Pôncio Monteiro

Acaba de ser anunciada a morte de Pôncio Monteiro, antigo comentador e dirigente do Futebol Clube do Porto. Resta-me então nesta noite chuvosa anunciar aqui que esta era a prova crucial que me faltava para teorizar mais uma coisa. Tendo sido este sujeito vitima de um AVC, fica assim comprovado em definitivo que não se pode andar bem da cabeça para se ser adepto do clube azul e branco.

IMDB

Estou indignado!
Sim, eu estou altamente enraivecido com a base de dados de filmes IMDB. Dizem eles “ah, e tal, nós somos a maior base de dados de filmes, actores e realizadores do mundo”. Pois sim, tretas, mas é! Quer dizer, este site nem tem na sua lista de actores referenciados, o nosso Tomás Taveira, um dos actores lusos mais venerados em Portugal. Que falha enorme, indigna dum sítio da internet com a reputação que tem o IMBD… Enfim, sem comentários…

Pergunta dirigida aos Nerds:

Conseguirá um cyborg fazer um overclock fálico?

O Autocarro do S.L.Benfica

"Peço a Deus que ninguém apedreje o autocarro, pois podem ter uma surpresa bastante grande”, referiu Luís Filipe Vieira, presidente do Benfica.

Ora meu caro presidente, pede a Deus?!? Este assunto não tem nada a ver com ele... Meu caro Luís, este é um assunto exclusivo de Allah.

A Sharia (lei islâmica) prevê o apedrejamento até à morte nos casos de adultério e como toda a gente sabe, essa camionete da carreira tem sido muito infiel em toda a sua vida. Tendo ela contrato com a Repsol, não me diga que ela quando tem de ir a um posto de abastecimento só tem levado com as agulhetas dessa marca? Pois está mais que visto que ela é uma meretriz infiel. E, como tal, merece todas aquelas pedradas que tem sido alvo.

Por isso meu caro Luís, se quer que a vítima deixe de ser apedrejada, meta-lhe um cinto de castidade na entrada do depósito ou passe-a de diesel para veículo eléctrico, de modo a prevenir a penetração de agulhetas alheias.

Tenho dito.


PS: O irónico é que quem tem aplicado a lei islâmica e apedrejado esta adultera camioneta são maioritariamente indivíduos que se auto-proclamam anti-mouros... lol

Guia prático para virar Doutor facilmente

Como é possível ainda haver pessoas que pensam que ser Doutor é tão nobre e difícil?!? No texto de hoje, deixo aqui umas dicas de como sacar uma licenciatura de uma maneira bem fácil:

1) Nem precisas de acabar o 12º ano. Concorre pelas novas oportunidades e entrarás com uma média de topo e logo aqui ultrapassas os tótós que seguem concurso pela via normal. (ver link http://aeiou.expresso.pt/melhor-aluno-chegou-a-faculdade-sem-acabar-o-liceu=f604904)

2) Deparas-te com o pagamento de cerca de 1000€ de propinas... Não há problema! Bates uma punheta de 15 em 15 dias (se fores rapaz) ou dás 2 óvulos por ano, caso sejas uma rapariga e ficam logo págas e ainda sobram uns trocos pró tabaco. ( http://www.publico.pt/Sociedade/dadoras-de-ovocitos-vao-receber-ate-628-euros-e-dadores-de-espermatozoides-42-euros_1460092)

3) Precisas de dinheiro para alimentação e despesas escolares? A solução é bater uma ou outra punheta extra.

4) Precisas de ter aprovação às cadeiras? Fácil: Bate uma meia dúzia de punhetas e com o dinheiro que ganharás por isso, compra um telemóvel que permita gravar os ficheiros das várias disciplinas. Usar auriculares também é boa ideia ou outras coisas do género! Usa e abusa disso nos exames. É melhor e mais fiável que andar a decorar sebentas.

5) Faz com que os teus pais não tenham propriedades e afins em nome deles: assim garantes uma bolsa de estudos no valor máximo e alojamento gratuito.

6) Mete o dinheiro no banco.

7) Com os juros desse dinheiro, paga a colegas teus para te fazerem todos os trabalhos de grupo que tens de apresentar em algumas das cadeiras que terás no teu plano curricular.

8) Torna-te membro da associação e pede o estatuto: "trabalhas" umas horitas por ano, mas que valem bem o esforço, pois ficas com algumas regalias nos exames e deixas de ser obrigado a estar presente nas aulas. Aproveita isso para dormir ou para bater mais uma punheta e ganhar mais uns 42€, por exemplo.

9) Caso surja algum conta-tempo, sê racional: usa o dinheiro que meteste no banco para o solucionar. Com dinheiro, tudo se consegue.

