Balanço de 2009

Mais um ano que chega ao fim, sendo esta a altura própria de se fazerem os balanços das coisas. Pois bem, O Bixito também não é nenhuma excepção. Deste modo, parece-me que o meu ano literário correu tal e qual como a Rosa Mota nos seus tempos áureos, ou seja, bem.
No ano que agora termina, bons textos foram escritos e, acima de tudo, pessoas altamente relevantes me visitaram neste espaço. Sei que para eles eu sou um Messias, o Deus-Luz que ilumina as suas almas em alturas de hesitação ou indeterminação. Com isto, deixo-vos o top 10 das gentes que recorreram em 2009 a O Bixito e o que elas procuraram.

O primeiro grupo é formado por estudantes de enfermagem que recorreram a este espaço como ferramenta de auxílio para obterem aprovação às suas cadeiras de anatomia:

10º São Paulo, Sao Paulo arrived from cade.search.yahoo.com on "O BIXITO" by searching for chicas menstruadas.
9º Fortaleza, Ceara arrived from google.com.br on "O BIXITO" by searching for anatomia vaginal de afro descendentes.


O Bixito também foi visitado pela Cerci Lisboa:

8º Lisbon, Lisboa arrived from google.com on "O BIXITO" by searching for matar galinhas esquizofrenico ganza blog.
7º Lisbon, Lisboa arrived from google.pt on "O BIXITO" by searching for ai meu amor nao calculas como padeço por ti vou pra comer e nao me apetece comer mais depois de ter a pança cheia.


Fontes de credibilidade duvidosa afirmam que a visita que se segue pertence a Elsa Raposo:

6º Hekinan, Aichi arrived from google.com on "O BIXITO: Agosto 2007" by searching for agua benta cura bulimia.


O grupo seguinte é formado basicamente por paneleiros. O Bixito sempre contou e continua a contar com o apoio desta comunidade.

5º Amargosa, Bahia arrived from google.com.br on "O BIXITO" by searching for foto video porno homem coroa com bigode grisalho.com.br.
4º São Paulo, Sao Paulo arrived from google.com.br on "O BIXITO" by searching for taras gay fatiche cheiro cueca usada macho esperma.


Os indivíduos asquerosos também buscam informações aqui que porventura lhes poderão ser úteis:

3º Rio De Janeiro, Rio de Janeiro arrived from google.com on "O BIXITO: Mulher ou cadáver?" by searching for penetracao em cadaver.
2º Aveiro arrived from google.pt on "O BIXITO" by searching for corrimento acastanhado tipo langonha as 37 semanas de gravidez.


E o troféu de grande vencedor vai para:

1º Belém, Para arrived from google.com.br on "O BIXITO" by searching for É POSSÍVEL ENGRAVIDAR SEM A PENETRAÇAO DO PENIS NA VAGINADA MULHER.

Não se pense que se trata de uma pesquisa ridícula e altamente otária. Não. Esta pesquisa só prova o cepticismo relativamente às Estórias do tipo que nasceu em Belém há 2000 anos.

O vencedor pode vir levantar o prémio aqui na sede de O Bixito: em ano marcado pela reciclagem e reutilização de materiais, decidi oferecer ao vencedor a dentadura que Betty Grafstein usava nos anos 90.
Bem, por agora é tudo. Até pró ano!


PS: Acho muito estranho que ninguém do Vaticano tenha visitado o meu blog à procura de pedofilia/ailifodep.

Soneto ao Domingueiro

Àquele indivíduo que conduz deveras mal
E que idealiza ser dono da estrada,
Daqui faço-te uma chamada:
És a vergonha de Portugal.

Entopes o trânsito da via,
Nada ligas aos sinais
E outras infracções tais
Que às tuas mãos quase que morria.

A este sujeito que por aí circula,
Digo do fundo do coração:
Levas um murro no focinho

Se te voltares a cruzar no meu caminho.
Meu troglodita, nojento e cabrão,
Devias de comer a merda do Makukula.

Natividades e Nomenclaturas

"Nasce-se de graça, mas passa-se o resto da vida a pagá-la", dizem.

Mentira: para alguns não foi bem de borla que nasceram e que continuam a nascer, pois alguns papás bem que pagam uns 20€ a rameiras e 9 meses depois nasce a cria, isto claro se não resultar num prematuro de meses que vai parar à incubadora ou um feto de semanas que é abortado para o caixote do lixo.
Já agora, quando te chamarem filho de uma ganda puta, não fiques triste nem ofendido pois é bem verdade. Repara, tens 1 mãe, 2 avós, 4 bisavós, 8 trisavós, 16, 32, 64, 128, 264, 512, 1024, 2048, etc, etc, etc... é estatisticamente quase impossível que nenhuma delas não tenha sido uma profissional da fornicação.

Sondagem: Resultados

Como aliviar uma erecção sem recorrer a sexo ou masturbação?


Deparar-te com a nudez da tua avó (7%)

Ver o teu pai de tanga a apanhar conchas no mar (3%)

Levar com um peido na tromba por parte de um cão enfermo (7%)

Raspar a gaita numa parede de chapisco (23%)

Enfiar a pila num buraco de tijolo cheio de vespas (42%)

Assistir a uma operação de mudança de sexo (15%).

