It’s black? It’s white?? No: It’s dead!

Foi anunciada na noite passada a morte de Michael Jackson, a quem apelidavam de Rei da Pop. Ora eu nunca fui monárquico nem algo que se pareça por isso nunca lhe reconheci este reinado.

Uma das teorias que abordam as causas reais do seu óbito diz que MJ sofreu sim um ataque cardíaco mas não por causa do stress a que estava sujeito por causa dos concertos que se aproximavam, mas por causa da factura de largos milhões de dólares que lhe foi apresentada por uma empresa de Photoshop, que tratou da edição/branqueamento de muitos dos seus vídeos e fotos de juventude.

O que é certo é que esta morte está a levantar enormes consternações em todo o mundo, sendo que os fãs da sua música e os defensores da supremacia da raça branca os grupos de pessoas que mais estão a sofrer com esta perda. Para outros, não tenho dúvidas que o irão idolatrar e comparar ao Messias, Jesus Cristo, pois ambos os sujeitos tinham como lema de vida (e, de entre outras coisas): “Deixai vir a mim as criancinhas”.

Para mim, este é só mais um indivíduo que morre. Não o conhecia tampouco joguei à bisca com ele em alguma noite enublada rodeado de vodkas. Apenas gostaria de ter sabido uma ou outra coisa acerca da sua pessoa: É certo que ele fez várias cirurgias com vista a mudar o tom de pele e que o branquearam. Mas em relação ao odor corporal como é que ele era? Será que o MJ cheirava a catinga? Ou também fez operações com vista a neutralizar o medonho cheiro afro?

Outra coisa acerca das suas famosas operações que eu gostaria de saber, é se o extinto cantor fez alguma operação de redução de pénis. Mudar de preto para branco, a meu ver, também implica isso. Agora o que é mesmo certo é que a última operação a que foi sujeito foi a de esticar o pernil.

Gostaria ainda de escrever sobre a interacção do novo cadáver com os organismos decompositores, que em breve irão ter disponível mais uns quilogramas de alimento. Neste caso, palpita-me que daqui a uns anos quando transladarem/exumarem o corpo, haverão pessoas que irão falar num qualquer tipo de milagre, pois irão-se deparar com um defunto praticamente imaculado e intacto. Mas deixo já um repto a todos vós para não se deixarem enganar já que tudo isto será por causa da recusa dos decompositores em reciclar aquele cadáver e, vistas bem as coisas, se eu fosse um qualquer desses bichitos, também teria nojo em comer tão horrenda carcaça.

O flagelo dos fogos

Entrámos na época quente e como se sabe, esta altura é muito propícia a uns dos flagelos mais característicos do país: os fogos florestais.
É estatístico que quase a totalidade dos fogos ocorridos em Portugal se devem a três causas, sendo elas causas naturais, negligência humana e fogo posto.
Assim sendo, pus-me a meditar sobre outras possíveis causas que poderão deflagrar um incêndio e cheguei a uma pergunta para qual não encontrei dados estatísticos (e bem que tentei em vários sites como o do Santuário de Fátima, da Câmara de Gondomar ou mesmo o do infantário de Idanha-a-Nova). A questão que levanto é a seguinte: Quantos fogos florestais se devem a meretrizes de estrada e seus clientes, que vão para um pinhal consumar o serviço e a fricção proveniente da interacção de ambos genitais provoca faíscas, dando deste modo início a um incêndio no mato?

A Crise

Estava eu a auditar a minha colecção de catotas nasais que possuo debaixo do banco do carro quando me ocorreu no pensamento uma palavra chamada CRISE. E enquanto conduzia a caminho da missa de corpo presente do meu corno-falecido vizinho, comecei a escrever este post (cuja conclusão se realizou no café Central, rodeado de 8 minis, 1 empalhada e três dezenas de moscas).

Então é assim, se há pessoa a gostar de tudo isto sou eu. A crise fez descer a procura e consumo de petróleo e por tal os preços baixaram significativamente, o que para mim é um bom sinal pois gasto menos dinheiro em gasóleo todas as sextas quando vou para os picanços para a Vasco da Gama.

Mas o principal reflexo da Crise é aumento do desemprego e consequente incapacidade de pagar dívidas, o que está a levar ao aumento numérico de várias classes sociais de que destaco as seguintes:

Rameiras. Isto só por si é maravilhoso e, vistas bem as coisas, há cada vez mais oferta e cada vez menor procura já que começa a haver cada vez menos dinheiro extra para o Tuga ir negociar com elas. Isto para mim traduz-se em quecas de maior qualidade a um menor preço e tendo a convicção de que poucos cacetes lacto-regurgitadores passaram por lá.

Arrumadores e mendigos de semáforos. Se há parasita que eu gosto de espancar sempre que levo uma tampa de uma gaja que padece de obesidade mamária é um sujeito de qualquer uma destas subespécies.

Idosos não tomam a sua medicação e se há coisa linda é ver um velho com o Parkinson descontrolado e, de preferência, a guiar uma bicicleta. Claro está que mais bonito ainda seria ver sujeito destes a operar alguém. Mas tipos destes não são cirurgiões. No máximo usam o bisturi para descascar batatas ou tirar restos de comida dos dentes.

Mais sem abrigo. E como me agrada atiçar-lhes o meu Jackson e vê-lo a dar umas urinadelas nas caixas e cartões que usam para chonar. O Jackson é o meu doberman. Dei-lhe este nome pelo facto de ele ser albino e como tal, tem algo de comum com o indivíduo americano: ambos deviam de ser pretos mas na realidade são brancos.

As manif’s são poucas e com pouca expressão pois a malta tem de ficar em casa já que não têm dinheiro para pagar a deslocação. O facto haver menos barulho nas ruas é excelente para mim, pois assim bem posso dormir sossegado até às 4 da tarde.

O povo está cada dia mais ignorante, pois não há dinheiro para comer quanto mais para os estudos. Mas aqui começam mesmo os reais problemas da crise, pois com esta diminuição do número de estudantes existem menos universitárias e, havendo menos universitárias consequentemente estão-se a produzir menos college girls porn.

Outro problema é a diminuição de imigrantes que entram cá. Assim sendo, sobram menos para partilhar toda a minha raiva e xenofobia.

Como tudo na vida, à excepção de mim, nada é perfeito, mas o balanço geral de todo este novo fenómeno social desencadeado pela Crise parece-me ser bastante positivo.

Desaparecido?!?

Fontes de credibilidade duvidosa afirmam que o famoso entrevistado da Liga dos Últimos, António Wally, embarcou no vôo da Air France, avião este que está desaparecido na vastidão do Atlântico juntamente com todos os seus passageiros, tripulantes, parasitas e micróbios. Agora num raio de milhares de milhas náuticas de onde poderão estar os destroços e cadáveres em início do processo de putrefação, a pergunta impera-se: onde está o Wally?

Eureka!

No preciso dia em que Nossa Senhora do Caravaggio apareceu aos italianos no século XV, 13 dias depois do 13 de Maio, dia em que Maria foi vista em cima de uma azinheira lá prós lados de Fátima e finalmente 2 dias depois de eu ter excrementado algo de tonalidade magenta e de odor que se assemelhava ao aroma de nenúfares marinados com saliva de bovinos com Creutzfeldt-Jakob, venho apresentar a minha mais recente descoberta científica e colaborar uma vez mais para o progresso do Conhecimento.
Após algum tempo de profunda meditação e estudo da tabela periódica, venho deste modo declarar que estou em perfeitas condições de afirmar que finalmente descobri a fórmula química da água benta.
Como todos deverão concordar, a água quando sofre a metamorfose clerical e se transforma em água benta, nunca poderá manter como composição molecular dois átomos de hidrogénio e um de oxigénio, H2O. Outra molécula era necessária para descrever correctamente este líquido divino.
Com isto posso declarar que a solução é um pouco complexa mas com um resultado final deveras estupendo. A sua molécula é composta por um átomo dos seguintes elementos: Bromo, Oxigénio, Xenónio; Cobre; Ítrio; Cobalto, Sódio.
Quem quiser comprovar com os próprios olhos este achado, pode ver e analisar uma tabela periódica, clicando aqui.

“Investigação é com o Professor Bixito,
Sodomização é com o Embaixador Ritto”.

Caso Maddie

Este é o mais recente retrato-robot do sequestrador-raptor-molestador-etcetrador da pequena Maddie. Para todos os cépticos que não acreditam na veracidade deste caso, mais à frente irei apresentar uma série de provas irrefutáveis.

Primeiro de tudo, venho exigir à comunicação social que façam um pedido de desculpas formais por acusarem o casal McCann de terem morto a pequenita. Acho vergonhoso o que têm dito sobre eles sem qualquer tipo de evidências. Por amor de Deus, eles foram ao Papa e tudo! Acham mesmo que eles seriam capazes de assassinar uma criança e depois desfazerem-se do cadáver como quem joga uma beata de cigarro pela retrete abaixo, após uma cagada massiva, a fumar e a ler o jornal O Crime??

Assim penso poder afirmar que o caso está muito próximo de ser resolvido, pois parece-me que este perfil só pode pertencer ao ex-jogador do Benfica, Petit! As semelhanças são enormes e para além disso onde mais é de esperar de ver um atleta do Estádio da Luz a prevaricar? Nem mais nem menos do que na Praia da Luz!

Para um mundo melhor

Venho hoje dar mais um contributo à nossa sociedade e apontar mais uma medida que a meu ver seria crucial para um mundo melhor.

Números recentes apontam que cerca de 2 milhões de crianças morrem todos os anos vítimas de diarreia. E o que é feito com os cadáveres? Enterram-se? Que desperdício. Penso que os corpos destes pequenos infantes poderiam ser ainda muito úteis para a Humanidade, prolongando assim o seu legado e ficarem associados a uma causa nobre.

Assim como existem pessoas que doam o seu corpo à Ciência, proponho para o debate público o inicio desta grandiosa e sublime causa que seria a doação dos tenros corpos dos falecidos petizes a associações pedófilas, tendo como moeda de troca a garantia de que mais nenhuma criança viva fosse molestada.

Com isto estes indivíduos deixariam sossegados os pequenitos que ainda respiram, ou seja, era um win/win para todos: os pais passavam a andar descansados e os pervertidos saciados.

Televisão

Historicamente, a televisão é um importante meio de transmissão de informações, cultura, sonoridades e imagens de todo o Mundo. E, apesar de tudo isto, a TV ainda não se pode considerar um "veículo" completo, pois existem coisas que não pertencem ao meio televisivo, nomeadamente cheiros.
Parece-me que será este o caminho da evolução técnica destes aparelhos e, quando tal ocorrer, abrirá portas para todo um novo universo, mas por outro lado, temo pelo fim da RTP África. A não ser que também incorporem no comando um botão "mute" para os odores. Só assim é que os telespectadores poderão aguentar aquele canal sintonizado.

Sondagem: Resultados

Concordas com a execução imediata de todos os doutorados em Economia por não anteverem ou solucionarem a crise mundial?

Sim (30%);

Não (10%);

Morte aos judeus, a culpa é deles, por terem escondido a maioria do dinheiro do mundo (60%).

Carta Aberta ao Engº(?)

Na mesma altura que se soube que a taxa de desemprego subiu 17,7% em Fevereiro, o Benfica ganhou uma taça envolta em polémica que irá dar que falar nas próximas semanas. Que grande operação de cosmética orquestrada pelo Engº(?). Os meus parabéns por tal feito, pois nos próximos tempos apenas a cabeça do Lucílio estará em cheque. Sem dúvida que a táctica dos 3 F's ainda resulta muito bem e, assim como um bom vinho do Porto, a idade deixa-a cada vez mais refinada.
Proponho como próximo passo, a redução da 1ª Liga a 4 clubes, de modo a haver um Clássico ou um Derby todas as semanas, complementando isto com arbitragens de árbitros de distrital.

Sal

Legislou-se neste mês uma norma que impõe limites à quantidade de sal que é adicionado no pão. Até aqui já sabiam. Mas agora a pergunta impõe-se: de onde é que veio esta ideia??? Porque raio é que para além de tudo o que o Governo se mete, também se havia de meter no pão nosso de cada dia?? Ora, a resposta parece-me evidente: a Alta Autoridade Nacional está preocupadíssima com o País, Economia e Ordem Social.

Sabe-se que o seu excessivo consumo poderá causar hipertensão, AVC's etc. Como prova escrevo o seguinte exemplo: todos os dias morrem milhares ou quiçá mesmo milhões de peixinhos nos nossos oceanos. E de quem é a culpa? O que é que os oceanos têm às carradas? Pois claro, sal.

Sabendo destes dados é natural que o Governo manifeste muita preocupação com o caso, pois o que não é bom para os peixes também não é nada bom para os cidadãos (em que Eles querem que se mantenham contribuintes e não beneficiários) mas principalmente prejudicial ao motor na nossa Economia: a Sra. Dona Puta.

Para além de todas aquelas doenças que são as mais comuns de contraírem como a sífilis ou a gonorreia, as rameiras também são um dos alvos em que o excesso salínico é mais notório, pois para além dos alimentos ingeridos no dia-a-dia, também no exercício da sua actividade são bombardeadas com doses extra de sal provenientes dos jactos espermatozoários dos seus clientes.

Para contrapor a salinidade excessiva do esperma novas medidas impunham-se!

