosto de 2007

Quiz:

Será a leoa uma fêmea menos atraente só porque tem bigode??

Mensagem de última hora!

O Código Penal


Têm-me perguntado: Ó Bixito, e então como vai a Justiça Tuga?!? Concordas com o Código Penal? Eu cá tenho respondido que concordo com o Código até à sexta página. A partir dali está tudo mal... E mal porquê? Primeiro de tudo, é uma péssima qualidade de mortalhas (e também não serve lá muito bem como acendalha). Depois discordo de muito do que vem lá escrito, em que pretendo destacar as seguintes matérias:

Primeiro=> Não concordo com a criminalização da profissão de chulo só porque mantém as febras a render sob coacção de uma caçadeira;

Segundo=> Deviam-se condenar os sem-abrigo à prisão perpétua. Isto, claro, para o bem deles: iam para um local com TV cabo, Internet, comidinha e lençóis lavados, quente de Inverno/fresco de Verão, etc. Acabavam-se as preocupações do Abrunhosa;
Terceiro=> Sempre que um deputado fosse eleito pela primeira vez, deveria ser praxado como qualquer caloiro o é, sob pena de chicoteamento em praça pública;
Quarto=> Deviam de haver normas que condenassem à morte por enforcamento fálico, o individuo branco e beto, que ouve kizomba no carro (existindo aqui uma atenuante para sujeitos esquizofrénicos);
Quinto=> Acerca das lacunas normativas acerca da rotulação de carnes, é ultrajante a não diferenciação das carnes de boi e de vaca assim como as carnes de galo e de galinha (haveria depois muita gente fã do McCock);
Sexto=> Não concordo com a proibição de comer tremoços e beber minis nas galerias da Assembleia da República, durante os debates parlamentares;
Sétimo=> Como se pode ser cúmplice da inexistência de leis que sentenciariam as bandas filarmónicas com bordoadas nos cornos de tubas e trombones?!?
Oitavo=> Deixa-me indignado a inércia da legislação no que respeita aos terroristas suicidas. Deveriam de haver normas para os ressuscitar e condenar perpetuamente a doses diárias de suposibasco (supositórios à base de tabasco);
Nono=> Não percebo a falta de leis punitivas para agentes policiais que não usassem um bigode farfalhudo e que tivessem menos de 95Kg;
Décimo=> É uma vergonha criminalizar a condução em contramão nas auto-estradas. Não se deveria ilegalizar a maior diversão orgástica dos idosos;
Por fim, dever-se-ia regulamentar e estimular a pancadaria parlamentar. Era um óptimo substituto às corridas tauromáquicas, que a cada ano que passa, vão tendo menos audiências.

P.S.: Durante a elaboração deste texto, recebi pressões por parte de algumas pessoas para acrescentar na lista uma referência para legalizar a pedofilia. Mas, como é lógico, eu não cedo a pressões. Tenho ainda a dizer que me comprometi a não divulgar a identidade dos indivíduos. Em troca do meu silêncio, recebi 10 hóstias e 1 litro de água benta.

segunda-feira, 27 de agosto de 2007

Tio Patinhas

Será que a avareza do Tio Patinhas é tão grande que chega ao ponto de nem sequer dar peidos??

Consultório Bixito

Sofres de hálito com sabor a etar? A tua inspiração faz um ruído semelhante a um motor de camião? A expiração simula o som de uma colisão entre comboios? O teu muco nasal é azul e sabe a langonha de javali? Se sim, então estás bem doente...
DIAGNÓSTICO: Traqueobronquite Tipo II. Inflamação que atinge traqueia e brônquios? Não! Essa é a Tipo I. Trata-se de uma inflamação dos brônquios que gera traques. CLASSIFICAÇÃO: Mortal em 50% dos casos. TRATAMENTO: Antibióticos, três idas a pé a Fátima e uma cirurgia de ligação dos brônquios ao intestino, de modo a expelir naturalmente a ventosidade.
Dr. Bixito a cuidar da saúde dos enfermonautas!