O Bixito: Serviço Público

Venho fazer um update ao provérbio "mãos frias, coração quente": a menos que o indivíduo tenha febre, a expressão será revogada para "mãos frias, coração a 36ºC".

Novo Retrato-Robot da Pequena Maddie

Saiu no dia de hoje para a imprensa um novo retrato-robot da pequena Maddie, mostrando ao mundo uma previsão de como será o seu aspecto, passado este tempo todo desde o seu desaparecimento.


Ora, a equipa de 'O Bixito' irá de seguida providenciar um outro retrato-robot, que para nós é muito mais próximo do real aspecto da pequenita no dia de hoje:




Podem constatar que o tenro olhar e o doce sorriso são exactamente os mesmos.
Caso a virem, por favor contactem as autoridades competentes.
O nosso muito obrigado.

Mensagem Importante

Este blog apoia incondicionalmente a mudança do termo porno "Gangbang" pela expressão "Jihad Fálica".

O Futuro da Humanidade

Ao contrário de muito indivíduo retardado, eu sou um evolucionista. Acredito na evolução das espécies através da selecção natural tal como foi relatada por Darwin. Deste modo, todas as espécies são alvo de contínua e ininterrupta evolução, sendo também a nossa espécie alvo de novas mutações.
Isto leva-me a pensar: quais serão as futuras características humanas? Uns atrevem-se a dizer de que haveremos de evoluir do modo como a imagem exemplifica.


Esta é sem dúvida uma possibilidade.
Outra teoria fala-nos do contínuo crescimento do crânio, de tal modo a que cada vez será mais complicado os partos. Por comparação temos o bulldog, animal este que tem imensas dificuldades em nascer, devido ao grande tamanho da cabeça relativamente ao canal evacuador do útero. Assim, este animal precisa do auxílio dos humanos para nascer, na execução de cesarianas (estes cães não têm cirurgiões da sua espécie, tendo de recorrer à nossa… que totós!).
Este pode ser também o futuro da nossa espécie. Caso o crânio se torne mais volumoso, nós humanos tornar-nos-emos também uns cesariano-dependentes. Deste modo proponho já algumas coisas que devem de ser feitas para evitar esta dependência, das quais destaco o uso de martelos pneumáticos, falos de cavalos e duplas e triplas penetrações nas vaginas de todas as mulheres que atingem a puberdade, de modo a que no futuro, quando procriarem, as suas vaginas sejam tão flácidas que não seja necessário nenhuma intervenção cirúrgica durante o parto.
PS: deve-se ter cuidado na aplicação destas medidas, pois corre-se o risco de que as vaginas sejam alargadas em excesso, o que provocaria a queda dos fetos e embriões com o simples abrir de pernas das mães.

Legislativas de 27/09/09

Esta campanha eleitoral foi óptima para escolher quem merece o meu voto: Domingo é para ali que ele vai.

Sondagem: Resultados

Como gostarias de usar os cerca de 30 segundos de consciência de um indivíduo que acabou de ser decapitado?

Arrancar-lhe os dentes todos sem anestésico (4%);

Jogar golfe com a cabeça, pertencendo o buraco à rede de esgotos municipais (0%);

Serrar os genitais e sepultá-los na boca (16%);

Vazar-lhe as órbitas para ficar a saber de como é duro ser cego (8%);

Quando uma pessoa morre, os músculos relaxam e o indivíduo caga-se todo. Encher a boca com o próprio esterco (28%);

Oferecer-lhe um balde de pipocas e assistir em primeira fila ao seu corpo ser empalado e seguidamente servir de alimento a um grupo de hienas famintas (20%);

Encher a boca de dinamite com um rastilho de 15 segundos (24%).

A confusão reina em mim

Passo por dias de tremenda indefinição na minha vida pois não sei se deva aderir ao nudismo e com isto apanho bastante Sol o que desencadeia a produção de vitamina D, podendo assim prevenir o surgimento de certos tipos de doenças ou, por outro lado, não sei se deva aderir à burka, sendo esta a garantia de não apanhar cancro de pele… Que devo fazer?????????? (…) Assim para já, vou é beber uma jola.

Velocidades...

Alguns centímetros anuais que as placas tectónicas se movem; 1300Km/h que Portugal se move em torno do eixo do planeta; 30 Km/s é a velocidade média de translação; 220Km/s é a quanto o Sistema Solar se move em torno da galáxia; a Via Láctea também se movimenta no Universo e sei lá que mais outras movimentações e o FDP do polícia tinha-me de multar por excesso de velocidade, por ir a 60Km/h numa estrada de 50... aí o caralho!

Bixito, o Jurado

Três pessoas foram acusadas de terem deixado que ratos comessem os dedos do pé de uma bebé de seis meses na caravana onde residem, em Waverly, no Estado de Ohio, EUA.
Tenho-vos a dizer que vou pertencer ao grupo de jurados que irá sentenciar estas pessoas e posso já afirmar em primeira mão de que irei votar na absolvição dos mesmos pois parece-me claro que os familiares da criança estavam a zelar pelo melhor interesse da pequenita, prevenindo assim que ela pudesse vir a contrair a doença dos pezinhos ou pé-de-atleta.