Porque é que acham que estas profissionais não se banham? A resposta é simples. O sabão é rico em sal.
Porque é que acham que elas não são lutadoras de sumo? Porque não podem interagir com sal e assim ficam arredadas desta modalidade por não poderem fazer o famoso ritual do sal.
Porque é que acham que as prestadoras de serviços fálicos não lavam os dentes? Sim, por causa do sal que a pasta contêm mas neste caso também por nojo pois elas sabem que as antigas pastas dentífricas eram feitas tendo urina como base.
Porque é que acham que existem lugares no mundo onde não existem mulheres da vida? Ora, porque muito infelizmente existem zonas inóspitas à sua sobrevivência, nomeadamente o Great Salt Desert em Utah ou Alcácer do Sal ou ainda a Ilha do Sal em Cabo verde. A referir ainda que em quase todos os eventos organizados no nosso território podemos ter o prazer das suas presenças, havendo apenas uma excepção, a Semana Académica de Leiria (S.A.L.).

E sendo esta a dita profissão mais antiga do mundo (a 2ª deverá ser a de chulo), a continuação da protecção desta classe vital para a sociedade era imperativa, complementando assim com outros tipos de medidas como a isenção fiscal e a atribuição do Rendimento Social de Inserção.

Clientes que comam menos sal produzem evidentemente esperma com menos cloreto de sódio no que se traduz na prosperidade saudável do meretrício. Mas atenção! Nem todos podem ser clientes. Existem personalidades que estão naturalmente impedidas de interagir com quengas, nomeadamente o jovem ponta-de-lança do Sporting de seu nome Saleiro.

O que seria deste mundo caso não existisse prostituição?? Muito provavelmente seria o caos total e, claro está que o Governo sabe disso. Acham coincidência o facto de esta medida da redução do sal aparecer numa altura em que a Crise atinge o seu auge? Os legisladores estão atentos e sabem que com medidas proteccionistas ao negócio de sexo conseguem dar um forte estímulo na revitalização da Economia e manter a Paz Social.

Acabo este texto sobre sal vs gueixas por aqui, pois acabou-se o meu stock de sinónimos referentes à profissional da fornicação.

PS: Prevejo que brevemente Pinto da Costa irá sofrer um AVC, tudo isto devido ao facto de ter andado a comer a Carolina Salgado.

Sondagem: Resultados

Imagina uma meretriz seropositiva com parasitas nos genitais. Será que os chatos poderão ser contagiados pelo HIV?

Sim, 16%;

Não, 25%;

Não sei, mas adorava lambê-la e comer-lhe os chatos como quem come tremoços, 58%.

Casting Bixito!

Pois é. Estão abertas as candidaturas para o elenco de um filme com realização e argumento da minha autoria. O filme chamar-se-á "Natividade e atritos na cloaca". Para tal, serão necessários candidatos com o seguinte perfil:

=> 1 vaga para actriz que esteja grávida de duas crias;
=> 2 vagas para actores de grande porte peniano e, de preferência, africanos.

A acção e argumento consistem em pelicular as interacções entre estas pessoas e, registar algo que nunca foi filmado, o que é para mim uma enorme excitação. Mais concretamente, pretendo filmar o momento do nascimento de dois gémeos e, ao mesmo tempo são vaginados para este mundo, dois sujeitos estão penetrados do recto da mãe. Penso que com este argumento, o sucesso do filme está garantido!

PS: Estás a ler isto? Então é porque tens muito tempo livre e deduzo que o mais certo é que já foste despedido e não tens qualquer perspectiva de arranjar um novo emprego. Por isso se te enquadras num dos perfis pedidos, candidata-te!

Óscares 2009

Acho tudo isto uma real treta. Primeiro porque parece que só são premiados os compadrios e o uso de narcóticos e depois porque todo aquele evento não passa de uma noite onde actores proferem largos minutos de elogios hipócritas. Com isto e, dada a viciação das nomeações ficam aqui quais deveriam ser os verdadeiros vencedores para a "grande noite", numa espécie de "Campeonato da Verdade by Bixito".

Melhor Realizador: Sá Leão. Premeia-se o seu mérito pela realização de "Badalhocas" e "Stripper Portuguesa";

Melhor filme: Atl.Junior vs America. Uma película fantástica e quase surreal que poderão ver clicando aqui;

Melhor Actriz: Manuela Ferreira Leite. Recebe a estatueta pelo seu papel de líder partidária que demonstra uma enorme preocupação com o futuro do país. Um exemplo de uma excelente interpretação sua pode ser visto aqui;

Melhor Actor: João Moutinho. Esta distinção congratula o seu esforço em iludir árbitros em constantes simulações e choros dramáticos sempre que um adversário se cruza com ele;

Melhor Argumento: Orçamento de Estado 2009. Não são necessárias mais palavras para demonstrar a justeza deste prémio;

Melhor Maquilhagem: Manuela Moura Guedes, em "As tardes da Júlia". Ver aqui;

Melhor Canção: Krassimir Avramov. Enaltecesse a grande melodia deste artista búlgaro. Pode ser vista aqui;

Melhor Documentário: SLB-Operação Coração 13 anos. Aqui está um documentário que relata as amarguras de um clube quase falido e quase campeão;

Melhor Guarda Roupa: Fergie. Esta diva e vocalista dos Black Eyed Peas é distinguida por ser precursora de uma nova tendência em termos de vestuário, os Moisted Shorts (em português, os calções húmidos). A ver aqui:

Melhor Curta Metragem: Charlotte Burström. Ver aqui;

E finalmente
Óscar Honorário: ACAPO. Premeia-se o mérito, esforço e dedicação desta associação em formar e disponibilizar vários dos seus elementos para arbitrar jogos da 1ª liga nacional de futebol.

Estou intrigado

Serei só eu a pensar isto ou andará mais alguém aqui neste mundo que também corrobora o que me vai na mente? Não acham irónico o facto de um judeu ter um carro GPL?? Afinal de contas, trata-se de uma viatura movida por uma câmara de gás...

Céu

Parece que há pessoas que anseiam que eu morra e que vá parar ao Inferno.
Aviso desde já que isso de ir habitar futuramente no caldeirão inferniano não é de todo possível pois sendo português como sou já tenho uma cunha que me dará entrada garantida no Paraíso: trata-se do Jocivalter, que era um amigo meu que já padeceu e hoje está no Céu e que para além de ser o meu anjo pessoal de guarda é também o namorado do S. Pedro.
Agora digam lá, não é uma excelente cunha?

Darwin faloava

Ora viva, meus caros conhecidos, desconhecidos e rameiras de estrada do leste europeu, cujo nível de vida permite-vos ter um laptop com ligação wireless. Após algum tempo de ausência venho anunciar o meu regresso à web e, como sempre expor os podres da sociedade.

Primeiro de tudo venho esclarecer o porquê deste tempo de ausência. Não, não fui raptado por seres alienígenas de inteligência superior e de genitais inferiores e, também desminto categoricamente aqueles que afirmavam que eu estaria incontactável e escondido em parte incerta devido ao rumores de que eu teria algo haver com a Sónia Araújo estar grávida de gémeos.

Não. Nada disso. Na verdade aconteceu-me algo por deveras bizarro e único. É certo e sabido que sou um sujeito susceptível a adoecer com relativa facilidade e, mais uma vez isso aconteceu. Desta vez contraí uma obstipação hiper-aguda e quase letal que quase deu cabo de mim. Infelizmente, deixou-me marcas... marcas muito severas, pois o "produto" desta obstipação não pode ser removido por cirurgia, tendo que ser expelido da forma "comum" e, apenas com a ajuda de três doses de epidural e uma parteira.

Com isto, não me consegui livrar de meses de convalescença, pois tive não só de recuperar dos rasgos esficteríanos mas também das centenas de estrias que me surgiram. E, apesar de ainda não conseguir interagir convenientemente com selins de bicicletas, quanto ao resto a ninha vida está quase normalizada.

Posto isto, vamos ao que realmente interessa e o que me levou a teclar no dia de hoje é uma pessoa que está a celebrar os 200 anos desde que foi vaginado para este mundo: falo claro de Charles Darwin.

Muitos proferem o nome deste homem de uma forma quase divinal, idolatrando os seus feitos e teorias. Ora, eu não posso embarcar tão facilmente neste tipo de rasgados elogios (e de rasgos entendo eu) a uma pessoa sem conhecer relativamente bem o seu passado e, no caso de Darwin, está bem documentado que ele tem um passado "estranho".

Darwin foi um sujeito que estudou compulsivamente os cirrípedes. Ora, querem melhor prova que esta? Como se pode dar relevância histórica a um homem que em parte da sua vida analisou o animal que tem o pénis maior do mundo, em proporção com o tamanho do corpo? Isto não será apenas um sinal de que ele era um real roto egocêntrico? Quereria ele descobrir uma fórmula que lhe permitisse fazer uma mutação no seu e agigantá-lo? Todas as suas viagens e estudos terão sido mesmo em prol da Ciência? Ou quereria catalogar e quiçá saborear todos os falos do reino animal?

Todos os dias são vistas provas dos erros da evolução das espécies! Por exemplo, os Koalas "evoluíram" de modo a não necessitarem de beber água já que encontrariam toda a água de que precisam nas folhas de eucaliptos que comem. Acreditam nisto? Que grande treta: reparem na foto seguinte.



Assim sendo, que credibilidade lhe pode ser dada? Neste aspecto tenho de estar de acordo com os Criacionistas, que pouca ou nenhuma importância lhe dão. Para quem não sabe os Criacionistas são aqueles indivíduos que além de acreditarem somente na Criação divina do mundo, também possuem um Q.I. muito semelhante ao das bactérias que se encontram alojadas nos intestinos de babuínos seropositivos.

Férias!!!

Está a chegar o mês de Agosto e aqui o Bixito vai de férias.
Vou de férias por duas razões essenciais: a primeira porque é porreiro, pá... Como diria o nosso amigo "engenheiro". A segunda está associada à vinda dos Avec's, esses indivíduos que nos infernizam o país sempre por esta altura do mês. Por causa disso, há muito que parto sempre para o estrangeiro. Desta vez irei até ao Tibete! Vou com o intuito de impressionar as adolescentes locais que, ao que parece, ainda existem muitas que nunca viram erecto o pénis de um homem branco.
Votos de boas férias e até breve!

Bixito: O Lado Romântico

Pois é! Também eu sou um romântico e, pela primeira vez vou partilhar com todos vocês algumas das citações que costumo proferir a algumas fêmeas da minha espécie.

Quando não me agrada:
"Tens um ar de empreendedora. Aposto que te dedicas ao lenocínio!"

"És mais doce que açúcar mas infelizmente sou diabético."

"O teu odor assemelha-se a uma flatulência em noite de lua cheia."

"Tens uma beleza inesquecível mas por infortúnio eu padeço de Alzheimer."

Já quando estou disposto para a brincadeira... Passo a citar:
"Gostava de te glandear as amígdalas."

"Mandava-te uma enrabadela tão potente que até irias necessitar de uma epidural."

"Não me queres escapelar o prepúcio?"

"Quero fazer amor com o teu jantar de ontem."

Agora digam lá: Sou ou não sou amoroso?

Zé Castelo Branco

Portugal nunca mais será o mesmo! Isto tudo porque Zé Castelo Branco lançou-se no meio musical estando já disponível o seu primeiro single! Aqui o Bixito já está a "comprar" na Net o tema deste Pavarotti moçambicano e, assim que o download estiver concluído, penso que irá ser um dos momentos mais extasiastes da minha vida, pois tenho um destino muito especial para dar ao ficheiro. Vou então tratar de carregar nas teclas Delete => Enter. Note-se que a "melodia" não irá para a reciclagem, já que a tenho desactivada. Palpita-me que vai ser um momento tão esplêndido que não irei conseguir deixar de soltar duas lágrimas de alegria e uma gotinha de sémen...
Concluo este post para desmentir os rumores que afirmavam que, devido à qualidade da música, o ficheiro ocuparia menos de 1 KB: este ficheiro ocupa algum espaço já na ordem dos MB, na proporção do espaço que o estrume ocupa num curral de médias dimensões.

Água Sagrada

Algo me anda a atormentar nestes dias e nada tem a haver com o facto de o Mantorras ter ido de férias e ter regressado a Lisboa mais bronzeado. O motivo da minha inquietação prende-se a outro motivo: qual será a fórmula química da água benta? Decerto que não será apenas H2O, terá de ser necessariamente algo diferente e mais majestoso, pois é uma água que sofre uma mutação aquando da bênção, porque senão trata-se de publicidade enganosa e, assim sendo, é tal e qual à que tenho a flutuar na minha latrina.
Ora, como eu estava a transbordar de curiosidade, fui webar um pouco e decidi entrar no site do Vaticano, para tentar encontrar a resolução deste enigma. Procurei, procurei, procurei, procurei, procurei.... e nada! Como é possível que a Alta Autoridade não tenha disponível on-line a resposta para uma questão deveras importante e pertinente? Enfim. A única informação relevante que encontrei naquele espaço foi o anúncio em primeira-mão da nova tara gay: trata-se um fio dental feito à base de arame farpado...

O Futuro Hoje

O tema anda na ordem do dia e, como por osmose, é um tema recorrente neste espaço: falo claro da sodomização de infantes ou, por outras palavras, da pedofilia.
O que me leva a escrever/profetizar hoje é o facto de ter descoberto a solução para o "problema" da antropofagação rectal infantil. Claramente que o futuro reside nos bebés-sereia. Estes indivíduos nascem tal como a foto exemplifica, não permitindo a um qualquer pervertido molestar os seus pequenos rabinhos, pois não existem.
Nos dias de hoje só alguns pequenos sortudos nascem assim totalmente imunes a qualquer tipo de ataque pedófilo, mas penso que, nos dias de hoje e com o aumento exponencial da manipulação genética, os pais tenderão a adoptar também estas características para os seus descendentes, pois mais vale ter um filho deficiente do que ter um filho enrabado.
Posto isto, penso que os bebés-sereia poderão ser o inicio do fim da pedofilia, e digo "poderão" já que apesar de não terem esfícteres apetitosos prontos a serem canibalizados, eles ainda têm outros pequenos orifícios susceptíveis de serem abusados.