Os Avecs

(Aqui vai uma dose de H2SO4)
Disseram-me que Deus é omnipresente... Este texto é dedicado àqueles indivíduos que durante o mês de Agosto são como o Todo-poderoso, estão por todo o lado. Falo claro, do imigra Avec! Não tenciono comentar a cultura Avec (as musiquinhas MCM, a condução bem ao estilo de Jean Alesi ou Alan Prost ou até criticar o porquê de fazerem uma vida de contenção por lá e virem para cá a quererem parecer o Abramovich). O que tenciono mesmo é pedir desculpa aos nuestros hermanos espanhóis. Que culpa têm eles de todos os anos haver uma «Avec Parade», ou seja, de milhares atravessarem o país em jeito de peregrinação. Pobres espanhóis... Sofrem sem culpa nenhuma... Tenho de investigar qual é a contribuição para a sinistralidade rodoviária de que o Avec é culpado no nosso país vizinho. Portugal, Agosto 2006, 88 mortos na estrada. Quantos Avecs e quantos por culpa dos Avecs? Muitos... Mas nem tudo são más notícias para nós. Todos os anos partem mais Avecs de França do que aqueles que realmente cá chegam... E já faltam poucos dias para o fim do mês! Adeus Avec, e não voltes pró ano... A Francia é qué moderna...

quinta-feira, 23 de agosto de 2007

10 medidas ambientais


Como têm testemunhado, para mim o ambiente é um dos temas recorrentes e isto só prova a minha preocupação com a saúde do nosso planeta e consequentemente, com o futuro das minhas plantações de liamba.
Sendo assim, vou aqui deixar dez medidas para que o cidadão terráqueo possa pôr em acção e contribuir para um mundo melhor.

1ª. Deixar de tomar banho, para poupar os recursos aquíferos;
2ª. Ainda para uma maior poupança de água, acabar com as festas trance, já que se consome lá enormes quantidades deste líquido precioso;
3ª. Contribuir monetariamente para a Nova Alquimia, ciência que se dedica à investigação de como transformar as emissões de carbono em ouro, prata e pastilhas elásticas;
4ª. Deixar de usar aquecedores. Para maior poupança energética, substitua-os por bagaço;
5ª. Trocar o seu automóvel por outra viatura menos poluente, um carrinho de rolamentos ou um carro-de-mão, por exemplo. O ideal é a carroça (o condutor vai no lugar do asno);
6ª. Voluntariar-se para as ONG's: Grupo Lamaísta dos Amigos Naturistas e Defensores Ecológicos, G.L.A.N.D.E. e Fundação Ecológica dos Zeladores de Ecossistemas Selvagens, F.E.Z.E.S.;
7ª. Deixar de usar papel higiénico. Biliões de árvores são abatidas todos os anos, sem necessidade, para polir os nossos nadegueiros;
8ª. Usar como alternativa ao papel higiénico, as cartas das contas da água, electricidade, telefone, etc.;
9ª. Cremar os mortos da classe politica e não enterra-los. Isto, claro, para não contaminar os solos;
10ª. Evitar alimentos que provoquem flatulência. Reduz assim a sua emissão pessoal de gases que agravam o efeito de estufa.

Por fim, aconselho ao caro colega a evangelizar o indivíduo ignorante/prevaricador, sempre que possível com recurso a um taco de basebol...

Para as Helenas

Esta é uma mensagem de alerta para todas as Helenas que têm a mania de abreviar o seu nome para "Lena". Minhas queridas, o que é que se passa com a vossas massas encefálicas? Pois... Decerto que têm o hipotálamo recheado de matérias fecais. Vocês não sabem que "lena" quer dizer, e passo a citar, «mulher que explora um bordel; alcoviteira»?
Ah, não sabiam... Pois claro que não, porque se soubessem, não usavam a abreviatura. Ainda por cima, Helena até é um lindo nome, que é o feminino de «Hêlenos» que significa "o brilhante".
Minhas caras Lenas (isto inclui a Lena d'Água), recomendo que abdiquem do uso desta abreviatura e aconselho fortemente que façam uma lobotomia e que mandem umas dez vezes com a cabeça numa parede.
Escusam de agradecer o diagnóstico. Dr. Bixito sempre ao vosso serviço!
P.S.: este alerta exclui obviamente as Helenas que são meretrizes e usam a abreviatura como slogan publicitário...

terça-feira, 21 de agosto de 2007

Mundo animal

Como sabem, eu sou um amante da natureza.... E por causa desta minha colossal paixão, já me perguntaram várias vezes qual a minha criatura predilecta. Ora, o meu ser preferido é.... o búfalo! E porquê o búfalo e não um outro qualquer bicho? Passo a explicar. Não é por causa dos seus lindos olhos ou pela cornadura que possui, mas sim pela etimologia do nome do animal.Búfalo é a mistura de duas imperiais palavras, o fragrante termo "bufa"e o monumental e sacratíssimo vocábulo "falo". Com esta titânica fusão de conceitos, como não se pode idolatrar tamanho mamífero?