A Hipertricose e as Lâminas de Titânio

A hipertricose é uma desordem genética que se caracteriza pelo aumento exponencial da densidade de pêlos dos indivíduos portadores, em relação a sujeitos ditos normais, ficando assim estes com tanta pelugem que quase se assemelham a descendentes directos do Chewbacca.
Entretanto pus-me a pensar se há algum freak destes que seja metrossexual e se dê à trabalheira de se depilar todo e, caso exista eu até era gajo para o auxiliar na árdua tarefa da depilação, mas a cera claro. Foi então que vi uma publicidade a umas lâminas de barbear feitas de titânio e que me pareceram óptimas para estes tipos.

Entrei em meditação profunda e comecei a fazer uma psicanálise ao anúncio que tinha acabado de vislumbrar.

Bem sei que a hipertricose provoca milhões de pêlos por todo o lado mas parece-me exagerado de que sejam estas lâminas exclusivas para os portadores do sindroma, até porque eles são poucos no planeta e isso não é economicamente viável para as organizações em questão. Mais pessoas necessariamente terão que ser abrangidas como possíveis consumidores, das quais destaco:

* Manuel João Vieira. Numa das suas canções o cantor diz que tem uma pissa de metal. Certamente que a acompanhar terá pintelhos de zinco. Ora nada melhor que estas lâminas para os ceifar.
** Habitantes de Chernobyl. Muitos nativos desta localidade ficaram com cabelos mutantes por causa da radiação e só os conseguem rapar desta maneira.
*** Wolverine. Idem.
**** Deficientes Mentais, mais graves que eu. Aqueles que comem sandes de alumínio barradas com chumbo e bebem shots de mercúrio, também são casos exemplares para o uso destas giletes.
***** Fãs de Heavy-Metal. O verdadeiro fã de metal também se barbeia assim.
****** Rita Ferro e a dama de ferro, Margaret Thatcher. Estas lâminas são ideais para depilar as virilhas da primeira e o buço da segunda.
******* Andróides e Cyborgs. Estes produzem pelugem de latão, logo só com titânio é que os conseguem cortar.

Contudo e ainda por razões desconhecidas, estas lâminas têm problemas de eficácia sempre que encontram detentores de hipertricose púbica e sovacal. Nestes casos só mesmo uma rebarbadora ou napalm é que verdadeiramente funcionam.

Concluo dizendo que considero todos os possuidores de hipertricose uns enormes sortudos por múltiplas razões como o facto de não necessitarem de grandes agasalhos nos dias frios de Inverno ou ainda pelo facto de serem candidatos ideais a vários filmes de Hollywood, como o Star Wars ou filmes de lobisomens. Em Portugal existem certamente vagas abertas para representar o papel do macaco Adriano e no Brasil, abriu já um casting onde pedem candidatos para um documentário sobre a vida de Tony Ramos. Por isso, se correspondes a este perfil, candidata-te!

Tial Indoor numa tarde de granizo com céu limpo

Nestes dias fui ver uma competição que não sei se é máscula ou rota: falo de Trial Indoor. Digo isto pois esta modalidade associa toda a testosterona proveniente dos motores com a delicadeza do equilíbrio do ballet clássico. Mas não é propriamente isto que me leva a teclar hoje mas sim, algo que lá se passou.
Estava então eu no pavilhão municipal de Cuba do Alentejo a observar a competição quando, todo aquele fumo dos motociclos me abriu o apetite de esfumaçar também. Acendi um cigarro e imediatamente apareceu um móina à paisana que me multou. Mas porquê? Aquele pavilhão estava com mais fumo no seu interior do que um fumeiro da Beira Alta! Fui então chamado a atenção que não se pode fumar em recintos fechados... Que parvoíce. Aquilo é sim um recinto fechado mas tem mais de 100m2, raios!

Isto é uma cabala maquiavélica!

Foda-se! Fui constituído arguido por tentativa de homicídio da Ana Malhoa, por causa de ter espirrado para cima dela e toda a gente achar que eu tenho a virose A.
Tenho a retorquir que não contraí a doença e mesmo que tivesse aviso as autoridades judiciais a repensar a grave acusação perante mim já que nunca poderia matar a sujeita pois a gripe suína não se propaga a vacas.

Internet com Fibra

A fibra óptica está a invadir a World Wide Web e, apesar de ser da variante óptica, não deixa de ser fibra. É já raro encontrar um utilizador de adsl em que a sua ligação não seja abastecida pela fibra.
Posto isto, tenho um reparo a fazer para toda a comunidade virtual: vamos todos lutar contra isto! “Eles” propagandeiam que é para o bem do utilizador mas para mim, assim não me parece. Desde quando é que se gasta dinheiro em prol do bem-estar do povo?
Fazendo uma análise mais cuidada podemos concluir que isto é realmente uma acção de merda.
Todos nós sabemos que a fibra aumenta o trânsito intestinal. Logo a promoção da fibra só poderá ter como patrocinadores as indústrias de papel higiénico e seus excremento-aliados, sendo o real objectivo a promoção e aumento das vendas do sector.
Banda larga com fibra aumenta assim o número de idas à latrina e também é possível o aumento do número de spams de scheiße e sites dedicados ao botão de rosa. Por isso digo-vos: abaixo com a net em fibra! Não estou disponível para andar a enriquecer tipos que associam o procedimento de limpeza esficteriana a um cão da raça golden retriever, mais conhecido como o cão scottex. Mas só por isso mesmo. Receber mais informação sobre botão de rosa e afins é algo deveras útil para o meu dia-a-dia e que até não me importaria de a ver aumentada.

