Ano Novo

Muitas são as superstições que existem aquando da chegada de um novo ano. O que é certo é que todos os anos teimo em cumpri-las mas o azar está-me sempre a bater à porta, apesar de eu não ter partido espelhos ou ter cruzado com gatos pretos ultimamente. Por isso, este ano vou continuar a cumprir as tradições de ano novo, mas de maneira diferente.
Quanto à tradição de usar cuecas azuis, este ano vou usar as cuecas menstruadas de uma princesa europeia. Sim, as cuecas são azuis já que o sangue real é desta cor e espero que desta vez dê sorte.
Quanto à tradição de comer as 12 passas e pedir 12 desejos, também vou modificar um pouco a maneira de como o fazer já que me parece que todos os anos têm sido assim: peço os desejos mas eles dissolvem-se nos ácidos gástricos antes de serem absorvidos pelo corpo e não se realizam. Por isso desta vez vou ingeri-las uma a uma por via anal. Assim é garantido de que os desejos não se decompõem no estômago e são logo absorvidos pelo intestino e, quem sabe, irão se realizar este ano!

A Política

A política está tão podre quanto um cadáver após meses de decomposição. Para contrariar isto e, talvez inverter a situação penso que o ideal seria mesmo dar umas injecções de pinoquiodismo aos políticos, ou seja, ficariam a padecer de uma doença que os impediria de mentir ou aldrabar, já que a cada mentira, crescer-lhes-ia o nariz. Assim deixariam de enganar o povo...
Mas a culpa do descrédito a que a política chegou não é propriamente dos políticos. Existe uma velha máxima na Natureza que nos diz que "tudo o que vive come, tudo o que come, excrementa". O que se passa é que muitos dos nossos políticos devem ter parasitas alojados na massa encefálica que para além de lhes comerem os neurónios, cagam na cabeça, o que lhes faz ter ideias de merda!
Não acreditam? Um dos sintomas é a sonolência. Agora lembrem-se de como são as reuniões de políticos e da quantidade deles que estão a dormir entretanto.
Caro leitor, acha que estas minhas ideias são estapafúrdias e reprováveis? Abusivo seria se lhes estivesse a desejar uma qualquer doença genital crónica em que, como parte do tratamento, teriam de fazer vitaliciamente hemodiálises ao escroto!

Floribella

É oficial, a Floribella desceu de divisão e isto é como quem diz que agora passou a ser transmitida de manhã e em breve deverá acabar. Esta despromoção deixa-me preocupado! Depois quem é que me ensina a resolver integrais triplos, a compreender as leis de Coulomb, a ensinar a formação dos quasars e dos pulsars, a programar em C++ ou como utilizar convenientemente o papel higiénico? Ainda bem que ainda tenho a Fascínios, a Deixa-me Amar, a Duas Caras, os Morangos com Açúcar, a Resistirei e todas as outras porque se não, toda a minha educação futura estaria em risco!

Noite de Consoada

Vi um senhor às compras para a sua Noite de Consoada e, entre outras coisas comprou bacalhau e comentou: "sou um fiel amigo do bacalhau". Ora, eu não posso deixar de dar a minha opinião sobre o assunto. Pondo-me no lugar do bacalhau, eu não gostaria de ter amigos fiéis destes! Tipos que me matam, secam, cozinham e me comem... E o caro leitor não acha o mesmo? Para mim, só haveria uma hipótese de ser comido: apenas e só, pela Jenna Jameson.
Inteligentemente, o tal senhor não comprou uns novos bombons que estão à venda e se chamam Lindor. Eu também não os comprava pois palpita-me que são bombons em que o recheio é reciclado e proveniente da outra Lindor, a Lindor da Ausónia...

ESPECIAL NATAL

Pai Natal

Surgiu um anúncio onde o Pai Natal apela contra o vício do fumo. Acho este tipo de medidas um pouco desajustadas, particularmente vindo de um tipo muito pouco credível: que moral tem o Pai Natal para dizer "deixe de fumar pela sua saúde", se ele é um sujeito que nada liga à sua saúde, já que é patrocinado por refrigerantes açucarados, toda a vida esfumaçou os fumos das chaminés e sobretudo porque é tão obeso quanto um manatim. Enfim... Quando começar a beber água e a comer alface talvez aqui o Bixito lhe dê ouvidos.

