Como têm testemunhado, para mim o ambiente é um dos temas recorrentes e isto só prova a minha preocupação com a saúde do nosso planeta e consequentemente, com o futuro das minhas plantações de liamba.
Sendo assim, vou aqui deixar dez medidas para que o cidadão terráqueo possa pôr em acção e contribuir para um mundo melhor.
1ª. Deixar de tomar banho, para poupar os recursos aquíferos;
2ª. Ainda para uma maior poupança de água, acabar com as festas trance, já que se consome lá enormes quantidades deste líquido precioso;
3ª. Contribuir monetariamente para a Nova Alquimia, ciência que se dedica à investigação de como transformar as emissões de carbono em ouro, prata e pastilhas elásticas;
4ª. Deixar de usar aquecedores. Para maior poupança energética, substitua-os por bagaço;
5ª. Trocar o seu automóvel por outra viatura menos poluente, um carrinho de rolamentos ou um carro-de-mão, por exemplo. O ideal é a carroça (o condutor vai no lugar do asno);
6ª. Voluntariar-se para as ONG's: Grupo Lamaísta dos Amigos Naturistas e Defensores Ecológicos, G.L.A.N.D.E. e Fundação Ecológica dos Zeladores de Ecossistemas Selvagens, F.E.Z.E.S.;
7ª. Deixar de usar papel higiénico. Biliões de árvores são abatidas todos os anos, sem necessidade, para polir os nossos nadegueiros;
8ª. Usar como alternativa ao papel higiénico, as cartas das contas da água, electricidade, telefone, etc.;
9ª. Cremar os mortos da classe politica e não enterra-los. Isto, claro, para não contaminar os solos;
10ª. Evitar alimentos que provoquem flatulência. Reduz assim a sua emissão pessoal de gases que agravam o efeito de estufa.
Por fim, aconselho ao caro colega a evangelizar o indivíduo ignorante/prevaricador, sempre que possível com recurso a um taco de basebol...
5 comentários:
No ponto 6 não referiste a confederação alentejana geradora de ambientes duramente alcoolicos . C.A.G.A.D.A.
Pois é meus caros, isto de ser ambientalista tornou-se numa questão de moda, para tal passo a propor as minhas 10 medias não ambientais para quem tal como eu já não tolera indivíduos que usam vestuário a base de cânhamo, que só tomam banho uma vez por ano, afim de poder conservar o aspecto de arrumador de carros, sem contudo desfalcarem o seu cabelo que alberga mais de 100 espécies de insectos diferentes e que tendem a não deixar dormir ninguém quando tentam comunicar uns com os outros a distancia através de tambores.
Para tal passo a citar as minha 10 medias não ambientais:
1º: Abrir uma época de caça venatoria ao ambientalista por um período não inferior a 11 meses sobrando um mês por ano para efeitos de reposição da espécie cinegética, claro que isto terá de ser realizado em reservas especialmente concebidas para o efeito, nomeadamente nas reservas de caça associativas de Vilar de mouros, sudoeste e paredes de coura.
2º Banir tudo que seja imagens de focas bebes, ursos polares, golfinhos, pandas, etc.. e substituir por posters dos Iron Maiden, Metálica e Motorhead.
3º Instituir o dia mundial do peido, pois segundo o meu medico/enólogo a sua utilização, e passo a citar, alivia a tripa dando um bocado mais de espaço para o resto da feijoada, faz desentupir as fossas nasais quando inalado debaixo de um cobertor, e é um excelente método para descongestionar o elevador quando este se encontra cheio. E se
alguém te disser que o metano e prejudicial a camada do ozono, podes sempre dar-lhe um tiro porque o gajo provavelmente é um ambientalista e a época de caça já abriu.
4º Transformar os grande icebergues da groelandia em gelo picado, na tentativa de criar a maior caipirinha do mundo para poder-mos entrar para o guinness.
5º Fazer os mesmo para os icebergues restantes mas desta vez para o licor beirão.
6º Terraplanar a floresta amazónica para que se possa criar um complexo desportivo com o objectivo de formar mais jogadores brasileiros para que posam actuar no futebol nacional.
7º Aumentar a produção dos gazes responsáveis pelo efeito estufa para que a temperatura media global suba em 5 graus Cº de modo a que Portugal possa tornar-se no maior exportador mundial de banas e morangos. E para alem disso permitir que haja mais ingleses a deslocarem-se para o nosso pequeno pais, afim de reduzir o desemprego no que toca
aos licenciados em comunicação social pois vamos precisar de todos os jornalistas possíveis para cobrir todos os casos de rapto de crianças que possam vir a acontecer.
8º Revestir a bacia hidrográfica do Tejo de PVC para que se possa criar o maior aquaparque do mundo, e assim com o numero de visitantes esperados por ano não se tenha que andar a discutir a localização do novo aeroporto de Lisboa pois pode-se fazer um na Ota e outro em Alcochete que á passageiros para os dois.
9º Revestir todas as tampas de sanitas com peles de animais a fim de minimizar o risco de constipações no inverno.
10º Por ultimo tenho que mencionar os combustíveis fósseis que a meu ver foram os responsáveis por uma das maiores invenções do séc. XIX, o motor de combustão interna, alguém já viu um veiculo movido a energias alternativas a dar mais 150km/h, ou um Ferrari coberto de painéis solares, tenham paciência, aumentem mas é a cilindrada de todos os veículos tipo um V12 de 8 litros deve bastar, e coloquem a velocidade mínima recomenda dentro das localidades superior a 200Km/h, e se alguém atravessar a passadeira a vossa frente estejam descansados, podem atropelar o individuo a vontade pois provavelmente o gajo e ambientalista e não sabe que a época de caça já abriu.
trate as coisas mais à sério
PANCHITO E JONNHY BRAVO VÃO PARA O C.A.R.A.L.H.O
NÃO SABEM O QUE DIZEM
DAQUI A CINQUENTA ANOS TÁ TUDO FUDIDO POR ISSO É PRECISO IMPLEMENTAR MEDIDAS URGENTES
meu caro anónimo de Gaia:
tens todo o meu apoio. aqueles dois leitores são realmente muito rudes no que diz respeito ao nosso planeta azul... já dizia Al Gore.
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