Sondagem: Resultados

Se espancarmos uma galinha até à morte e depois cozinharmos os ovos contidos no seu interior, obtemos prontamente ovos mexidos?

Sim (54%);

Não (19%);

O meu pénis está anoréctico pois já faz muito tempo que não come nenhuma vulva (27%).

Os Infantes Mendigos

Dados estatísticos revelam que uma em cada cinco crianças portuguesas é pobre.

Ora, mais uma vez o Bixito tem uma solução para este Luso-drama. Assim, dou aval à seguinte proposta: Como o vinho e a cortiça, proponho que exportemos estes pequenos mendigos.
Parece-me a solução mais eficaz comparando com a outra hipótese que equacionei que era a do abate imediato dos pobretanas, seguido de incineração, sendo as cinzas usadas para fertilizar os latifúndios alentejanos.

Exportando, o país enriquece, já que iria ser monetariamente ressarcido pela transacção e ao mesmo tempo os dados estatísticos iriam ficar de fazer inveja a qualquer um dos países escandinavos. A hipótese de não haver compradores está completamente afastada, já que existe por todo mundo indivíduos e associações pedófilas dispostas a este negócio e, desta maneira legalizarem as suas interacções com os rectos de menores. Com isto, até parece-me verosímil que Portugal fosse distinguido a nível mundial pois iria contribuir com que mais nenhuma criança estrangeira fosse molestada, já que os “abutres” estariam de papo cheio.

Com este dinheiro parece-me evidente que se conseguiria garantir a sustentabilidade da Segurança Social e, ao mesmo tempo, Portugal ficaria mais fragrante pois toda a gente sabe que miúdos pobres cheiram a mijo. A aplicação desta medida reduz fortemente o número de mendigos de rua (que estupidamente nos incomodam) e a densidade de piolhos e pulgas por metro quadrado e também per capita diminui drasticamente.

Estas são só algumas das múltiplas vantagens da aplicação de tal medida. Por isso se pertences ao Governo ou tens um Lobby porreiro, bora lá lutar por isto?

It’s black? It’s white?? No: It’s dead!

Foi anunciada na noite passada a morte de Michael Jackson, a quem apelidavam de Rei da Pop. Ora eu nunca fui monárquico nem algo que se pareça por isso nunca lhe reconheci este reinado.

Uma das teorias que abordam as causas reais do seu óbito diz que MJ sofreu sim um ataque cardíaco mas não por causa do stress a que estava sujeito por causa dos concertos que se aproximavam, mas por causa da factura de largos milhões de dólares que lhe foi apresentada por uma empresa de Photoshop, que tratou da edição/branqueamento de muitos dos seus vídeos e fotos de juventude.

O certo é que esta morte está a levantar enormes consternações em todo o mundo, sendo que os fãs da sua música e os defensores da supremacia da raça branca os grupos de pessoas que mais estão a sofrer com esta perda. Para outros, não tenho dúvidas que o irão idolatrar e comparar ao Messias, Jesus Cristo, pois ambos os sujeitos tinham como lema de vida (e, de entre outras coisas): “Deixai vir a mim as criancinhas”.

Para mim, este é só mais um indivíduo que morre. Não o conhecia tampouco joguei à bisca com ele em alguma noite enublada rodeado de vodkas. Apenas gostaria de ter sabido uma ou outra coisa acerca da sua pessoa: É certo que ele fez várias cirurgias com vista a mudar o tom de pele e que o branquearam. Mas em relação ao odor corporal como é que ele era? Será que o MJ cheirava a catinga? Ou também fez operações com vista a neutralizar o medonho cheiro afro?

Outra coisa acerca das suas famosas operações que eu gostaria de saber, é se o extinto cantor fez alguma operação de redução de pénis. Mudar de preto para branco, a meu ver, também implica isso. Agora o que é mesmo certo é que a última operação a que foi sujeito foi a de esticar o pernil.

Gostaria ainda de escrever sobre a interacção do novo cadáver com os organismos decompositores, que em breve irão ter disponível mais uns quilogramas de alimento. Neste caso, palpita-me que daqui a uns anos quando transladarem/exumarem o corpo, haverá pessoas que irão falar num qualquer tipo de milagre, pois irão deparar-se com um defunto praticamente imaculado e intacto. Mas deixo já um repto a todos vós para não se deixarem enganar já que tudo isto será por causa da recusa dos decompositores em reciclar aquele cadáver e, vistas bem as coisas, se eu fosse um qualquer desses bichitos, também teria nojo em comer tão horrenda carcaça.