10) Passam três anos e serás doutor! Parabéns. Levanta o dinheiro do banco e compra um carro novo.

Como vês, é muito fácil.

Sondagem: Resultados

Se um adolescente ejacular para um tampo de sanita e mais tarde a irmã ou a mãe lá se sentarem, poderão os espermatozóides entrar na vagina e engravidar uma delas?

Sim (45%);
Não (18%);
Que pergunta tão estúpida... parece uma da revista Maria do diário de ele e ela (36%);
Alguém interne na ala psiquiátrica este indivíduo conhecido por Bixito (0%).

O Ciclismo

Agosto, mês de avecs mas também mês da Volta a Portugal.

Terminou mais uma edição da Volta a Portugal em ciclismo e eu, como fiel adepto desta modalidade não tive outra opção a tomar senão ir até às ruas do nosso país e dar apoio aos ciclistas em geral e ao meu competidor preferido em particular. Bem, pensando bem até tinha mais coisas a fazer mas tive de adiar para outra altura, coisas essas que passam por ir à Cova da Iria e espalhar pioneses no Joelhódromo de Fátima ou praticar o meu passatempo predilecto de incendiário.

A prova da minha devoção pela modalidade das bicicletas pode ser contemplada na foto que se segue.

Eu apareço nesta imagem a levantar um cartaz de apoio ao meu ciclista preferido, aquele que ganha quase todas as competições e que está em grande forma: Eritropoietina ou EPO, para os amigos. Segue-se uma imagem com uma amplificação do meu cartaz.

Ainda não é certo que EPO tenha ganho a edição deste ano, contudo a edição de 2009 já está no papo! yupiiiiiiiii!!

Mas o meu apoio não se ficou só pelo cartaz. Com o auxílio do meu leitor de mp3 e do meu megafone também dei música a quem pedalava, música essa que pode ser re-ouvida no link do youtube que agora se segue.


Concluo com o anúncio em primeira mão do novo patrocinador da Volta para a edição do ano que vem, que é nem mais nem menos que Halibut. Após testes rigorosos da nova fórmula em cobaias humanas e tendo como coordenador Tomás Taveira, este produto vai ser um sucesso para a recuperação dos rabinhos massacrados com tantas horas de selim dos profissionais da bicicleta.

Viajar no Tempo

O conceito de viagem no tempo já não pertence ao exclusivo domínio da ficção científica. Viajar no tempo para o futuro é hoje em dia aceite pela comunidade científica, sendo uma viagem só de ida, logo sem possível regresso, enquanto que nas viagens ao passado ainda não existem consensos quanto à sua possibilidade.

Feita esta introdução, gostaria de partilhar hoje (como já devem de supor) que eu adoraria imenso fazer uma viagem no tempo. Fazer uma viagem ao futuro é algo que até não me excita, porém uma viagem ao passado era algo que iria apreciar muito.

Se fosse possível viajar ao futuro, eu não saberia o que visitar, quem conhecer ou o que fazer pois tudo seria desconhecido para mim, assim como uma visita de um Neanderthal aos nossos dias. Já caso eu pudesse ir ao passado, eu saberia muito bem quem, onde e quando visitar. Por exemplo:

*Viajar até 1940 e pedir 1 autografo a Joseph Mengele;
**Conhecer Helena de Tróia, para ver se a guerra que se gerou à volta dela era mesmo justificada pela sua enorme beleza ou se a malta estava apenas com a moca de alucinogénios;
*** Ir até ao ano de 964 e assistir ao Papa João XII a ser morto pelo marido de uma das suas amantes;
****Viajar até ao ano de 1912 e ir até ao cais de onde partiu o Titanic. Lá sentar-me-ia com uma garrafa de whisky e 3 linhas de coca a ver as pessoas a entrar para a embarcação e, saudá-las efusivamente, que nem um adepto saúda um ciclista na volta a França;
***** Ir ao coliseu de Roma nos seus dias de actividade e masturbar-me a ver os cristãos a serem comidos por leões;
******Visitar o profeta Maomé. Gostava de ter valiosas lições com este grande mestre e ser seu discípulo. Amava presenciar algumas coisas que têm o seu cunho pessoal como por exemplo:
i) Massacre de comerciantes desarmados durante o mês sagrado;
ii) Expulsão e assassínio dos judeus de Medinah;
iii) Casar-se com uma menina de 6 anos e ter sexo com ela aos 9;
iv) Converter e ter sexo com a mulher do seu filho;
v) Dormir e praticar o coito com uma mulher morta… etc, etc, etc.
Ah, Maomé… se me revelasses os teus segredos, eu seria o teu fiel braço direito…

Contudo viajar ao passado cria paradoxos, como o paradoxo do avô. Para quem não conhece, trata-se do seguinte caso: se viajares ao passado e matares o teu avô antes de ele conhecer a tua avó, como é que nasce o teu pai ou mãe e consequentemente, como é que tu poderás ter nascido?!?
É complicada a resposta, certo? Este tipo de viagens também suscita logo outro tipo de paradoxos como por exemplo: se viajares no tempo para o passado e, encontrares o teu eu e, lhe bateres uma real punheta, isso é homossexualidade ou masturbação?
Ir ao cu ao teu eu em criança será pedofilia?