O Meretrício

Não compreendo o repúdio em relação às fêmeas que fazem do meretrício a sua profissão... Dizem: é pá, por lá já andaram quilómetros de gaitas e hectolitros de esperma! Bem isso não é totalmente verdade, já que a cada ano que passa, 98% dos átomos dos humanos renovam-se, por isso, a cada ano que passa, pode-se dizer que é quase como se fosse a estrear!
A sério, o ideal para esposa é uma ex-rameira, já que tem uma vulva praticamente renovada, mantendo intactas as técnicas e a sabedoria de como levar alguém ao êxtase!

O Homem Mais Infeliz do Mundo

Hoje venho anunciar qual (para mim) é o homem mais infeliz do mundo.
Bem poderia ser o padre Frederico que se teve de exilar, estando agora distante dos seus petizes ou até mesmo aquele indivíduo que tem uma vida muito tramada e, a sua única forma de se sustentar é a trabalhar no Zoo, na secção de recolha (note-se, manual) de sémen de primatas para fecundação in vitro.
Mas não! A pessoa mais infeliz deste planeta é até o maior velocista da actualidade, de seu nome Tyson Gay. E perguntam: Ó Bixito, porque é que achas que ele é miserável? Ele é rico e famoso! Bem, os motivos da sua infelicidade não são esses: é que para além de ser preto, ele tem um nome completamente apaneleirado... Capice??

Bibi

Será que o Bibi usa como estímulo ereccional bandas desenhadas e músicas dos Mini-Stars? E fraldas Dodot já usadas? É uma forte possibilidade...

Analogia errada?

Passam hoje 52 dias desde a minha última piada racista... Devo de estar a ficar mesmo senil de todo... 52 dias? Pois bem, vou então contar o que me está a intrigar de momento: quem é que deu aos eritrócitos o nome de glóbulos vermelhos? Sendo eles uns carregadores incansáveis que se fartam de trabalhar, não ficaria melhor nomeá-los de... sei lá... de... glóbulos pretos? Pois, podem argumentar que eles são de facto vermelhos e não cheiram a catinga, mas o facto de trabalharem 24 horas por dia sem verem um tostão, serem aos milhões por centímetro quadrado e reproduzirem-se a um ritmo estrondoso, são argumentos que facilmente convencem alguém como eu!

Teorias

Dizem que sacudir o regurgitador lactário por mais de três vezes depois de uma mijadela é já considerado masturbação. Bem, eu não sei se isto fará muito sentido mas por esta lógica, fazer mais de cinco passagens de papel higiénico pelo esfícter após uma cagada, poderá-se considerar paneleiragem...

Corpo e Sangue de Cristo

Há dias perguntaram-me se é costume eu ir à missa.
Bem a resposta é afirmativa, claro que vou todos os domingos de manhã à missa. Porquê? Primeiro, porque após a noite de sábado não há nada melhor para relaxar senão o coro da minha paróquia. Depois, e como a bebedeira ainda dura e os tascos das redondezas ainda estão fechados, a igreja é o único sítio aberto com álcool à disposição e, digo-vos que quando o vinho sofre uma espécie de segunda fermentação e se transforma no sangue do Jesus, é quando sabe melhor, apesar de (ainda) não ter tendências vampirísticas. Já no caso das hóstias, não obrigado. Como são transformadas no corpo do Cristo, eu recuso a comê-las, já que tenho receio que me calhe em sorte a hóstia com os genitais do Messias...

HAPPY FUCKING BIRTHDAY BIXITO

O BIXITO: 1 ano a evangelizar barbaridades!!!!!!!!

Telecomunicações

A concorrência nas operadoras móveis está ao rubro! Além do moche, agora também surgiu o tarifário TAG, criado pela Optimus. Palpita-me que brevemente a Opus Gay também entrará no mercado das telecomunicações para combater directamente este tarifário: Para aniquilar o TAG, nada melhor que o tarifário FAG...

Última Hora!

É uma notícia de última que acabou de chegar aqui à redacção de O Bixito: F.C. Porto vai ter novo hino!
Após décadas na ribalta do futebol nacional, a direcção achou que não tinha como hino uma melodia que se encaixasse nos valores e acções do clube e por isso irá proceder à sua alteração. A nova melodia ainda não está escolhida mas existem algumas músicas candidatas a serem analisadas. Fontes próximas do clube, revelaram que a mais forte candidata é uma valsa de Nino Rota, imortalizada numa famosa trilogia cinematográfica. Em anexo, mostramos o futuro hino azul e branco.

Sémen Gay

Venho através deste post interrogar a comunidade científica sobre uma questão que me surgiu por osmose aquando de uma auto-gratificação ao visionar da série L Word: Como serão os espermatozóides de um homossexual vistos ao microscópio? Também se vestem de cabedal e usam brinco na orelha direita? Usam T-Shirt's da Hello Kitty? Deliram com as músicas do Boy George? Imaginam o quão bom que seria caso fossem supositórios?
Fica a questão...

Segurança Rodoviária

Aqui o Bixito está muito preocupado com a segurança rodoviária (ou a falta dela) e por isso aqui apresenta algumas medidas para combater a sinistralidade nas vias nacionais:

Interditar gajas boas de circular pelas ruas, de modo a não distrair os condutores;

Banir as mamadas ao volante;

Estão proibidas as flatulências com os vidros fechados;

Não consentir a condução a mulheres, exceptuando apenas aquelas ocasiões em que os esposos tenham uma taxa de álcool superior a 3 gr/l sangue;

Exterminar a terceira idade à catanada: assim acabam-se de vez as contra-mãos em auto-estradas;

Sinalizar devidamente o meretrício de rua, de modo a que os automobilistas não sejam apanhados desprevenidos e se distraiam subitamente;

Criar vias reservadas e exclusivas para os condutores das geringonças que não necessitam de carta de condução. Caso esta medida seja muito onerosa, proponho o abate imediato da viatura e do condutor também;

Abrir uma excepção à regra de proibição de paragem em auto-estradas, no caso em que um automobilista que é atacado repentinamente por uma diarreia. Muitos acidentes ocorrem quando um condutor está mais preocupado em conseguir manter o esfíncter fechado do que com a condução que está a realizar;

Impedir as rádios de passarem certo tipo de músicas como as de André Sardet, de modo a não provocarem a ira de quem conduz.

Finalmente e para retirar mais condutores das estradas, proponho o aumento da taxa de desemprego e de baixas médicas fraudulentas, assim como a passagem em sinal aberto nas televisões de 12 horas por dia de futebol e outras 12 de pornografia. Penso que com estas medidas se conseguiriam manter os portugueses em suas casas e longe das rodovias.

Posto isto, tenho de premiar ainda a Galp com o Prémio Escroto de Crude. É o galardão que premeia a entidade que mais se esforça para reduzir os acidentes no nosso país e, sem dúvida que são eles quem mais retiram automobilistas das estradas e fazem com que os mesmos reduzam as velocidades. Quanto ao álcool aquando da condução também: ao preço a que está o fuel, não sobra nada para a pinga...

Curiosidade do dia!

Existe um peixe bastante comum na costa portuguesa que dá pelo nome de xaputa. Sabiam que ele também é conhecido por freira?!? Interessante... Porque será? Devido ao guaraná não deverá ser certamente!

Sondagem: Resultados

Como se classifica o sexo com um clone?

Normal (6%);

Homossexualidade (31%);

Masturbação (43%);

Ambos (18%).

Greve dos Camionistas

Começou no dia de hoje uma greve de camionistas, que protestam contra o preço dos combustíveis. Trata-se de uma greve em que são mandados parar todos os camiões sob pena de represálias.
Mas ao assistir a estas notícias, algo me intrigou: e se aparecesse a viatura na imagem? Também seria obrigada a parar? Afinal também é um camião, mas por outro lado, não circula a gasóleo... Estou indeciso...

Ganha-pão

Hoje venho responder a algo que insistentemente que questionam e que, até ao dia de hoje tenho mantido no segredo dos deuses: a minha profissão.
Pois bem, vou então revelar a minha situação laboral. A verdade é que não tenho uma profissão só mas sim múltiplas actividades. Primeiramente, sou um Baixeiro Profissional. Trata-se de uma actividade a que me dedico durante cerca de seis meses por ano e resume-se a falsear relatórios médicos, que me permitem estar de baixa sempre que possível.
Depois sou um informático. Sou titular de uma empresa que se dedica à actividade de rebobinar cd's e dvd's.
Também sou um cervejeiro em part-time, já que me dedico à reutilização de águas de lavar pratos, sendo depois engarrafada e vendida como cerveja sem álcool.
Finalmente, sou também um prestigiado inventor. Para além de ter inventado as pastilhas elásticas recheadas com muco vaginal, estou também agora muito empenhado no registo da patente da minha mais recente invenção: selins de bicicletas com estimuladores clitorianos para as senhoras e selins com estimuladores rectais para os gays.

Coincidências

Vivemos mesmo num mundo demasiado pequeno, onde (ironicamente ou talvez não) existem coincidências entre várias realidades distintas. A de que vos vou falar, envolve o "Líder" Jesus e o "Degustador de Putos" Bibi. Mas afinal, o que terão eles em comum? Pois bem, ambos partilham o lema de vida: "Deixem vir a mim as criancinhas..."
Agora a minha pergunta vai no sentido: Porque é que o Bibi anda com problemas com a Justiça? Não deveria antes, estar-se a tornar no novo Messias? Há 2000 anos resultou!

Confidências

Vou aqui em primeira mão confidenciar o que costumo questionar sempre que abordo uma grávida: "Estás mesmo grávida ou isso é tudo prisão de ventre?"

Conselho Bixito!

Hoje escrevo sobre a interacção forçada na qual a vara copuladora canibaliza a vulva. Falo claro sobre a violação.
Penso que nos dias que correm, a violação em sentido lato faz cada vez menos sentido, não só pela enorme oferta de profissionais em serviço mas também pelo aumento de amadoras que se disponibilizam gratuitamente.
Mesmo assim, deixo aqui um conselho às leitoras deste espaço sobre o que poderão fazer em caso de um ataque não consentido de um espeto babão: Obviamente que a diarreia é a melhor solução para evitar a antropofagação clitoriana! Estatisticamente, só uma pequena minoria se excita na presença de enormes corrimentos de scheiße. Assim sendo, isto será um óptimo repelente para todos os demais. Por isso, aconselho a todas as leitoras a ginasticar o esfíncter, de modo a que, quando necessário, consigam fluir ejaculações rectais castanhas...
Conselhos Bixito,
Tão bons como ir ao pito!

Justiça

Se a Justiça é cega, porque é que ainda não convidaram o Stevie Wonder ou o Andrea Bocelli para o cargo de Procurador Geral da República???

Alerta Vermelho!

Atenção! Vivemos dias difíceis face à crise mundial e não só. Mas desta vez não venho falar do aumento dos problemas na economia mundial, mas sim de um problema que está em crescendo e que, não vejo ninguém a fazer nada para o combater. Falo, claro, do aumento de mulheres horripilantes! O leitor acha que não? Reconsidere bem e analise os factos comigo...
A verdade é que as mulheres formosas que podemos degustar hoje em dia, estão mesmo em vias de extinção, não só porque são poucas, mas também pelo facto de que elas, a cada dia que passa, tendem a adoptar crianças e assim, não transmitem o seu ADN a novas gerações, perdendo-se assim, óptimos códigos genéticos para todo o sempre. Por outro lado, as fêmeas menos esbeltas (e escrevo desta maneira para não ser muito rude, pois a minha vontade era de chamá-las de filhas de Chernobyl, porcas, fanhosas, abortos, tampões putrefactos, pega-monstros ou cagalhões besuntados de botox) procriam às dúzias e ainda têm "tempo" para deixar alguns pequenos monstrinhos para adopção.
A verdade é que estamos a assistir a um aumento exponencial de obesas e anorécticas. Por isso, caro leitor, junte-se a mim nesta luta contra os genes medonhos, em prol dos mais catitas. Existem medidas que devem de ser tomadas: proponho uma Lei que torne obrigatória a esterilização de mulheres que não cumpram mínimos de beleza. Quanto àquelas que são tão feias quanto as gónadas de um idoso de 90 anos, proponho o abate imediato e posterior incineração, admitindo apenas e, a título excepcional, o embalsamento daquelas hiper-horribilis, para futura exposição em museus de História Natural.
Quanto àquelas realmente bonitas, penso que já é tempo de pormos em prática a clonagem humana. Penso que a Humanidade seria toda mais feliz e sem guerras se toda a gente tivesse um clone de uma mulher que provocasse erecções tão potentes quanto o sismo ocorrido nestes dias na China...

Viagens

Como poderão imaginar, eu sou uma pessoa bastante viajada. Já fui a quase todos os sítios do mundo, no qual gostaria de destacar as múltiplas visitas a Marrocos, ao Afeganistão e a Amesterdão. E todos nós sabemos como é em visitar lugares novos... Temos sempre de trazer umas lembranças. Por exemplo, quando visitamos Londres, temos de adquirir uma miniatura do Big Ben, ou quando vamos a Paris, uma réplica da Torre Eiffel é obrigatória. Mas há um lugar que ainda não visitei e me interrogo sobre que lembrança traria de lá. O que serão as lembranças de Tel-Aviv? Miniaturas de autocarros explodidos?