O flagelo dos fogos

Entrámos na época quente e como se sabe, esta altura é muito propícia a uns dos flagelos mais característicos do país: os fogos florestais.
É estatístico que quase a totalidade dos fogos ocorridos em Portugal se devem a três causas, sendo elas causas naturais, negligência humana e fogo posto.
Assim sendo, pus-me a meditar sobre outras possíveis causas que poderão deflagrar um incêndio e cheguei a uma pergunta para qual não encontrei dados estatísticos (e bem que tentei em vários sites como o do Santuário de Fátima, da Câmara de Gondomar ou mesmo o do infantário de Idanha-a-Nova). A questão que levanto é a seguinte: Quantos fogos florestais se devem a meretrizes de estrada e seus clientes, que vão para um pinhal consumar o serviço e a fricção proveniente da interacção de ambos genitais provoca faíscas, dando deste modo início a um incêndio no mato?

A Crise

Estava eu a auditar a minha colecção de catotas nasais que possuo debaixo do banco do carro quando me ocorreu no pensamento uma palavra chamada CRISE. E enquanto conduzia a caminho da missa de corpo presente do meu corno-falecido vizinho, comecei a escrever este post (cuja conclusão se realizou no café Central, rodeado de 8 minis, 1 empalhada e três dezenas de moscas).

Então é assim, se há pessoa a gostar de tudo isto sou eu. A crise fez descer a procura e consumo de petróleo e por tal os preços baixaram significativamente, o que para mim é um bom sinal pois gasto menos dinheiro em gasóleo todas as sextas quando vou para os picanços para a Vasco da Gama.

Mas o principal reflexo da Crise é aumento do desemprego e consequente incapacidade de pagar dívidas, o que está a levar ao aumento numérico de várias classes sociais de que destaco as seguintes:

Rameiras. Isto só por si é maravilhoso e, vistas bem as coisas, há cada vez mais oferta e cada vez menor procura já que começa a haver cada vez menos dinheiro extra para o Tuga ir negociar com elas. Isto para mim traduz-se em quecas de maior qualidade a um menor preço e tendo a convicção de que poucos cacetes lacto-regurgitadores passaram por lá.

Arrumadores e mendigos de semáforos. Se há parasita que eu gosto de espancar sempre que levo uma tampa de uma gaja que padece de obesidade mamária é um sujeito de qualquer uma destas subespécies.

Idosos não tomam a sua medicação e se há coisa linda é ver um velho com o Parkinson descontrolado e, de preferência, a guiar uma bicicleta. Claro está que mais bonito ainda seria ver sujeito destes a operar alguém. Mas tipos destes não são cirurgiões. No máximo usam o bisturi para descascar batatas ou tirar restos de comida dos dentes.

Mais sem abrigo. E como me agrada atiçar-lhes o meu Jackson e vê-lo a dar umas urinadelas nas caixas e cartões que usam para chonar. O Jackson é o meu doberman. Dei-lhe este nome pelo facto de ele ser albino e como tal, tem algo de comum com o indivíduo americano: ambos deviam de ser pretos mas na realidade são brancos.

As manif’s são poucas e com pouca expressão pois a malta tem de ficar em casa já que não têm dinheiro para pagar a deslocação. O facto haver menos barulho nas ruas é excelente para mim, pois assim bem posso dormir sossegado até às 4 da tarde.

O povo está cada dia mais ignorante, pois não há dinheiro para comer quanto mais para os estudos. Mas aqui começam mesmo os reais problemas da crise, pois com esta diminuição do número de estudantes existem menos universitárias e, havendo menos universitárias consequentemente estão-se a produzir menos college girls porn.

Outro problema é a diminuição de imigrantes que entram cá. Assim sendo, sobram menos para partilhar toda a minha raiva e xenofobia.

Como tudo na vida, à excepção de mim, nada é perfeito, mas o balanço geral de todo este novo fenómeno social desencadeado pela Crise parece-me ser bastante positivo.

Desaparecido?!?

Fontes de credibilidade duvidosa afirmam que o famoso entrevistado da Liga dos Últimos, António Wally, embarcou no vôo da Air France, avião este que está desaparecido na vastidão do Atlântico juntamente com todos os seus passageiros, tripulantes, parasitas e micróbios. Agora num raio de milhares de milhas náuticas de onde poderão estar os destroços e cadáveres em início do processo de putrefação, a pergunta impera-se: onde está o Wally?

Eureka!

No preciso dia em que Nossa Senhora do Caravaggio apareceu aos italianos no século XV, 13 dias depois do 13 de Maio, dia em que Maria foi vista em cima de uma azinheira lá prós lados de Fátima e finalmente 2 dias depois de eu ter excrementado algo de tonalidade magenta e de odor que se assemelhava ao aroma de nenúfares marinados com saliva de bovinos com Creutzfeldt-Jakob, venho apresentar a minha mais recente descoberta científica e colaborar uma vez mais para o progresso do Conhecimento.
Após algum tempo de profunda meditação e estudo da tabela periódica, venho deste modo declarar que estou em perfeitas condições de afirmar que finalmente descobri a fórmula química da água benta.
Como todos deverão concordar, a água quando sofre a metamorfose clerical e se transforma em água benta, nunca poderá manter como composição molecular dois átomos de hidrogénio e um de oxigénio, H2O. Outra molécula era necessária para descrever correctamente este líquido divino.
Com isto posso declarar que a solução é um pouco complexa mas com um resultado final deveras estupendo. A sua molécula é composta por um átomo dos seguintes elementos: Bromo, Oxigénio, Xenónio; Cobre; Ítrio; Cobalto, Sódio.
Quem quiser comprovar com os próprios olhos este achado, pode ver e analisar uma tabela periódica, clicando aqui.