Solidariedade de Natal

Estamos no Natal, época de solidariedade para com os menos afortunados. E é a pensar neles que o Bixito blogga. É sabido que existem milhões em todo o mundo que sobrevivem com menos de um dólar por dia. E como é que se consegue ingerir as 2000 Kcal diárias recomendadas só com um dólar? Parece impossível, não é? Pois encontrei uma solução viável e barata: uma nota de dólar não é muito nutritiva, mas com ela pode-se adquirir um alimento que possui 900 Kcal por cada 100 gramas! Ou seja, para atingir a dose energética diária recomendada, bastam 250 gramas e o melhor é que estas 250 gramas só custam 25 cêntimos! Qual é o alimento milagroso? Óleo alimentar... Não é fantástico? Neste Natal podemos acabar com a fome dos famintos! Seja solidário, ajude o próximo.

Coníferas

Um exemplo é a sequóia. Eu não entendo porque é que chamaram a este tipo de árvores deram o nome de coníferas... Por terem uma forma cónica? Isto é demasiado estúpido. Proponho a alteração do nome das coníferas para Pissíferas Bixitus. Sempre tem mais a haver... Sabiam que a sequóia pode atingir os 150 metros? Excelente metáfora.

A Política Lusa

A Política Tuga vai muito mal de saúde como todos nós sabemos. E apesar de eu não ser supersticioso, começo a pensar que o mal da política pode ser encontrado aqui. Por isso proponho aos deputados aquando da entrada no hemiciclo, entrarem com o pé direito e benzerem-se 3 vezes. Pode ser que resulte. Caso contrário, iremos continuar com deliberações e decisões ao nível a que estamos habituados.
E falando em deliberações, consta que a decisão do novo aeroporto vai ser por moeda ao ar: se sair "cara" irá ser a Ota, ou se sair "coroa" irá ser a Ota. Hummm, e eu pergunto-me, qual é que calhará em sorte?

Viva o Desporto

Está comprovado que a prática desportiva faz muito bem ao corpo e à mente e, torna os glúteos femininos muito mais firmes!
A equipa de "O Bixito" (eu) tem o prazer de anunciar que vai abraçar a causa desportiva e vai patrocinar uma modalidade no nosso país, o basebol. O novo patrocinio irá premiar duas novas jogadas possiveis aquando um Home Run: irá haver o Silver Home Run e o Golden Home run. O Silver Home Run contempla a jogada em que o batedor consiga bater a bola para a bancada e consiga acertar numa pessoa. Já o Golden Home Run vai premiar uma jogada semelhante, a diferença neste bónus extra está no alvo. Quem acertar numa criancinha ou numa mulher grávida ganhará o Golden prize!

O equilíbrio da Natureza

A Natureza é mesmo impressionante e muito bem estruturada. Um exemplo é o caso do despertar do sistema reprodutivo, que só ocorre por volta da adolescência. Caso assim não fosse, talvez fosse possível assistir a algo extraordinário: o caso de uma grávida (de uma criança do sexo feminino) que continuasse a manter relações com o seu parceiro, poderia ter uma espécie de gravidez ao quadrado, ou seja, poderia estar grávida de uma criança grávida!

Graças a Deus...

Deus, faz parte do dia-a-dia da nossa sociedade, o que me leva a reflectir sobre o Todo Poderoso e a importância que lhe damos. Para os crentes, tudo o que acontece no mundo tem a intervenção divina, ou seja, é graças a Deus. Facilmente O agraciamos quando temos um 20 a cálculo, etc. E o oposto? Devíamos de agradecer também outro tipo de dádivas celestiais. Exemplos? Morreram 250 mil no tsunami na Indonésia – graças a Deus; milhões morrem diariamente à fome – graças a Deus, tenho as gónadas cancerosas – graças a Deus; ou a bela ironia que acontece nas peregrinações a Fátima: todos os anos são atropelados peregrinos – graças a Deus.Usando esta lógica, aconselho às pessoas com problemas com a justiça, o recurso ao divino e usarem-no como forma de desculpabilização: A expressão "se Deus quiser" é fantástica para tudo. Quem espanca criancinhas ou estupra velhotas tem sempre desculpa para se ilibar da responsabilidade dos próprios actos, já que foi Deus que quis...Mas Ele certamente também quer alegrar-nos. É a única explicação para ter criado os anões, a pornografia com animais e os peidos! Resumindo, se Deus existe, Ele é um tipo bem sádico.