Volvo

Mais uma vez, aqui o Bixito vem alertar as gentes cibernautas. Desta vez, o tema é a famosa marca de automóveis, Volvo.Caso o caro leitor possua uma máquina desta marca, provavelmente que já foi várias vezes importunado através de insultos ou biqueiros no rabo, certo?Pois... A razão de lhe chamarem mentecapto, neanderthal, acéfalo ou troglodita prende-se pelo facto de ser verdade mesmo. Porquê? Ora, o caro leitor/condutor anda a passear uma viatura que partilha o nome de uma enfermidade com o mesmo nome.E o que é o volvo, pergunta o inculto internauta?Volvo é uma obstrução intestinal provocada por torção ou nó num ponto do intestino, vulgarmente conhecido por nó da tripa.Afinal os insultos até eram merecidos, não é?Um dono de um "nó da tripa GT TDI", quanto a mim, não me parece ser muito esperto, já que entre outras coisas, não se impressionam miúdas com um carro com este nome.Para além do mais, um estudo da Universidade Boris-Dimitri-Ygor situada na Slutolândia veio afirmar que quem conduz um automóvel desta marca tem uma enorme probabilidade de torcer mesmo a tripa e contrair cancro do cólon.Vistas bem as coisas, nós da tripa e cancros até tem lógica...E quem é que escolheu este nome??? O indivíduo que o fez deve bater muito mal da pinha... ou então tem uma tara muito particular com intestinos... Mas porquê volvo e não apendicite? Ou hemorragia rectal? Ou ainda (o meu nome preferido), "tumor-na-peida turbo diesel"!

IVG na Madeira

Alberto João diz que não dispõe de fundos para pôr em prática a interrupção voluntária da gravidez. Ora, aqui o Bixito tem a solução milagrosa e (quase) à borliu, pensada especialmente para si e para o apertado orçamento da "sua" ilha. Basta levar a grávida para um campo de touros e substitui-la pelo forcado na altura de fazer a pega de caras... o toiro depois trata do serviço. É um método fácil, rápido e infalível! Que me diz a isto, meu caro Dr.?

sexta-feira, 10 de agosto de 2007

E esta hein?!?!?


Parece que a fama do grandioso clube azul e branco já chegou à cidade de South Park, Colorado...

A bulimia do século XXI



A bulimia é considerada uma perturbação do comportamento alimentar que se explica pelo desejo insaciável de comer em que a auto-provocação do vómito é uma das características básicas desta doença. Mas com a chegada do novo século, o vómito auto-induzido começou a ser estigmatizado e censurado por toda a sociedade ocidental. Resultado, daqui surgiu a bulimia do século XXI, a bulimia anal. Sem dúvida é mais natural. Trata-se da expulsão de todos os alimentos ingeridos através do ânus, de modo rápido de maneira a não haver grande absorção de nutrientes pelo intestino. Recorrendo a laxantes ou também, por exemplo, a 1Kg de kiwis, o individuo fica naturalmente... aliviado. A bulimia anal traz enormes benefícios em relação ao vómito induzido com os próprios dedos como por exemplo:
  • Evita-se o desagradável paladar que fica na boca;
  • Aumento do exercício esfincteriano (mais prazer e maior dispêndio de Kcal);
  • Deixa-se de incomodar constantemente a úvula com os dedos;
  • Impede-se a corrosão da latrina pelos ácidos gástricos;
  • Evita-se acidentes como a própria ingestão dos dedos;
  • Ajuda-se o sector da celulose, já que se vai consumir mais papel;
  • O trânsito intestinal será demasiado grande para a fixação de ténias;
  • Os sucos estomacais deixam de visitar a boca evitando assim um possível cancro dentário;
  • Substituição do desagradável som da vomição pela agradável melodia da defecação (de preferência com ventosidade muito ruidosa).

Sendo assim, faço um apelo a todos vós. Caso abracem esta patologia, optem com naturalidade pela variante anal... a bulimia futurista!

Mãe, afinal sou monóico!

Pois é... Só ao fim destes anos todos é que percebi. Passo a explicar: Sendo a minha mão, "a mão", do género feminino e o meu falo, "o falo" do género masculino... et voilá: cá pertenço eu a uma espécie monóica!