“Investigação é com o Professor Bixito,
Sodomização é com o Embaixador Ritto”.

Caso Maddie

Este é o mais recente retrato-robot do sequestrador-raptor-molestador-etcetrador da pequena Maddie. Para todos os cépticos que não acreditam na veracidade deste caso, mais à frente irei apresentar uma série de provas irrefutáveis.

Primeiro de tudo, venho exigir à comunicação social que façam um pedido de desculpas formais por acusarem o casal McCann de terem morto a pequenita. Acho vergonhoso o que têm dito sobre eles sem qualquer tipo de evidências. Por amor de Deus, eles foram ao Papa e tudo! Acham mesmo que eles seriam capazes de assassinar uma criança e depois desfazerem-se do cadáver como quem joga uma beata de cigarro pela retrete abaixo, após uma cagada massiva, a fumar e a ler o jornal O Crime??

Assim penso poder afirmar que o caso está muito próximo de ser resolvido, pois parece-me que este perfil só pode pertencer ao ex-jogador do Benfica, Petit! As semelhanças são enormes e para além disso onde mais é de esperar de ver um atleta do Estádio da Luz a prevaricar? Nem mais nem menos do que na Praia da Luz!

Para um mundo melhor

Venho hoje dar mais um contributo à nossa sociedade e apontar mais uma medida que a meu ver seria crucial para um mundo melhor.

Números recentes apontam que cerca de 2 milhões de crianças morrem todos os anos vítimas de diarreia. E o que é feito com os cadáveres? Enterram-se? Que desperdício. Penso que os corpos destes pequenos infantes poderiam ser ainda muito úteis para a Humanidade, prolongando assim o seu legado e ficarem associados a uma causa nobre.

Assim como existem pessoas que doam o seu corpo à Ciência, proponho para o debate público o inicio desta grandiosa e sublime causa que seria a doação dos tenros corpos dos falecidos petizes a associações pedófilas, tendo como moeda de troca a garantia de que mais nenhuma criança viva fosse molestada.

Com isto estes indivíduos deixariam sossegados os pequenitos que ainda respiram, ou seja, era um win/win para todos: os pais passavam a andar descansados e os pervertidos saciados.

Televisão

Historicamente, a televisão é um importante meio de transmissão de informações, cultura, sonoridades e imagens de todo o Mundo. E, apesar de tudo isto, a TV ainda não se pode considerar um "veículo" completo, pois existem coisas que não pertencem ao meio televisivo, nomeadamente cheiros.
Parece-me que será este o caminho da evolução técnica destes aparelhos e, quando tal ocorrer, abrirá portas para todo um novo universo, mas por outro lado, temo pelo fim da RTP África. A não ser que também incorporem no comando um botão "mute" para os odores. Só assim é que os telespectadores poderão aguentar aquele canal sintonizado.

Sondagem: Resultados

Concordas com a execução imediata de todos os doutorados em Economia por não anteverem ou solucionarem a crise mundial?

Sim (30%);

Não (10%);

Morte aos judeus, a culpa é deles, por terem escondido a maioria do dinheiro do mundo (60%).

Carta Aberta ao Engº(?)

Na mesma altura que se soube que a taxa de desemprego subiu 17,7% em Fevereiro, o Benfica ganhou uma taça envolta em polémica que irá dar que falar nas próximas semanas. Que grande operação de cosmética orquestrada pelo Engº(?). Os meus parabéns por tal feito, pois nos próximos tempos apenas a cabeça do Lucílio estará em cheque. Sem dúvida que a táctica dos 3 F's ainda resulta muito bem e, assim como um bom vinho do Porto, a idade deixa-a cada vez mais refinada.
Proponho como próximo passo, a redução da 1ª Liga a 4 clubes, de modo a haver um Clássico ou um Derby todas as semanas, complementando isto com arbitragens de árbitros de distrital.

Sal

Legislou-se neste mês uma norma que impõe limites à quantidade de sal que é adicionado no pão. Até aqui já sabiam. Mas agora a pergunta impõe-se: de onde é que veio esta ideia??? Porque raio é que para além de tudo o que o Governo se mete, também se havia de meter no pão nosso de cada dia?? Ora, a resposta parece-me evidente: a Alta Autoridade Nacional está preocupadíssima com o País, Economia e Ordem Social.

Sabe-se que o seu excessivo consumo poderá causar hipertensão, AVC's etc. Como prova escrevo o seguinte exemplo: todos os dias morrem milhares ou quiçá mesmo milhões de peixinhos nos nossos oceanos. E de quem é a culpa? O que é que os oceanos têm às carradas? Pois claro, sal.

Sabendo destes dados é natural que o Governo manifeste muita preocupação com o caso, pois o que não é bom para os peixes também não é nada bom para os cidadãos (em que Eles querem que se mantenham contribuintes e não beneficiários) mas principalmente prejudicial ao motor na nossa Economia: a Sra. Dona Puta.