Este Natal

Todos nós já ouvimos falar no Parque Eduardo VII... E porque será? Pois, é por lá que as criaturas pedófilas se costumam alimentar. Sem dúvida que a probabilidade de se verem pedófilos em acção neste parque é grande, durante dez meses por ano. Os meses excepcionais são Novembro e Dezembro, já que é neste período que estes seres se deslocalizam do Parque para os centros comerciais. É lá que por esta altura se encontram a degustar pequenotes, com a conivência paterna! Perguntam, como? É na altura das festividades natalícias que se vestem de Pai Natal que lhes dá via verde para tudo! Duvidam? Uma pergunta, sabem onde anda o Bibi agora? Aposto que está com criancinhas ao colo no shopping mais próximo da sua residência... E isto tem toda a lógica: assim como os gays que ainda não saíram do armário se fantasiam de travesty no Carnaval, os pedófilos vestem-se de Pai Natal por estas alturas. Por isso, criancinha, tem cuidado! Este natal, em vez de comeres uma rabanada, poderás ser enrabada...Mas atenção, nem todos os Pai natal são pedófilos. Alguns são mesmo uns fixes e dão prendinhas à pequenada. Este Natal, enquanto as criancinhas se sentam ao colo do Pai Natal à espera de receberem prendas, eu, por outro lado, irei me sentar ao colo de um multibanco também à espera de um presente do duende que trabalha lá dentro da caixa: espero que me dê uns €€€… Mas, claro, sem que me debite o valor!

Fuma mais do que um militante bloquista?

É o novo concurso do espaço Bixito. Trata-se de um concurso análogo ao da RTP (Sabe mais do que um miúdo de dez anos) em que o concorrente seleccionado tem de competir contra um militante bloquista. Ambos fumam até chegar ao décimo nível. Os níveis variam entre a simples barba de milho, passando pelo tabaco, haxixe, erva até chegar ao pólen. No final, caso o concorrente se rir menos do que o bloquista, e caso tenha a boca menos seca do que o militante, ganha o grande prémio: um stock de um ano de duração de rebuçadinhos do Dr. Bayard e de mortalhas King Size. Não perca tempo, participe!!!E brevemente, anuncio em primeira mão o próximo concurso do Espaço Bixito. Irá se chamar "Urinando e Defecando por um Divórcio de Sonho"...

CGD

Surgiu um rumor (há mais ou menos 2 minutos) que a Caixa Geral de Depósitos vai ser processada por ter plagiado o seu nome. Ao que parece, copiaram literalmente o nome vaginal da Cicciolina...

Petições on-line

As petições no ciberespaço viraram moda nestes últimos tempos. Tenho de referir de que concordo com este modo de protesto mas realmente penso que os temas que têm sido lançados na web são completamente inúteis e parolos. Deviam-se peticionar outro tipo de assuntos. Um exemplo é o caso da Coca-Cola: devia de haver a circular uma petição para a empresa regressar à fórmula original do seu refrigerante, pois constava na lista dos ingredientes folhas de coca, o que, digamos que alegrava a malta na altura. Agora penso que a marca anda a fazer publicidade enganosa: coca, nem vê-la.
Outra petição que deveria existir seria dirigida à ASAE. Esta agência anda a fiscalizar vários tipos de negócios mas esquecem-se de fiscalizar o negócio mais antigo do mundo, a prostituição. Penso que eles deveriam verificar quer os certificados de origem quer os prazos de validade das meretrizes. É que consumir febras putrefactas não é nada agradável... A defesa do consumidor acima de tudo!

Qual provocará o orgasmo feminino do século XXI?

1. Comprimidos vaginais efervescentes (28%)

2. Disfibrilador clitoriano (14%)

3. Fémur de Elefante (0%)

4. Bombas (de Carnaval) vagino-rectais (28%)

5. Pára-raios conal (14%)

6. Agrafador mamilo-clitoriano (14%)

(Resultados da sondagem)