Alta dos Preços

Vivemos dias difíceis. O preço do petróleo não pára de subir assim como os preços dos alimentos, no qual (e, para mim muito importante) se inclui a cevada e as papas Miluvit.
Face a tudo isto, penso que daqui a muito pouco tempo se verá o mundo num autêntico estado de sítio. Por isso, resolvi cerebrar um pouco e tentar encontrar possíveis soluções para estes complexos berbicachos.
Face à alta dos preços dos alimentos, a solução parece-me evidente. Terão de haver medidas de modo a equilibrar a Oferta com a Procura de modo a que não existam pressões inflacionistas. Para isso, penso que deveria haver um enorme estímulo governamental de promoção da anorexia. Parece-me uma excelente solução para o problema. Haveria menos procura de alimentos e, assim sendo, haveria uma queda nos preços.
Quanto à alta do preço do petróleo, penso que se trata de um assunto muito mais complexo e que terá uma abordagem mais profunda em outros posts. Mas como uma solução inicial, proponho que se deixem de usar carros a gasóleo e se regressem a usar carros de bois. Sempre se poupa bom dinheiro! O caro leitor não tem um boi para usar como força motriz? Não importa, use a sua vaca (privada?)que tem aí em casa...

Quão irónico seria...

Existem nesta vida uma data de coisas que nos enchem de orgulho e são motivo para uma grandiosa veneração e que todos nós deveríamos prestar homenagem. Um desses casos poderia ocorrer num casal de pretos, que ao procriar, teriam uma filha albina e lhes dariam o nome de Ariana... Quão admirável seria...

I Have a Dream

Nem mais nem menos e como o Martin Luther King, aqui o Bixito também tem sonhos, pois são os sonhos que comandam a vida, tal como diria António Gedeão. Pois bem, o sonho de que venho relatar até é relativamente recente e é dirigido ao vocalista de Tokyo Hotel, Bill. E qual é o teu sonho, Bixito? Perguntam vocês... Ora, eu adorava ter a honra de dedicar um filme a ele. Qual? Um em que a protagonista é a Uma Thurman, e a realização está a cargo de Quentin Tarantino...

Química

"Na Natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma." Esta frase de Lavoisier é tão verdadeira que chega ao ponto de, se reagirmos "dedo" com "Cláudio Ramos" o nosso produto será um parlamentar, mais concretamente um deputado. Sim, um de-puta-do...

Boa Forma!

Pois é, estamos na Primavera. É aquela altura do ano em que vemos milhares de indivíduos a fazerem os maiores disparates para abaterem aquelas gorduras acumuladas ao longo do ano e, como é lógico, não conseguem... Por mais dinheiro que gastem. Pois bem, aqui o Bixito tem a solução para eles: Trata-se de uma receita milenar, baseada em estupefacientes. O leitor está admirado? Como é que acha que os toxicodependentes mantêm a linha? Porque a dieta deles é toda à base de sopa...

Alzheimer

=> Porque é que a doença de Alzheimer ataca a massa encefálica e não ataca a massa fálica???

Bem, a verdade é que não tenho 100% de certezas mas desconfio que seja por isto: Trata-se de uma doença cavalheira e que respeita acima de tudo a masculinidade das suas presas, pois dá cabo da pessoa de várias maneiras mas deixa intactos os vários órgãos em redor do escroto.
Se eu fosse um qualquer tipo de vírus, também teria um lema semelhante: Mais vale andar a foder o juízo alguém do que andar a foder os genitais dos demais indivíduos...

Sondagem: Resultados

Qual destes objectos adoraria usar como papel higiénico?

1. Guiões das novelas TVI (39%);

2. Páginas do Diário da República (0%);

3. Sebenta de Cálculo III (13%);

4. Folhas da Bíblia (26%);

5. Papel impresso com este blog (21%).

Estes são os resultados da sondagem aqui efectuada e, sem qualquer surpresa, o grandes vencedores foram os guiões das novelas. Denoto apenas uma enorme surpresa, ao ver que a segunda hipótese não foi contemplada com um único voto. Concluo com isto que, em Portugal ninguém se deverá estar a cagar para as Leis...

Quiz:

Vou entrar de férias, regressando em Maio com novos textos. Entretanto fica aqui uma pergunta, em jeito de TPC:

=> Porque é que a doença de Alzheimer ataca a massa encefálica e não ataca a massa fálica???

Quando regressar analiso as vossas opiniões e exponho o meu ponto de vista.
Até lá!

Dia da Mulher

Dia 8 de Março é o dia da mulher. Sabem o que é que tem em comum o F. C. Porto com a minha mulher? Num curto espaço de tempo ambos ganharam muitos pontos... E não julgue que se trata de violência doméstica pois tenho a preocupação de lhe dar os “mimos” somente fora de casa!

Sondagem: Resultados

Qual é para si o melhor método abortivo alternativo?


1. Introduzir piranhas no útero (15%);

2. Cortar os pulsos do feto (7%);

3. Napalm intra-úterino (23%);

4. Martelo-pneumático (via vagina) (38%);

5. Injectar ácido no útero (15%).

Consultório Dr. Bixito

Sabia que o organismo de um branco tem muito mais leucócitos do que o corpo de um preto? Por isso, quando fizer uma análise quantificativa dos seus glóbulos brancos e o resultado for inferior ao esperado, não necessariamente é sinal de que está enfermo: simplesmente você poderá estar a metamorfosear-se para africano!

Gabrielle Falópio

O meu ídolo de todos os tempos chama-se Gabrielle Falópio. Venero-o pelo grande anatomista que foi mas também pela etimologia do seu apelido. Falópio retracta a fusão de dois magníficos conceitos, o imponente "Falo" misturado o eufórico "Ópio".
Penso que o Gabrielle descobriu o prazer que se considerava ser utópico e inatingível: injectar heroína na glande. Posto isto, como se pode ficar indiferente perante tal ser humano?
Quanto ao meu doce predilecto e, pelo mesmo motivo etimológico, é... o biscoito.

Madeira

A colonização da ilha da Madeira começou com a deportação de presidiários continentais. Hoje em dia, podemos ver os seus descendentes um pouco por todo o lado. Acham isto bem? Devíamos honrar a herança que herdamos dos nossos antepassados e respeitar as suas decisões. Por isso proponho o repatriamento de todos os madeirenses que andam a circular entre nós sob pena de encarceramento e tortura perpétuos. Estes indivíduos têm o crime no sangue! Faça-se Justiça!

Quaresma

Estamos num importante período do ano litúrgico católico, a Quaresma. Trata-se de um tempo de preparação para a Páscoa, sendo o jejum uma parte vital.
Isto leva-me a reflectir sobre o conceito de abstinência e o que ela representa. Jejuar implica não ingerir alimentos à base de carne como são as tostas mistas, os refogados com bacon e as peles das unhas que viciosamente teimamos em comer.
Chamada de alerta ao caro leitor/cristão que está a jejuar: tenha atenção ao que ingeriu sempre que forem zero horas de cada sexta-feira. Poderá a estar a alojar carne no seu tubo gastrointestinal e, por isso, pondere vomitar o conteúdo do seu estômago e esvaziar os seus intestinos. Tudo para que entre a cada sexta-feira “limpo” da carne, já que, caso contrário, estará a fazer “batota”.
Outra coisa importante relaciona-se com a comunhão episcopal às sextas-feiras: ninguém deveria comungar a tradicional hóstia, pois caso contrário estará a comer o corpo de Cristo e, ao fim ao cabo, é carne.
Posto isto, espero ter contribuído para o esclarecimento das suas dúvidas. Concluo dizendo que li que cumprir com a abstinência faz com que a Humanidade esteja um degrau mais perto do Paraíso. Por esta lógica o pessoal da anorexia já deverá ter um lugar reservado no Além.

Kosovo

A região-berço da Sérvia, o Kosovo, declarou unilateralmente a sua independência perante este país dos Balcãs. Isto aconteceu devido ao facto de a etnia albanesa representar 80% da população, sendo os sérvios uma pequena minoria. Transportando este caso para Portugal, isto seria como se Guimarães declarasse independência face ao Estado Luso.
Quanto a mim, deu-se aqui algo histórico e que irá ter seguidores. Com o crescente aumento de povos imigrantes a residir em todas as capitais europeias, penso que neste século poderemos assistir a novas declarações de independência. Paris declarará independência de França, Londres perante Inglaterra, etc. No caso português, Lisboa tornar-se-á também independente. Com Lisboa independente, pode ser que finalmente os clubes de futebol de Lisboa comecem a ganhar alguns títulos, pois apenas competirão entre si!

Genéricos

A Igreja é completamente incoerente! Quer dizer, critica as grandes empresas de abusarem do capitalismo selvagem mas no entanto, eles detêm o monopólio da produção de hóstias e água benta. A meu ver, isto é uma autêntica hipocrisia! Falo nisto pois gostaria de poder abrir concorrência com uma marca de genéricos de ambos e não me deixam... É uma injustiça.
E por falar em genéricos, ao que parece os portugueses ainda confiam pouco nos medicamentos genéricos. Quanto a mim, a solução poderia passar pela mudança dos actuais fabricantes: as empresas farmacêuticas deviam de ceder o seu lugar à UNICER. Com eles a produzir, a confiança e as vendas aumentariam exponencialmente!

O Luso-Tuga

O sujeito português ou, como eu gosto de apelidar, o Luso-Tuga (Luso por parte do pai e Tuga por parte da mãe) tem n de hábitos que escondem as suas verdadeiras intenções:

=> Vai ao cinema, não para ver filmes mas para namorar;
=> Ao barbeiro, não para arranjar o cabelo mas para falar mal do Governo;
=> Ao café, não para tomar algo mas para babar-se de tanto olhar para o decote da empregada;
=> A um concerto musical, para ouvir música? Não, vai para ficar bêbado;
=> Ao futebol, não para ver o jogo mas para praguejar e insultar o árbitro;
=> À discoteca, não para ouvir música mas para engatar alguém;
=> À Praça da Alegria, não para participar no programa mas sim para ficar excitado;
=> À igreja não vai lá para rezar mas vai para fumar. Já repararam como estão cheias de beatas?

Enfim. Este indivíduo é mesmo maluquinho! E depois sou eu o esquizofrénico...

A mania das traduções

Nunca entendi a bronquidão que reina nos indivíduos que têm a mania de traduzir para a sua língua materna todo o tipo de estrangeirismos. Mas porquê?
Por exemplo, em Espanha até existem dois exemplos que até rimam: é o caso das Spice Girls - Las Chicas Picantes com Rolling Stones - Las Piedras Rolantes. Felizmente que em Portugal esta prática é quase inexistente, havendo apenas um único caso que também rima e tudo: Blasted Mechanism adaptou-se para Blastedo e Spice Girls ficou Vaquedo.

Banda Desenhada

Você é das pessoas que dá ao seu filho peças de legos para ele construir? A juntar a isto, obriga-o a ver o Bob, o construtor? Você é um otário! A não ser que deseje ter um filho trolha... Mas antes trolha que paneleiro! A imagem aqui exibida pertence aos novos bonecos da RTP2: Chia e Mia. Ora, ao que à primeira vista parecem ser uns bonecos inocentes, já não o são segundo uma análise mais cuidada. Passo a explicar. Estes desenhos animados transmitem uns valores à criançada um tanto ou quanto duvidosos já que são adeptos do nudismo e não lavam os dentes. Como é que sei? Porque caíram de podres e já não existem. Se repararmos mais atentamente, observamos que a personagem da direita tem as orelhas enfermas devido a uma otite e um nariz vermelho de boémio; a sua boca seca e o seu olhar claramente expressam o uso de narcóticos; tem uma cauda muito estranha que parece um dildo, o que o faz ter um andar à Drag Queen e, posa para fotografias a fazer gestos obscenos (basta olhar para a sua mão esquerda).
Por isso, pais deste país, se estes cartoons são os prelilectos dos vossos rebentos, tenho a dizer que o futuro deles poderá passar como assistente pessoal dos Village People, como carregador do George Michael ou como doméstico do Alex, o fabuloso!

Ideologias

Muito se tem especulado acerca da minha ideologia politica. Uns dizem que serei anarquista, outros totalitarista, etc. A verdade é que não tenho uma mas duas ideologias: Sou fascista de Inverno e comunista de Verão. A explicação é simples: Durante os meses de Inverno consigo cumprir o requisito de pele branca exigida para integrar a raça ariana e, consequentemente ser um fascista a 100%. Já no Verão fico demasiado moreno e deixo de cumprir este requisito vital. Por isso, torno-me comunista. O facto de andar sempre pelos festivais de Verão a cravar cenas e mortalhas à malta também demonstra o meu espirito socialista!

Parkinson

A doença de Parkinson é altamente incapacitante, a tal ponto que até impossibilita muita gente de se vestir e despir. Existem umas quantas fêmeas que eu gostaria que tivessem Parkinson, para depois as auxiliar... Até me tornava bombeiro voluntário!

DZRT

Está confirmado, os DZRT vão acabar. Ao que pude apurar, parece que a "Banda Sobremesa" da TVI foi mandada encerrar pela ASAE devido ao facto de ser composta por morangos retardados e açúcar apodrecido!

House M.D.

Existem pessoas que teimam em confundir a ficção com a realidade e que apreendem como real e válido tudo o que vêem na televisão. Mas nem tudo o que se vê na caixinha mágica retracta a realidade.
O caso mais recente de que tive conhecimento foi acerca do Dr. House. Parece que existem pessoas que pensam que o actor Hugh Laurie coxeia mesmo. Ora isto não é verdade, ele apenas está a representar um papel. Por outro lado, no caso do actor Omar Epps (o Foreman), a actuação dele já é verídica: ele é mesmo preto.