Estas questões ficam no ar.
Bixito vai agora bazar.

Exame Nacional de Português

Ax notax d exame d 12º ano a portuguex tao kada vex piorex. max pk? pk raio é k ixto exta a akontecer? eu k ate koxtumo ter opiniao pra tudo, dexta vex n faco a menor ideia d pk dextex pexximox rexultadox.

Congratulações:

Várias coisas me levam a escrever no dia de hoje, mas lá está, nada do género de afirmações relativas à marca de água favorita dos defuntos, a água Penacova. Não. O que tenho primeiro para realçar é deveras importante e que devia ser seguido pelo nosso país.

Venho então dar os meus profundos e sinceros parabéns à Suazilândia. Este país é um ícone no que respeita à sustentabilidade da Segurança Social. Eu congratulo feitos deste calibre, principalmente do modo de como foi alcançado. É sabido que neste país a esperança média de vida ronda dos 32 anos e, começa-se a trabalhar o mais tardar aos 7 anos de idade, garantindo assim pelo menos 25 anos de descontos e quanto a gozar a pensão de reforma, claro está que é altamente improvável!

Parabéns Suazilândia: certamente que não tens uma cambada de parasitas que em nada contribuíram para o PIB a receber pensões milionárias.

Como já devem de ter percebido, eu sou um indivíduo de grandes causas e que idolatro sempre grandiosos feitos e conquistas. Venero todos que sonham alto e em que a coerência está sempre presente. Mais um exemplo que poderei dar é sem qualquer sombra de dúvida Sir Isaac Newton, pois este grande pioneiro no Cálculo levou isto da coerência tão a sério que até morreu devido a cálculo renal, a.k.a. pedras nos rins. Foi também graças a ele que aprendi que em unidades S.I., o período vem em segundos. Confesso aqui a minha profunda ignorância, pois até então pensava que o período vinha em sangue.

Finalmente gostaria de felicitar todas as personalidades e entidades que pensam em culinária biológica e das preocupações que têm ao oferecer refeições saudáveis. Contudo penso que ainda há um longo caminho a percorrer e novas opções têm de ser tomadas, caso se queiram atingir patamares muito próximos da perfeição.

Todos nós sabemos dos malefícios que o sal trás ao corpo humano quando é ingerido, como por exemplo hipertensão. E nada se faz acerca disto? Para mim o futuro da Cozinha Biológica está no uso de lágrimas, suor e sémen em vez de sal. Não há nada mais biológico do que isto.

Bem, por agora é tudo. Bixito over and out.

A Distribuição Qui-Quadrado

Pela análise desta distribuição e tendo em conta que o eixo dos "x" representa a idade (2 representa 20 anos; 4 - 40 anos, etc), podemos verificar que a potência ereccional de um homo sapiens sapiens é na verdade uma qui-quadrado com 4 graus de liberdade e com um grau de ajuste considerável.

Acontecimento Ferroviário

13 pessoas morreram colhidas por um comboio em Espanha na passada noite de São João. As autoridades desconfiam de que se tratou de um terrível acidente. Contudo parece-me que estão enganados, pois dá-me a clara ideia de que não foi acidental mas que se tratou de um sentido tributo e homenagem a Robert Enke.

O Erro

Einstein assumiu como seu maior erro a constante gravitacional, constante esta que manteria o Universo não em expansão, nem em contracção mas sim estático. Do mesmo modo que o facto de o Bibi não ser sacerdote, foi, é e será o seu maior erro. Ora vejamos, se ele fosse padre jamais seria apanhado e não estaria nesta altura numa carga de problemas pois teria uma grande equipa a encobrir todas as suas pedo-aventuras anais e, com isto nunca seria apanhado nem, muito menos, incriminado. Ah, Bibi... que chatice seres motorista e não seres padre... Bem, outra coisa e estando de saída de mais uma Páscoa, vou-vos contar qual foi a minha contribuição pascal de este ano para a minha paróquia: 12 caixas de preservativos e 12 pacotes de gomas.