Para além de todas aquelas doenças que são as mais comuns de contraírem como a sífilis ou a gonorreia, as rameiras também são um dos alvos em que o excesso salino é mais notório, pois para além dos alimentos ingeridos no dia-a-dia, também no exercício da sua actividade são bombardeadas com doses extra de sal provenientes dos jactos espermatozoários dos seus clientes.

Para contrapor a salinidade excessiva do esperma novas medidas impunham-se!

Porque é que acham que estas profissionais não se banham? A resposta é simples. O sabão é rico em sal.
Porque é que acham que elas não são lutadoras de sumo? Porque não podem interagir com sal e assim ficam arredadas desta modalidade por não poderem fazer o famoso ritual do sal.
Porque é que acham que as prestadoras de serviços fálicos não lavam os dentes? Sim, por causa do sal que a pasta contêm mas neste caso também por nojo pois elas sabem que as antigas pastas dentífricas eram feitas tendo urina como base.
Porque é que acham que existem lugares no mundo onde não existem mulheres da vida? Ora, porque muito infelizmente existem zonas inóspitas à sua sobrevivência, nomeadamente o Great Salt Desert em Utah ou Alcácer do Sal ou ainda a Ilha do Sal em Cabo verde. A referir ainda que em quase todos os eventos organizados no nosso território podemos ter o prazer das suas presenças, havendo apenas uma excepção, a Semana Académica de Leiria (S.A.L.).

E sendo esta a dita profissão mais antiga do mundo (a 2ª deverá ser a de chulo), a continuação da protecção desta classe vital para a sociedade era imperativa, complementando assim com outros tipos de medidas como a isenção fiscal e a atribuição do Rendimento Social de Inserção.

Clientes que comam menos sal produzem evidentemente esperma com menos cloreto de sódio no que se traduz na prosperidade saudável do meretrício. Mas atenção! Nem todos podem ser clientes. Existem personalidades que estão naturalmente impedidas de interagir com quengas, nomeadamente o jovem ponta-de-lança do Sporting de seu nome Saleiro.

O que seria deste mundo caso não existisse prostituição?? Muito provavelmente seria o caos total e, claro está que o Governo sabe disso. Acham coincidência o facto de esta medida da redução do sal aparecer numa altura em que a Crise atinge o seu auge? Os legisladores estão atentos e sabem que com medidas proteccionistas ao negócio de sexo conseguem dar um forte estímulo na revitalização da Economia e manter a Paz Social.

Acabo este texto sobre sal vs gueixas por aqui, pois acabou-se o meu stock de sinónimos referentes à profissional da fornicação.

PS: Prevejo que brevemente Pinto da Costa irá sofrer um AVC, tudo isto devido ao facto de ter andado a comer a Carolina Salgado.

Sondagem: Resultados

Imagina uma meretriz seropositiva com parasitas nos genitais. Será que os chatos poderão ser contagiados pelo HIV?

Sim, 16%;

Não, 25%;

Não sei, mas adorava lambê-la e comer-lhe os chatos como quem come tremoços, 58%.

Casting Bixito!

Pois é. Estão abertas as candidaturas para o elenco de um filme com realização e argumento da minha autoria. O filme chamar-se-á "Natividade e atritos na cloaca". Para tal, serão necessários candidatos com o seguinte perfil:

=> 1 vaga para actriz que esteja grávida de duas crias;
=> 2 vagas para actores de grande porte peniano e, de preferência, africanos.

A acção e argumento consistem em pelicular as interacções entre estas pessoas e, registar algo que nunca foi filmado, o que é para mim uma enorme excitação. Mais concretamente, pretendo filmar o momento do nascimento de dois gémeos e, ao mesmo tempo são vaginados para este mundo, dois sujeitos estão penetrados do recto da mãe. Penso que com este argumento, o sucesso do filme está garantido!

PS: Estás a ler isto? Então é porque tens muito tempo livre e deduzo que o mais certo é que já foste despedido e não tens qualquer perspectiva de arranjar um novo emprego. Por isso se te enquadras num dos perfis pedidos, candidata-te!

Óscares 2009

Acho tudo isto uma real treta. Primeiro porque parece que só são premiados os compadrios e o uso de narcóticos e depois porque todo aquele evento não passa de uma noite onde actores proferem largos minutos de elogios hipócritas. Com isto e, dada a viciação das nomeações ficam aqui quais deveriam ser os verdadeiros vencedores para a "grande noite", numa espécie de "Campeonato da Verdade by Bixito".