Lei do Tabaco

Pois é, entrou em vigor a nova lei do tabaco e, o que para uns é uma satisfação, para mim é uma real bosta! Porquê? Porque estava a tentar entrar para a História e para o Guiness como a primeira pessoa a suicidar-se com o fumo passivo. E agora estas gentes mandaram o meu sonho pelo cano de esgoto. Bastardos duma figa.
Além do mais, agora tenho que começar a lavar a minha roupa e a usar desodorizantes. É que os fumos entranhados nos tecidos disfarçavam os meus odores corporais e até era afrodisíaco!
Adiante. Muitos dos nossos hábitos vão ter de mudar com a nova lei. Um exemplo é o caso das bufas em lugares públicos, já que agora não há o fumo para disfarçar as nossas fragrâncias anais. Outro caso é a situação de engate em discotecas sob o pretexto de pedir lume. Devido ao impedimento legal que se verifica agora, penso que a partir deste mês, o pessoal em vez de perguntar: "Tens lume?"", vão começar a interrogar: "Engoles?".
Mas a culpa disto tudo é dos movimentos anti-tabagismo. Estes tipos são tão fascistas que ainda vão chegar ao ponto de quererem mudar o nome da capital das Filipinas, Manila. Porquê? Manila é uma variedade de tabaco...

Romantismo

Este texto é dedicado a todos aqueles que andam apaixonados e dizem às suas amadas que estão ininterruptamente a pensar nelas. Caro leitor, se você é um deles, tenho a dizer que estas expressões não são tão românticas como seriam de esperar. Passo a explicar. É certo que quando se diz que "ela está sempre no meu pensamento", apanham-se até alguns momentos de puro romantismo como um pôr-do-sol ou uma caminhada na praia, mas o que é certo é que a grande maioria dos nossos momentos quotidianos não são nada românticos e por isso não convêm admitir que estávamos a pensar nela constantemente, pois o constantemente inclui quando estávamos a coçar os tomates, a bulimiar o almoço, a castigar a sanita ou a bater uma às custas das Tardes da Júlia. Por isso, quando usar esta expressão, pense duas vezes. Fica aqui o meu conselho.

Rapid Eye Movement

Andei por sites científicos à procura da resposta para uma pergunta que me intriga: se é possível haver uma combustão através da fricção fálico-vaginal... Foi então que li e descobri outra coisa: durante o sono REM, o cérebro resolve alguns dos problemas que a mente consciente não consegue. E aí pensei: então é por causa disto que os deputados dormem tanto na Assembleia... Estão a resolver os problemas da nação! E eu pensava que aquilo era só preguiça. Afinal estava bem enganado e por isso peço as minhas desculpas.
Quanto à resposta da possível combustão, ainda ando à procura. Mas uma coisa é certa, quando se friccionam dois paus de madeira, eles pegam fogo. E porque é que não pode acontecer o mesmo durante uma batalha genital?

No Tribunal

É um escândalo, fui parar ao tribunal! Tudo porque o Abrunhosa se sentiu insultado quando eu lhe disse que o seu novo cd nem um download ilegal valia. Enfim, não entendo como se pode ficar ofendido perante tal sinceridade...
À entrada do tribunal, lá estavam as velhas do costume e, como é da praxe e apesar de eu me dirigir lá por uma alegada difamação, as velhas não resistiram a apelidar-me de assassino. Mas assassino de quê? Só se elas se referiam àquele dia em que eu raivosamente matei uma orca por inveja do seu comprimento peniano.
Quanto ao meu caso, fui condenado pelo magistrado a dar ao queixoso um stock de óculos novos e a ouvir diariamente por um período de 52 semanas o novo álbum. Aviso desde já que vou recorrer da sentença pois parece-me que é uma condenação que desrespeita os direitos universais do Homem, já que se trata de tortura.
No final cruzei-me com o acusado do caso seguinte: era um paraplégico! Não faço ideia do porquê da ida dele ao tribunal nem pude assistir ao caso, mas fiquei extremamente alarmado com a possibilidade de o dito incriminado ser condenado por insubordinação e desrespeito, pois aquando da entrada de um juiz na sala, é mandado levantar as pessoas que estão presentes. Temo que o réu paraplégico não tenha acatado a ordem...

No Comments

Imagem de "Boat Trip - Barco do Amor". Fui aconselhado a não comentar pelo meu advogado, pela minha bisavó e pelo sacristão da minha paróquia. Vou seguir o conselho mas com pena, pois tinha aqui dezenas de piadas preparadas...

Boas

É sem dúvida a minha saudação preferida quando me dirijo às fêmeas. E aconselho que sigam as minhas pisadas, pois quando eu as saúdo dizendo "Boas", elas pensam que eu lhes estou a dizer "Boas tardes" mas na realidade estou a dizer "Boas mamas" ou "Boas nádegas"! Quando o "material" não está à altura do dito elogio… Um "olá" chega e sobra…

Sondagem: Resultados

Será roto o homem que se masturba em frente ao espelho, a pensar no irmão gémeo?

>>> Sim (84%)

>>> Não (16%)

Os resultados são esmagadores.
Na realização desta sondagem, outra interrogação surgiu entretanto: E no caso de um homem que se punheteia com filmes porno caseiros, em que ele é o único actor? Será uranista por se gratificar a visualizar películas do seu regorgitador lactário? Ou narcisista apenas?

Família Carreira

Venho deste modo pedir aos deuses para que impeçam a família Tony e Micael Carreira de se zangarem. É que para além de depois o pai processar o filho por plagiar as suas canções, também deixará de permitir o uso do sobrenome da família, ficando assim o pobre Micael obrigado a mudar o seu nome de Micael Carreira para Micael Camioneta ou Micael Autocarro...

Um Alerta!

Estava a assistir na tv a um jogo de hóquei em patins, quando ouvi o comentador do encontro a dizer: "a equipa X está a ficar amarelada". Eu não pude comprovar, já que a minha televisão está meio avariada e só transmite a preto e branco (um dia fiz um zapping e passei pela tvi e, para além de me apodrecer uns quantos neurónios, estragou-me também uns fusiveis da televisão) mas sendo verdade o que o comentador disse e a equipa estar mesmo a ficar amarelada, posso concluir que a prática desta modalidade faz muito mal à saúde, já que quando alguém começa a ficar amarelo, é um claro sinal de icterícia!

Ano Novo

Muitas são as superstições que existem aquando da chegada de um novo ano. O que é certo é que todos os anos teimo em cumpri-las mas o azar está-me sempre a bater à porta, apesar de eu não ter partido espelhos ou ter cruzado com gatos pretos ultimamente. Por isso, este ano vou continuar a cumprir as tradições de ano novo, mas de maneira diferente.
Quanto à tradição de usar cuecas azuis, este ano vou usar as cuecas menstruadas de uma princesa europeia. Sim, as cuecas são azuis já que o sangue real é desta cor e espero que desta vez dê sorte.
Quanto à tradição de comer as 12 passas e pedir 12 desejos, também vou modificar um pouco a maneira de como o fazer já que me parece que todos os anos têm sido assim: peço os desejos mas eles dissolvem-se nos ácidos gástricos antes de serem absorvidos pelo corpo e não se realizam. Por isso desta vez vou ingeri-las uma a uma por via anal. Assim é garantido de que os desejos não se decompõem no estômago e são logo absorvidos pelo intestino e, quem sabe, irão se realizar este ano!

A Política

A política está tão podre quanto um cadáver após meses de decomposição. Para contrariar isto e, talvez inverter a situação penso que o ideal seria mesmo dar umas injecções de pinoquiodismo aos políticos, ou seja, ficariam a padecer de uma doença que os impediria de mentir ou aldrabar, já que a cada mentira, crescer-lhes-ia o nariz. Assim deixariam de enganar o povo...
Mas a culpa do descrédito a que a política chegou não é propriamente dos políticos. Existe uma velha máxima na Natureza que nos diz que "tudo o que vive come, tudo o que come, excrementa". O que se passa é que muitos dos nossos políticos devem ter parasitas alojados na massa encefálica que para além de lhes comerem os neurónios, cagam na cabeça, o que lhes faz ter ideias de merda!
Não acreditam? Um dos sintomas é a sonolência. Agora lembrem-se de como são as reuniões de políticos e da quantidade deles que estão a dormir entretanto.
Caro leitor, acha que estas minhas ideias são estapafúrdias e reprováveis? Abusivo seria se lhes estivesse a desejar uma qualquer doença genital crónica em que, como parte do tratamento, teriam de fazer vitaliciamente hemodiálises ao escroto!

Floribella

É oficial, a Floribella desceu de divisão e isto é como quem diz que agora passou a ser transmitida de manhã e em breve deverá acabar. Esta despromoção deixa-me preocupado! Depois quem é que me ensina a resolver integrais triplos, a compreender as leis de Coulomb, a ensinar a formação dos quasars e dos pulsars, a programar em C++ ou como utilizar convenientemente o papel higiénico? Ainda bem que ainda tenho a Fascínios, a Deixa-me Amar, a Duas Caras, os Morangos com Açúcar, a Resistirei e todas as outras porque se não, toda a minha educação futura estaria em risco!

Noite de Consoada

Vi um senhor às compras para a sua Noite de Consoada e, entre outras coisas comprou bacalhau e comentou: "sou um fiel amigo do bacalhau". Ora, eu não posso deixar de dar a minha opinião sobre o assunto. Pondo-me no lugar do bacalhau, eu não gostaria de ter amigos fiéis destes! Tipos que me matam, secam, cozinham e me comem... E o caro leitor não acha o mesmo? Para mim, só haveria uma hipótese de ser comido: apenas e só, pela Jenna Jameson.
Inteligentemente, o tal senhor não comprou uns novos bombons que estão à venda e se chamam Lindor. Eu também não os comprava pois palpita-me que são bombons em que o recheio é reciclado e proveniente da outra Lindor, a Lindor da Ausónia...

ESPECIAL NATAL

Pai Natal

Surgiu um anúncio onde o Pai Natal apela contra o vício do fumo. Acho este tipo de medidas um pouco desajustadas, particularmente vindo de um tipo muito pouco credível: que moral tem o Pai Natal para dizer "deixe de fumar pela sua saúde", se ele é um sujeito que nada liga à sua saúde, já que é patrocinado por refrigerantes açucarados, toda a vida esfumaçou os fumos das chaminés e sobretudo porque é tão obeso quanto um manatim. Enfim... Quando começar a beber água e a comer alface talvez aqui o Bixito lhe dê ouvidos.

Solidariedade de Natal

Estamos no Natal, época de solidariedade para com os menos afortunados. E é a pensar neles que o Bixito blogga. É sabido que existem milhões em todo o mundo que sobrevivem com menos de um dólar por dia. E como é que se consegue ingerir as 2000 Kcal diárias recomendadas só com um dólar? Parece impossível, não é? Pois encontrei uma solução viável e barata: uma nota de dólar não é muito nutritiva, mas com ela pode-se adquirir um alimento que possui 900 Kcal por cada 100 gramas! Ou seja, para atingir a dose energética diária recomendada, bastam 250 gramas e o melhor é que estas 250 gramas só custam 25 cêntimos! Qual é o alimento milagroso? Óleo alimentar... Não é fantástico? Neste Natal podemos acabar com a fome dos famintos! Seja solidário, ajude o próximo.

Coníferas

Um exemplo é a sequóia. Eu não entendo porque é que chamaram a este tipo de árvores deram o nome de coníferas... Por terem uma forma cónica? Isto é demasiado estúpido. Proponho a alteração do nome das coníferas para Pissíferas Bixitus. Sempre tem mais a haver... Sabiam que a sequóia pode atingir os 150 metros? Excelente metáfora.

A Política Lusa

A Política Tuga vai muito mal de saúde como todos nós sabemos. E apesar de eu não ser supersticioso, começo a pensar que o mal da política pode ser encontrado aqui. Por isso proponho aos deputados aquando da entrada no hemiciclo, entrarem com o pé direito e benzerem-se 3 vezes. Pode ser que resulte. Caso contrário, iremos continuar com deliberações e decisões ao nível a que estamos habituados.
E falando em deliberações, consta que a decisão do novo aeroporto vai ser por moeda ao ar: se sair "cara" irá ser a Ota, ou se sair "coroa" irá ser a Ota. Hummm, e eu pergunto-me, qual é que calhará em sorte?

Viva o Desporto

Está comprovado que a prática desportiva faz muito bem ao corpo e à mente e, torna os glúteos femininos muito mais firmes!
A equipa de "O Bixito" (eu) tem o prazer de anunciar que vai abraçar a causa desportiva e vai patrocinar uma modalidade no nosso país, o basebol. O novo patrocinio irá premiar duas novas jogadas possiveis aquando um Home Run: irá haver o Silver Home Run e o Golden Home run. O Silver Home Run contempla a jogada em que o batedor consiga bater a bola para a bancada e consiga acertar numa pessoa. Já o Golden Home Run vai premiar uma jogada semelhante, a diferença neste bónus extra está no alvo. Quem acertar numa criancinha ou numa mulher grávida ganhará o Golden prize!

O equilíbrio da Natureza

A Natureza é mesmo impressionante e muito bem estruturada. Um exemplo é o caso do despertar do sistema reprodutivo, que só ocorre por volta da adolescência. Caso assim não fosse, talvez fosse possível assistir a algo extraordinário: o caso de uma grávida (de uma criança do sexo feminino) que continuasse a manter relações com o seu parceiro, poderia ter uma espécie de gravidez ao quadrado, ou seja, poderia estar grávida de uma criança grávida!

Graças a Deus...

Deus, faz parte do dia-a-dia da nossa sociedade, o que me leva a reflectir sobre o Todo Poderoso e a importância que lhe damos. Para os crentes, tudo o que acontece no mundo tem a intervenção divina, ou seja, é graças a Deus. Facilmente O agraciamos quando temos um 20 a cálculo, etc. E o oposto? Devíamos de agradecer também outro tipo de dádivas celestiais. Exemplos? Morreram 250 mil no tsunami na Indonésia – graças a Deus; milhões morrem diariamente à fome – graças a Deus, tenho as gónadas cancerosas – graças a Deus; ou a bela ironia que acontece nas peregrinações a Fátima: todos os anos são atropelados peregrinos – graças a Deus.Usando esta lógica, aconselho às pessoas com problemas com a justiça, o recurso ao divino e usarem-no como forma de desculpabilização: A expressão "se Deus quiser" é fantástica para tudo. Quem espanca criancinhas ou estupra velhotas tem sempre desculpa para se ilibar da responsabilidade dos próprios actos, já que foi Deus que quis...Mas Ele certamente também quer alegrar-nos. É a única explicação para ter criado os anões, a pornografia com animais e os peidos! Resumindo, se Deus existe, Ele é um tipo bem sádico.

Este Natal

Todos nós já ouvimos falar no Parque Eduardo VII... E porque será? Pois, é por lá que as criaturas pedófilas se costumam alimentar. Sem dúvida que a probabilidade de se verem pedófilos em acção neste parque é grande, durante dez meses por ano. Os meses excepcionais são Novembro e Dezembro, já que é neste período que estes seres se deslocalizam do Parque para os centros comerciais. É lá que por esta altura se encontram a degustar pequenotes, com a conivência paterna! Perguntam, como? É na altura das festividades natalícias que se vestem de Pai Natal que lhes dá via verde para tudo! Duvidam? Uma pergunta, sabem onde anda o Bibi agora? Aposto que está com criancinhas ao colo no shopping mais próximo da sua residência... E isto tem toda a lógica: assim como os gays que ainda não saíram do armário se fantasiam de travesty no Carnaval, os pedófilos vestem-se de Pai Natal por estas alturas. Por isso, criancinha, tem cuidado! Este natal, em vez de comeres uma rabanada, poderás ser enrabada...Mas atenção, nem todos os Pai natal são pedófilos. Alguns são mesmo uns fixes e dão prendinhas à pequenada. Este Natal, enquanto as criancinhas se sentam ao colo do Pai Natal à espera de receberem prendas, eu, por outro lado, irei me sentar ao colo de um multibanco também à espera de um presente do duende que trabalha lá dentro da caixa: espero que me dê uns €€€… Mas, claro, sem que me debite o valor!

Fuma mais do que um militante bloquista?

É o novo concurso do espaço Bixito. Trata-se de um concurso análogo ao da RTP (Sabe mais do que um miúdo de dez anos) em que o concorrente seleccionado tem de competir contra um militante bloquista. Ambos fumam até chegar ao décimo nível. Os níveis variam entre a simples barba de milho, passando pelo tabaco, haxixe, erva até chegar ao pólen. No final, caso o concorrente se rir menos do que o bloquista, e caso tenha a boca menos seca do que o militante, ganha o grande prémio: um stock de um ano de duração de rebuçadinhos do Dr. Bayard e de mortalhas King Size. Não perca tempo, participe!!!E brevemente, anuncio em primeira mão o próximo concurso do Espaço Bixito. Irá se chamar "Urinando e Defecando por um Divórcio de Sonho"...

CGD

Surgiu um rumor (há mais ou menos 2 minutos) que a Caixa Geral de Depósitos vai ser processada por ter plagiado o seu nome. Ao que parece, copiaram literalmente o nome vaginal da Cicciolina...

Petições on-line

As petições no ciberespaço viraram moda nestes últimos tempos. Tenho de referir de que concordo com este modo de protesto mas realmente penso que os temas que têm sido lançados na web são completamente inúteis e parolos. Deviam-se peticionar outro tipo de assuntos. Um exemplo é o caso da Coca-Cola: devia de haver a circular uma petição para a empresa regressar à fórmula original do seu refrigerante, pois constava na lista dos ingredientes folhas de coca, o que, digamos que alegrava a malta na altura. Agora penso que a marca anda a fazer publicidade enganosa: coca, nem vê-la.
Outra petição que deveria existir seria dirigida à ASAE. Esta agência anda a fiscalizar vários tipos de negócios mas esquecem-se de fiscalizar o negócio mais antigo do mundo, a prostituição. Penso que eles deveriam verificar quer os certificados de origem quer os prazos de validade das meretrizes. É que consumir febras putrefactas não é nada agradável... A defesa do consumidor acima de tudo!

Qual provocará o orgasmo feminino do século XXI?

1. Comprimidos vaginais efervescentes (28%)

2. Disfibrilador clitoriano (14%)

3. Fémur de Elefante (0%)

4. Bombas (de Carnaval) vagino-rectais (28%)

5. Pára-raios conal (14%)

6. Agrafador mamilo-clitoriano (14%)

(Resultados da sondagem)

A Net tramou-me!

Afinal são mesmo verdadeiros os boatos acerca dos malefícios da Internet. E eu que o diga! O que se passou é que apanhei gonorreia nas pontas dos dedos ao andar a teclar em sites porno... Dass, sorte dum raio. O tratamento vai-me impedir de tocar em teclados por um mês :( mas em Dezembro estarei de volta. Entretanto deixo-vos um conselho: usem sempre preservativos nos dedos aquando das visitas pornográficas na web... Au revoir cock suckers, até breve!!!

O Ensino em Portugal

O sistema de ensino português está completamente podre e ultrapassado. Não existem elos que relacionem as matérias leccionadas com as necessidades quotidianas. Para que serve ter a tabuada na ponta da língua, decorar o nome do primeiro presidente português ou saber que D. João I era bastardo? Sem dúvida que a escola não prepara as crianças e jovens para o que realmente é preciso. Por isso, venho aqui apresentar as minhas propostas de alteração ao sistema de educação e proponho as seguintes disciplinas:

Trabalhos Dedais: Trata-se da disciplina de substituição de Trabalhos Manuais e consiste em ensinar a arte de enrolar mortalhas;

Língua Estrangeira: Naturalmente aprende-se como se deve dar líguados em bocas internacionais;

Educação Audiovisual: Ensina-se a piratear filmes e música, principalmente;

Ciências Naturais: Aqui reina a botânica e, entre outras coisas, aprende-se a cuidar de plantas como a Papaver sonniferum (papoila-branca), a Erythoxylun coca e a Cannabis sativa;

Religião Imoral: Ensinam-se técnicas de apedrejamento a testemunhas de Jeová;

Geografia Prisional: Substitui a Geografia e lecciona, em vez de regiões e capitais de distrito, a localização dos estabelecimentos prisionais espalhados pelo país;

Química Caseira: Os alunos aprendem a fazer todos os tipos de petardos artesanais, incluindo os cocktails molotov;

Sprint Bofial: É a disciplina substituta de Educação Física e prepara e ensina as técnicas de fuga à bófia;

História da Ladroagem Portuguesa: Aqui ensina-se a vida e obra dos maiores gatunos e autarcas que existiram por cá;

Matemática das Doses: Aprende-se maioritariamente como dividir sabonetes em doses unitárias;

Filosofia do Cavalo: Os educandos filosofam livremente sobre o bem-estar, a confiança e o amor-próprio num ambiente de euforia total.

Britney: O sonho de infância

A Britney afirmou à revista Vispes que na sua infância sonhava em ser deputada.Com o passar dos anos o sonho mantém-se e muito orgulhosamente já detém 50% do sonho cumprido. Atingido o núcleo e a parte central do sonho, falta agora a parte inicial "de" e a parte final "da" para finalmente cumprir o sonho!

Traumas Infantis

Toda a gente anda preocupada com os traumas que os pedófilos induzem ás criancinhas quando as sodomizam mas ninguém faz nada para as ajudar. É como dizem os outros: "Falam, falam, falam e eu não os vejo a fazer nada". Pois o Bixito está do lado dos pequenos infantes e por isso deixo aqui a minha ideia para tratar as memórias e traumas antigos: Umas injecções de Alzheimer penso que resolveriam o assunto, pois esqueceriam as máguas do passado e a partir dali era sempre a curtir!

As festas de teens nos states

O que passo a relatar é o se passa nas festas de adolescentes norte-americanos. As raparigas convidadas têm de usar baton, por cada uma, uma cor diferente. O objectivo da festa é encontrar o rapaz vencedor da noite. E como se determina o vercedor? O bacano que tiver o pirilau com mais cores é o vitorioso!
É a loucura total! (Também não podia ser só defeitos em se ser americano...)
Mas isto é a América. Pais deste país, vós não tendes motivos de preocupação pois os passatempos dos vossos adolescentes são a floribella, a catequese e o sumo de laranja... (pensam vocês!)

Aos Polícias e Taxistas

Se pensam que o cidadão comum é quem mais vos odeia, enganam-se... Mesmo com a caça ás multas ou com as burlas tarifárias que vocês usam e abusam, não chega sequer perto do ódio que outros detêm por vós. E quem é que vos odeia mesmo muito, muito, muito? Os Governantes, claro! Porquê? Ora, são eles que vos permitem e incentivam a condução das vossas viaturas sem o uso do cinto de segurança, e já se sabe o que acontece em caso de acidente... Vão desta pra melhor! Agora algo me intriga: O que é que vocês fizeram aos legisladores para merecerem tal ódio? Eu até tenho algumas ideias sobre o assunto, mas desta vez ficam só para mim...

Petróleo

O preços dos barris de petróleo não param de aumentar. Promonho a alteração da venda dos dispendiosos barris por bidons de plástico das lojas dos 300... Poupava-se bom dinheiro!

A minha arma é uma caneta...

Conhece a expressão? Este texto é dedicado a todos aqueles que dizem: “Uso como arma, não uma espada mas uma caneta”. Ok... Vamos lá ver o que é possível fazer com uma caneta:

Espetar a barriga balofa de um móina;

Perfurar os olhos de um surdo-mudo;

Assinar contratos com assassinos profissionais;

Abortar uma mulher grávida;

Falsificar os cheques do Big Boss Belmiro;

Penetrar rudemente a caneta na narina de um recém-nascido, até sair sangue;

Desenhar suásticas em edifícios governamentais;

Vários tipos de tortura, como a da caneta pela uretra adentro;

Caricaturar um ministro a levar na peida;

Furar o escroto, provocando a morte por escorrimento seminal.

Caro leitor, tudo isto dá pena de prisão (caso tenha azar e for apanhado), por isso da próxima vez que usar esta expressão, pense duas vezes, pois bem pode estar a confessar um crime...

Na noite passada...

O Governo anunciou que não vai aumentar os impostos em 2008. Ao ouvir estas boas novas, não hesitei, tinha de ir celebrar o acontecimento.
Dirigi-me então ao bar mais próximo e foi lá que conheci duas pessoas muito particulares... Não foram precisas palavras para perceber as suas intenções: queriam fazer um ménage-a-trois comigo!
Eram pessoas sem reservas pois foi ao balcão que tudo se passou e por estranho que pareça, tinham uma tara muito peculiar, um fetiche pelo meu crânio. A verdade é que passaram-me a noite inteira a foder a cabeça! Eu não me importei já que desconhecia os fetiches e taras homossexuais. Sim, eram dois elementos masculinos e embora este tipo de práticas não seja normal na minha pessoa, o que é certo é que apetecia-me festejar fosse com quem fosse.
Sem sombra de dúvidas que foi uma noite espectacular e pondero repetir a experiência o quanto antes. Os nomes deles nunca mais esquecerei... Chamavam-se Johnny Walker e Jack Daniels.

Os Hippies... mais uma vez!

O que seria de nós sem os hippies... No mínimo penso que seríamos todos um pouco mais tristes, pois o estilo de vida deles permite-nos ter horas de divertimento. Um exemplo: as destruições dos campos de milho transgénico têm muita graça! De entre outras coisas, tem piada o facto de eles protestarem contra os campos de milho geneticamente modificado mas em compensação, esfumarem marijuana adulterada nas propriedades psicotrópicas, de modo a dar mais moca... Enfim, caso andassem sóbrios, acho que reparavam na contradição das ideologias que defendem. E falando em ideologias, perguntaram-me há dias: Ó Bixito, porque é que os hippies são de esquerda? Fácil! Se analisarmos o caso por exclusão de partes, deparamos logo com a resposta. Um hippie nunca poderia ser de direita pois não cumpre os requisitos ideológicos, principalmente o requisito referente à raça ariana. Passo a explicar: nenhum hippie se encaixa no requisito da pele branca pois o facto de não conviverem com água faz com que tenham uma camada de sujidade incrustada na pele tornando-a numa cor castanho-fecal, o que os exclui dos requisitos e ideais de direita... Por outro lado, o facto de andarem sempre a cravar cenas ao pessoal, demonstra o seu verdadeiro espírito comunista!