Melhor Realizador: Sá Leão. Premeia-se o seu mérito pela realização de "Badalhocas" e "Stripper Portuguesa";

Melhor filme: Atl.Junior vs America. Uma película fantástica e quase surreal que poderão ver clicando aqui;

Melhor Actriz: Manuela Ferreira Leite. Recebe a estatueta pelo seu papel de líder partidária que demonstra uma enorme preocupação com o futuro do país. Um exemplo de uma excelente interpretação sua pode ser visto aqui;

Melhor Actor: João Moutinho. Esta distinção congratula o seu esforço em iludir árbitros em constantes simulações e choros dramáticos sempre que um adversário se cruza com ele;

Melhor Argumento: Orçamento de Estado 2009. Não são necessárias mais palavras para demonstrar a justeza deste prémio;

Melhor Maquilhagem: Manuela Moura Guedes, em "As tardes da Júlia". Ver aqui;

Melhor Canção: Krassimir Avramov. Enaltecesse a grande melodia deste artista búlgaro. Pode ser vista aqui;

Melhor Documentário: SLB-Operação Coração 13 anos. Aqui está um documentário que relata as amarguras de um clube quase falido e quase campeão;

Melhor Guarda Roupa: Fergie. Esta diva e vocalista dos Black Eyed Peas é distinguida por ser precursora de uma nova tendência em termos de vestuário, os Moisted Shorts (em português, os calções húmidos). A ver aqui:

Melhor Curta Metragem: Charlotte Burström. Ver aqui;

E finalmente
Óscar Honorário: ACAPO. Premeia-se o mérito, esforço e dedicação desta associação em formar e disponibilizar vários dos seus elementos para arbitrar jogos da 1ª liga nacional de futebol.

Estou intrigado

Serei só eu a pensar isto ou andará mais alguém aqui neste mundo que também corrobora o que me vai na mente? Não acham irónico o facto de um judeu ter um carro GPL?? Afinal de contas, trata-se de uma viatura movida por uma câmara de gás...

Céu

Parece que há pessoas que anseiam que eu morra e que vá parar ao Inferno.
Aviso desde já que isso de ir habitar futuramente no caldeirão inferniano não é de todo possível pois sendo português como sou já tenho uma cunha que me dará entrada garantida no Paraíso: trata-se do Jocivalter, que era um amigo meu que já padeceu e hoje está no Céu e que para além de ser o meu anjo pessoal de guarda é também o namorado do S. Pedro.
Agora digam lá, não é uma excelente cunha?

Darwin faloava

Ora viva, meus caros conhecidos, desconhecidos e rameiras de estrada do leste europeu, cujo nível de vida permite-vos ter um laptop com ligação wireless. Após algum tempo de ausência venho anunciar o meu regresso à web e, como sempre expor os podres da sociedade.

Primeiro de tudo venho esclarecer o porquê deste tempo de ausência. Não, não fui raptado por seres alienígenas de inteligência superior e de genitais inferiores e, também desminto categoricamente aqueles que afirmavam que eu estaria incontactável e escondido em parte incerta devido ao rumores de que eu teria algo a ver com a Sónia Araújo estar grávida de gémeos.

Não. Nada disso. Na verdade aconteceu-me algo por deveras bizarro e único. É certo e sabido que sou um sujeito susceptível a adoecer com relativa facilidade e, mais uma vez isso aconteceu. Desta vez contraí uma obstipação hiperaguda e quase letal que quase deu cabo de mim. Infelizmente, deixou-me marcas... marcas muito severas, pois o "produto" desta obstipação não pode ser removido por cirurgia, tendo que ser expelido da forma "comum" e, apenas com a ajuda de três doses de epidural e uma parteira.

Com isto, não me consegui livrar de meses de convalescença, pois tive não só de recuperar dos rasgos esficterianos mas também das centenas de estrias que me surgiram. E, apesar de ainda não conseguir interagir convenientemente com selins de bicicletas, quanto ao resto a ninha vida está quase normalizada.

Posto isto, vamos ao que realmente interessa e o que me levou a teclar no dia de hoje é uma pessoa que está a celebrar os 200 anos desde que foi vaginado para este mundo: falo claro de Charles Darwin.

Muitos proferem o nome deste homem de uma forma quase divinal, idolatrando os seus feitos e teorias. Ora, eu não posso embarcar tão facilmente neste tipo de rasgados elogios (e de rasgos entendo eu) a uma pessoa sem conhecer relativamente bem o seu passado e, no caso de Darwin, está bem documentado que ele tem um passado "estranho".

Darwin foi um sujeito que estudou compulsivamente os cirrípedes. Ora, querem melhor prova que esta? Como se pode dar relevância histórica a um homem que em parte da sua vida analisou o animal que tem o pénis maior do mundo, em proporção com o tamanho do corpo? Isto não será apenas um sinal de que ele era um real roto egocêntrico? Quereria ele descobrir uma fórmula que lhe permitisse fazer uma mutação no seu e agigantá-lo? Todas as suas viagens e estudos terão sido mesmo em prol da Ciência? Ou quereria catalogar e quiçá saborear todos os falos do reino animal?

Todos os dias são vistas provas dos erros da evolução das espécies! Por exemplo, os coalas "evoluíram" de modo a não necessitarem de beber água já que encontrariam toda a água de que precisam nas folhas de eucaliptos que comem. Acreditam nisto? Que grande treta: reparem na foto seguinte.



Assim sendo, que credibilidade lhe pode ser dada? Neste aspecto tenho de estar de acordo com os Criacionistas, que pouca ou nenhuma importância lhe dão. Para quem não sabe os Criacionistas são aqueles indivíduos que além de acreditarem somente na Criação divina do mundo, também possuem um Q.I. muito semelhante ao das bactérias que se encontram alojadas nos intestinos de babuínos seropositivos.