A Igreja Italiana

A Igreja quer ser, e passo a citar, um "factor de educação". Para isso foi ás compras pela série C de futebol em Itália e comprou o clube que dá pelo nome de... Ancona! Aqui o Bixito concorda com estas iniciativas episcopais! Aliás, penso que faz muito bem a um seminarista ou a um sacerdote poder treinar no Ancona e fazer jogos-treino contra o Ancona. A possibilidade de conviver com o Ancona também lhes permite variar (e para não ser sempre o mesmo) no tipo de desportos que a Igreja pratica, nomeadamente o jogo clerical predilecto: o jogo dos 5 contra 1!
Após saberem desta notícia, os habitantes da localidade de Coina esperam que o clero português também invista no clube da terra.
Para concluir, palpita-me que vamos ouvir falar nos próximos tempos de novos investimentos eclesiásticos, mas desta vez na capital do Azerbaijão... Baku!

Bob Marley

Soube-se recentemente que a alcunha secreta do mestre do reggae era "O Alfaiate". E com toda a justiça, a ver pela quantidade e qualidade das gravatas que fazia...
(Fonte: Revista Ganz-Adus)

Boavista

Está tudo doido no mundo do futebol! Aliás, penso que estes indivíduos são ainda mais malucos e esquizofrénicos do que eu! Desta vez coube ao Boavista... João Loureiro, o presidente do clube, demitiu-se devido aos maus resultados da equipa de futebol. Algo insólito, não é? O presidente bate com a porta mas o treinador fica! Qual é a lógica disto?? Perante tal doideira, ainda se vê um dia destes o Jaime Pacheco, o treinador, também a demitir-se, mas desta vez, devido aos prejuízos financeiros da SAD boavisteira!

Metabolismos

Há quem se queixe (gajas e alguns rotos) daquilo que come: "Aí Jesus, se eu comer o bolo, vai todo parar ás nádegas", "não posso ingerir gorduras senão vão parar ás coxas e aumentar-me a pança", afirmam. Tenho de dizer que acho estes metabolismos um pouco estranhos pois no meu caso, o que eu como, vai depois parar à sanita!

Melanina

Esta semana soube-se que um senador norte-americano processou Deus nos tribunais por causa das catástrofes que acontecem no mundo. E eu acho muito bem! Até estou a pensar em seguir os passos deste político e seguir-lhe o exemplo, mas desta vez, não em processar Deus mas sim a melanina. Para os incultos que não sabem o que é a melanina, fica aqui a explicação. A melanina é a responsável (entre outras coisas) pela pigmentação da pele. É ela que torna os indivíduos brancos, pretos, amarelos, castanhos, vermelhos, etc. E porquê tenciono processar a melanina? Porque é ela a responsável nº1 do racismo! É que já estou farto que me apelidem de agressor racista sempre que mando um tapa em bunda preta...

Quiz:

Este tema deixo para quem o quiser comentar...

Será paneleiragem ter uma mulher e só lhe comer o cu???

Arte

A esta obra apelidei de "A Exprobação da Consciência". Trata-se de uma obra enigmática que relata o melodrama das conflitualidades e objecções que invadem a racionalidade, onde a angústia e agitação do ser está bem vincada e expressa no lado lunar das emoções, onde a obsessão violenta das percepções impõem um choque com a crua e angustiante realidade.




Quanto a esta minha outra criação, chamei-a de "A Subjectividade do ósculo Prepucial". É uma obra que reflecte o choque das sensações com o automatismo psíquico onde está presente a melodia do eclodir do romantismo em confronto com o insólito do ente glandívoro que origina a imoralidade e a surrealidade proveniente da falodínia.

O Artista da Bola

Quando é que um jogador de futebol é nomeado Papa pela Igreja Católica? É que quanto a mim, um indivíduo destes, e de preferência brasileiro, é o homem certo para o lugar certo. A julgar pela quantidade de vezes que se benzem e que dão graças a Deus, estes sujeitos são os maiores ultra-católicos que alguma vez conheci!

Notícias Bixito

Segundo as últimas notícias avançadas pela comunidade científica, pensa-se que é desta que os organismos decompositores vão ficar obesos. Porquê? Foi a sepultar o Pavarotti!

A Segurança Social

Este é um dos temas mais discutidos na sociedade Lusa e por contágio, um dos temas que mais me preocupam actualmente. Garantir a sustentabilidade da Segurança Social, parece-me ser de extrema importância, pois preocupo-me imenso com a possibilidade de não haverem fundos para cobrir as minhas falsas baixas médicas.
E como a minha preocupação é séria, vou mencionar algumas medidas que possam ajudar a atingir a meta da sustentabilidade.

Primeiramente, vou aprofundar duas medidas já aqui referidas. A promoção da obesidade é excelente, já que o indivíduo morre prematuramente e assim evitam-se as sobrecargas em pagamentos de pensões. Já os indivíduos que teimem em sobreviver à obesidade e atingirem uma idade avançada, deveriam ser exterminados por força de um Decreto-Lei. Sugiro a existência de um limite etário, que quanto a mim, poderia ser por volta dos 50 anos. A partir daí os cidadãos seriam legalmente abatidos. As únicas excepções seriam os sujeitos vencedores do Toto-vida: um concurso em que se inscreviam os sujeitos que atingissem a dita faixa etária e mediante o pagamento de 1000€, sorteavam-se 10 pessoas por mês e, estes sim poderiam viver uma longa velhice. Quanto aos outros, cianeto com eles! De referir ainda que esta taxa ajudaria imenso a consolidação das contas publicas.
Além disso, a gratuitidade do tabaco era algo a pensar. Estimulado o vício logo desde tenras idades, era quase garantido que o sujeito fumador morreria por volta da idade da reforma.
Já para aumentar ainda mais o lado das receitas estatais, devia-se promover o trabalho infantil. Hoje, as pessoas começam a fazer descontos por volta dos vinte anos. Eu não concordo, devia-se começar a descontar para a Segurança Social entre os 6 ou 8 anos de idade.
Repensar as taxas dos estrangeiros era algo a ter em conta. Quanto a mim, o imigrante deveria descontar a triplicar.
De maneira a promover o aumento de população activa, de modo a aumentarem as contribuições, deviam-se acabar com os métodos contraceptivos ou, pelo menos, distribuir pela população, preservativos furados.
Deviam-se cobrar impostos à população activa espanhola, sob pena de serem invadidos pelas nossas Forças Armadas, que incluem no nosso arsenal de guerra o submarino Barracuda, as chaimites e as G-3.
E legalizar a prostituição e encorajar e estimular as profissões de chulo, prostituta e gigolo? Muito dinheiro se iria receber em impostos.
Para reduzir os encargos, deviam-se abater todos os cidadãos que fossem titulares de uma pensão superior a 500€.

Por fim, se acham que estas medidas são um pouco "nazis", não se espantem, pois as iniciais da Segurança Social também são as letras "SS"... Certamente não é coincidência!

Foi Milagre?

Passam agora algumas horas sobre a eliminação do Porto diante do Fátima na taça da liga em futebol. E o que para uns se transformou numa enorme festa, para outros a sensação de corrupção paira no ar... Mas perguntam, o C.D. Fátima corrupto? É uma opção válida, já que ouvi da boca de muitas pessoas que tinham acabado de presenciar um milagre e, se realmente o Porto foi eliminado por um milagre bem se pode queixar de corrupção... divina! Caso tenha sido Deus a desviar os remates azuis e brancos da baliza, parece-me um caso passível de investigação. Palpita-me que aí vem mais um processo Apito... Desta vez o Apito Sagrado!

Macho ou Gay?

Tem um filho adolescente e desconhece a futura orientação do membro lactário dele? Será que quando atingir a maturidade lhe irão comer o recheio das bordas traseiras? Confira alguns dos sintomas:

SINTOMAS:
>O ídolo do seu filho não é o Eusébio mas sim a Belle Dominique
>Desaparece a lingerie da sua mulher
>Detesta futebol mas comprou a camisola rosa do Benfica
>Tem a discografia completa do Elton John e do Roberto Leal
>No Carnaval mascara-se de Marilyn MonroeBrinca com Barbies: mata-a para se casar com o viúvo Ken
>É hipocondríaco e anseia por tratamentos à base de supositórios
>Faz mensalmente exames à próstata e ao cólonVai cantar ao karaoke o y.m.c.a. e o robocop gay
>Quando for grande, quer trabalhar no jardim zoológico, na recolha de sémen de animais para fecundação in vitro.

Caso se confirmem 2 ou mais destes sintomas, então a probabilidade de ter uma nora é muito baixa. Mas existe ainda uma esperança, o seguinte tratamento de correcção hormonal:

TRATAMENTO:
>>Ver 24 horas de wrestling
>>Ver 2 treinos semanais do Boavista
>>Inscrevê-lo no râguebi
>>Assistir aos filmes de John Carpenter e Rob Zombie
>>Levá-lo a um concerto de Soul FlyComprar as discografias de Sepultura, Pantera e Slayer
>>Fazer um workshop com Zézé Camarinha
>>5 horas teóricas semanais de anatomia vaginal
>>Beber diariamente um machóshot (um shot de bagaço com testosterona).

Este tratamento só funciona em 0,1% dos casos. Se não resultar no seu caso, não há mais nada a fazer... Mas veja o lado positivo: sem dúvida que o seu rebento será um especialista em proctologia!

O novo Código de Processo Penal

Tenho visto que as pressões que aqui tenho feito têm dado frutos, nomeadamente (e que me enche de orgulho) as libertações de homicidas e violadores. Mas apesar de a Justiça Tuga ir no bom caminho, acho que as medidas até agora tomadas tendem em ser escassas e por isso novas reivindicações têm de ser tomadas.
Começo por expressar a minha preocupação com o rumo em que a legislação está a tomar em relação aos piropos. Segundo a legislação vigente, estes nobres elogios podem ser condenados por multa ou pena de prisão até um ano. Ora, isto é uma afronta a todos nós e em especial ao trabalhador da construção. Com este tipo de ataques ao trolha, que simpaticamente cumprimenta a fêmea que passa na rua, o mais certo é que um dia destes o sector se extinga (os operários emigram para um país que os respeitem) e depois como será este Luso-País sem eles? Além do mais, este é sem duvida o maior ataque à liberdade de expressão das últimas décadas. Quer dizer, pode-se dizer tudo e mais alguma coisa sobre o Maomé que está tudo bem, já que a dita liberdade de expressão assim o permite e ao mesmo tempo se condena a tempo de cadeia por se elogiar um rabo?!? Qual é a lógica disto?
Outra coisa importante é a necessidade urgente de haver amnistias e indultos presidenciais ás pessoas condenadas a prisão de ventre. É uma vergonha a inércia do poder político nesta matéria, num país que se auto-intitula "civilizado". Sem dúvida que isto é digno de uma República das Bananas... (E tem toda a lógica já que bananas e prisão de ventre andam de mãos dadas!)

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Hippies e Pobres vs H2O

Se a água é de borla porque é que os pobres e os hippies não tomam banho?

Vamos lá dissecar o assunto.
As razões hippianas são fáceis de concluir. O hippie é ambientalista e por isso não toma banho para não incomodar as espécies de parasitas de habitam nas suas rastas cabeludas e nas suas cabeleiras púbicas. Também anda demasiado ocupado em estabelecer a paz no mundo através da legalização da marijuana (como, não faço ideia...) e não tem tempo para se preocupar com banhos. A sua condição naturalista também não permite banhos no mar, já que devido aos restos de estupefacientes enraizados na pele, iria pôr em risco de morte por overdose as espécies oceânicas. Além disso iria poluir as águas marítimas à escala de um derrame de petroleiro (dizem que a catástrofe ambiental ao largo da Galiza foi provocada pelo navio Prestige. Eu acho que é mentira. Penso que foi um hippie que caiu ao mar).


Quanto ao pobre, as razões já são outras. Não toma banho por defesa pessoal já que se sabe que o aroma a pobre é um repelente natural contra qualquer tipo de actos de que possa ser vitima. As razões sexuais também estão aqui presentes, já que o banho ia acabar com as fragrâncias altamente afrodisíacas entre eles. Uma lavagem iria corroer a sua camada de sujidade incrustada na pele que serve de protecção contra o frio do Inverno. Caso se banhasse, arruinava o seu ganha-pão, o seu típico cheiro a leite estragado. Como? O seu odor é a arma mais eficaz quando assalta comerciantes. Além do mais, o seu cheiro também serve para afugentar pastores da IURD e testemunhas de Jeová que o queira importunar.


Em jeito de conclusão, tenho de agradecer a estes sujeitos por não se lavarem. Provavelmente se o fizessem, acabariam com a água potável no mundo...

Os Leucócitos

Os leucócitos, ou glóbulos brancos, são os agentes responsáveis pela defesa do nosso organismo contra bactérias, vírus e outros elementos estranhos.
Sobre eles incide uma parte relevante da minha tese de mestrado, que tem por nome "os leucócitos, o homem e a mulher". Passo a sintetizar a minha alegação.
Todos nós sabemos que as mulheres têm tendência em viver em média mais tempo do que os homens. Apesar de haverem algumas teorias sobre a razão disto, nenhuma é totalmente convincente. Mas após muitos meses de cuidada pesquisa, cheguei à conclusão do porquê deste quebra-cabeças.
Há muito se sabe da presença de leucócitos no esperma, mas até agora este facto tinha sido desvalorizado. E o que é que tem a haver este facto com a longevidade humana? Muito simples: A cada ejaculação, o homem vai perdendo aos poucos suas defesas e, naturalmente, vai ficando mais desprotegido em relação a vírus e bactérias. Pelo contrário, a mulher a cada jacto espermatozoário recebido (quer por via oral, anal ou vaginal) vê aumentada a sua imunidade face ás enfermidades. Assim é de salientar que esta transferência de leucócitos por parte do homem para a mulher resulta numa maior longevidade feminina.
Resumindo, o esperma faz bem à saúde!
As provas estão em todo lado: as prostitutas que engolem sémen vivem em média até aos 90 anos, enquanto as que banem com preservativos a troca de fluidos, claramente morrem cedo. Rejeitam as dezenas de doses diárias de glóbulos brancos e depois, está claro que não têm defesas suficientes para combater o HIV ou as hepatites e, como é lógico morrem prematuramente...
Os sacerdotes também vivem bastantes anos. Têm um sistema imunitário reforçado devido ás inúmeras sessões de permuta de fluxos testiculares entre os vários seminaristas e clérigos ocorridas aquando da formação no seminário.
Já a mulher lesbiana vive em média muito pouco tempo, já que não interage com o soro medicinal seminal.
Quanto ao homem pedófilo, tenho de referir que ele é como um anjo da guarda das criancinhas, pois a sodomização permite-lhes viver saudáveis muitos e longos anos.
Posto isto, tenho que aconselhar as mulheres a usufruírem deste produto biológico o mais cedo possível e quantas mais vezes melhor. A vossa saúde acima de tudo! Quanto aos homens, lembrem-se que a cada ejaculação vão perdendo alguns minutos de vida! Por isso, pensem bem...
Face a estes factos, proponho o uso de um suplemento infantil rico em leucócitos, para um crescimento forte e saudável. Recomendo uma dose diária de esperma de burro congelado.
Finalmente, por causa deste meu estudo, apresento aqui a minha candidatura ao prémio Nobel!

Consolador

Porque é que se dá ao Espírito Santo o nome de Consolador? Que eu saiba, uma entidade a que se apelida desta maneira, deve ser um ente que consola as pessoas. E consolar tanto implica confortar como também dar prazer.
Nos dias de hoje já existem upgrades do Consolador: chamam-se vibradores... E onde foi mencionado pela primeira vez o Espírito Santo como Consolador? Provavelmente há uns séculos atrás num qualquer convento de freiras, em que a sua representação material seria um pau de madeira em forma cilíndrica besuntado com banha de porco, usado no clitoridismo como forma de penitência juntamente com a reza de dez Avé Marias!

A Velhice

Dizem que a velhice é uma segunda infância.
Bom, há pontos em que eu até concordo, já que se volta a usar fraldas, os sorrisos são igualmente desdentados e os genitais só servem mesmo para urinar.
Mas noutros pontos, esta comparação não tem lógica nenhuma já que não se volta a ser amamentado pela mãe, tão-pouco se volta a ser molestado pela educadora de infância ou ainda, a resposta por apalpar um bom rabo de uma desconhecida na rua deixa de ser um sorriso maroto por parte dela mas sim uma data de insultos...
Enfim... Admiro-me é que ninguém ainda tenha comparado um cadáver com um feto. Semelhanças também existem. Ambos dormem 24 horas por dia, ambos estão aprisionados, um no útero, o outro num caixão e nenhum dos dois paga impostos!

O Amor

O amor é de longe a melhor invenção da Mãe Natureza. Se não existisse o amor, que desculpa é que iríamos dar ás gajas para as podermos pinar? É que nem todos têm uma vizinha que não se importe de dar uma mãozinha ou orçamento para se gratificar através da prostituição...

Apelo à Nação

Faço um apelo a todos vós que gostam do nosso planeta e dos ecossistemas que nele habitam. Existem muitas e variadas organizações de protecção de vários animais, mas nenhuma que proteja as aves, esses fósseis vivos, descendentes dos dinossauros.
Por isso, venho apelar à adesão à nossa organização, somos o Grupo Ambientalista Nacional dos Zeladores de Aves, G.A.N.Z.A..

Temos como objectivos principais a eliminação do consumo de aves e isto inclui obviamente os McPitos e os McGalinhas, sendo apenas aceitável o consumo do seu guano;

Abater a aviação que se desloca nos céus nacionais, já que todos os dias são sugadas pelas turbinas várias espécies de pássaros. Isto é inaceitável! Aqui se vê a hipocrisia hippie dos ditos ambientalistas, que não invocam esta matança.

Eleger uma avestruz para a Assembleia da República, de modo a que os nossos ideais sejam integralmente defendidos. Uma avestruz é a melhor candidata, já que é incrivelmente difícil corrompê-la, havendo apenas a remota chance de ser só subornada com ração de alta qualidade;

Extinguir massivamente os gatos e outros animais de que delas se alimentam;

Converter a população à nossa religião, liderada pelo lider espiritual Pôpas e de veneração à nossa deusa-sol, a Águia Vitória;

Proibir a caça ás aves, sob pena de o caçador ser excomungado, ter uma penitência de uma ida a pé ao Pardalicano (o Vaticano dos pardais) e como sentença final, após a sua morte, o cadáver ser devorado por abutres;

Instituir a CacaMilhões: Trata-se de uma espécie de lotaria em que o cidadão que leve com bostas de pombo ganhe automaticamente um jackpot;

Extinguir todos os clubes desportivos que não usem como símbolo uma ave e promover a desporto-rei a Columbofilia;

Alargar os direitos das aves: direito à saúde, educação (no mínimo até ao 4º ano), voto, entre outros. Também é importante adaptar à anatomia aviária os comandos de televisão, telemóveis e garrafas de cerveja. E os isqueiros? Como é que um papagaio há-de conseguir acender um cigarro?

Tornar secundário as investigações para as curas do cancro e SIDA e focar os recursos na luta contra a gripe das aves. Este sim o maior flagelo do século.

Por tudo isto, junta-te a nós!!! Sem dúvida as tuas relações com as passarinhas irão melhorar...

Mulher ou cadáver?

Estás feliz e satisfeito com a mulher que tens em casa? Nunca pensaste em trocá-la por um cadáver? Eis aqui algumas vantagens e desvantagens:

PRÓS:
Não tem dores cabeça;
A conta do telefone reduz em 87%;
Mais 5 dias de prazer mensal já que está em menopausa;
Terás os olhinhos dela só para ti, caso optes por os guardar num frasco de etanol;
Podes usufruir de qualquer orifício que ela não se queixa;
Poupas dinheiro em contraceptivos já que não engravida;
Nunca mais se queixa de violência doméstica;
Via verde para botão de rosa e chuva dourada;
Os aromas da putrefacção são um afrodisíaco natural;
Não ralha contigo quando vais ás putas.

CONTRAS:
Tem um prazo de validade limitado;
É totalmente passiva;
Deixas de ter alguém que te aqueça a cama nas noites frias de Inverno;
Tende a tornar-se frígida;
As mordidelas nas orelhas, pescoço e mamilos ficam proibidas;
Serão necessários muitos lubrificantes;
Deixas de ter alguém que te traga a cerveja ao sofá;
Haverão mais indivíduos a quererem comê-la: ratos, insectos e decompositores;
A mamada não terá a mesma qualidade;
Os organismos decompositores, aquando da penetração, vão morder a tua pila.

Bem sei que a escolha é difícil mas a decisão está nas tuas mãos!

O Paradoxo Veraniano

O Paradoxo Veraniano é sem dúvida das coisas mais interessantes que afectam os neurónios dos terráqueos. E qual é o Paradoxo Veraniano, perguntam? Acontece no Verão quando o branco que anseia por apanhar sol para ficar mais preto e o preto foge do sol para tentar ficar mais branco...
Isto tem lógica? A não ser que seja para criar uma raça perfeita! Não, não falo da raça ariana mas sim de uma raça amexicanizada: o branco escurece e o preto clareia de modo a que todos fiquem de uma cor acastanhada igual à dos mexicanos!
O que é certo é que se fossemos visitados por uns alienígenas ultra-inteligentes, eles iam reparar que este paradoxo é hiper insano e certamente iam pensar que toda a gente sofria de Creutzfeld-Jakob...

Leite de galinha

É verdade... A ciência tem coisas impressionantes! Estão a dar leite de galinha aos alérgicos ao leite de vaca. Mas há uma coisa que eu não esclareci quando li o artigo: como é que a galinha dá leite, se não tem mamas?!?!? Desconfio que seja mas é leite de galo...

Extinção

Li na revista "Faggot-Nature" que os tigres de bengala estão em risco de extinção. Bem, isto são más notícias... Tenho de me apressar em ir à Ásia para ver se ainda vou a tempo de caçar um bicho destes antes que desapareçam de vez!!!

Deus curte gajas brancas

Toda a gente sabe que todos nós somos filhos de Deus mas como qualquer pai, Ele gosta mais de uns do que outros. Vou comprovar de seguida.
A vermos pela esperança média de vida vemos logo que as mulheres vivem pelo menos uma mão cheia de anos a mais do que os homens. Logo dá para notar que o Omnipotente gosta de fêmeas. Em relação a raças, é bem pior... Deus não deve gostar mesmo nada da raça negra, já que aqui as diferenças de esperança de vida são mesmo enormes. Conclusão: Deus gosta de fêmeas e branquinhas e posso afirmar também que o Criador é um grande... racista!
Para além da esperança média de vida, em que o Altíssimo deixa viver mais tempo o sujeito branco, o Todo Poderoso também gosta de fazer sofrer o negro mais do que qualquer branco, já que doenças como lúpus, gota, glaucoma, osteoartrite, hipertensão ou diabetes afectam mais os indivíduos negros do que os brancos. Podem contrapor que as doenças é que são racistas mas isso é ridículo...
Outros factos, quanto aos "braços direitos" Dele: Adão e Eva, brancos; Jesus Cristo, branco; Virgem Maria, branca; os Apóstolos, brancos; os Papas, brancos, etc. Apenas um dos Reis Magos era negro e o que aconteceu: teve de pagar/presentear o Cristo com ouro...
Ainda há dúvidas de que Deus é racista?
Por outro lado, qual o motivo de Ele prolongar tanto a vida das branquinhas? Será que só a partir dos 80 é que se sente deslumbrado por elas? Sentir-se-á extasiado com centenas de rugas, cabelos grisalhos, peles descaídas e sorrisos desdentados?

Ai Postiga...

Hélder Postiga atravessa sem dúvida um mau bocado... Não é convocado por Jesualdo, tão-pouco foi vendido ou emprestado. Fica a parecer que ninguém o quer! Mas eu tenho a solução para os problemas do Hélder: É algo lançado por Sócrates e chama-se Programa Novas Oportunidades! E mais não digo...

Quiz:

Será a leoa uma fêmea menos atraente só porque tem bigode??

Mensagem de última hora!

ou
http://www.youtube.com/watch?v=xb98rkWSzhY

O Código Penal

Têm-me perguntado: Ó Bixito, e então como vai a Justiça Tuga?!? Concordas com o Código Penal? Eu cá tenho respondido que concordo com o Código até à sexta página. A partir dali está tudo mal... E mal porquê? Primeiro de tudo, é uma péssima qualidade de mortalhas (e também não serve lá muito bem como acendalha). Depois discordo de muito do que vem lá escrito, em que pretendo destacar as seguintes matérias:

Primeiro=> Não concordo com a criminalização da profissão de chulo só porque mantém as febras a render sob coacção de uma caçadeira;

Segundo=> Deviam-se condenar os sem-abrigo à prisão perpétua. Isto, claro, para o bem deles: iam para um local com TV cabo, Internet, comidinha e lençóis lavados, quente de Inverno/fresco de Verão, etc. Acabavam-se as preocupações do Abrunhosa;

Terceiro=> Sempre que um deputado fosse eleito pela primeira vez, deveria ser praxado como qualquer caloiro o é, sob pena de chicoteamento em praça pública;

Quarto=> Deviam de haver normas que condenassem à morte por enforcamento fálico, o individuo branco e beto, que ouve kizomba no carro (existindo aqui uma atenuante para sujeitos esquizofrénicos);

Quinto=> Acerca das lacunas normativas acerca da rotulação de carnes, é ultrajante a não diferenciação das carnes de boi e de vaca assim como as carnes de galo e de galinha (haveria depois muita gente fã do McCock);

Sexto=> Não concordo com a proibição de comer tremoços e beber minis nas galerias da Assembleia da República, durante os debates parlamentares;

Sétimo=> Como se pode ser cúmplice da inexistência de leis que sentenciariam as bandas filarmónicas com bordoadas nos cornos de tubas e trombones?!?

Oitavo=> Deixa-me indignado a inércia da legislação no que respeita aos terroristas suicidas. Deveriam de haver normas para os ressuscitar e condenar perpetuamente a doses diárias de suposibasco (supositórios à base de tabasco);

Nono=> Não percebo a falta de leis punitivas para agentes policiais que não usassem um bigode farfalhudo e que tivessem menos de 95Kg;

Décimo=> É uma vergonha criminalizar a condução em contra-mão nas auto-estradas. Não se deveria ilegalizar a maior diversão orgástica dos idosos;

Por fim, deveria-se regulamentar e estimular a pancadaria parlamentar. Era um óptimo substituto ás corridas tauromáquicas, que a cada ano que passa, vão tendo menos audiências.

P.S.: Durante a elaboração deste texto, recebi pressões por parte de algumas pessoas para acrescentar na lista uma referência para legalizar a pedofilia. Mas, como é lógico, eu não cedo a pressões. Tenho ainda a dizer que me comprometi a não divulgar a identidade dos indivíduos. Em troca do meu silêncio, recebi 10 hóstias e 1 litro de água benta.

Tio Patinhas

Será que a avareza do Tio Patinhas é tão grande que chega ao ponto de nem sequer dar peidos??

Consultório Bixito

Sofres de hálito com sabor a etar? A tua inspiração faz um ruído semelhante a um motor de camião? A expiração simula o som de uma colisão entre comboios? O teu muco nasal é azul e sabe a langonha de javali? Se sim, então estás bem doente...
DIAGNÓSTICO: Traqueobronquite Tipo II. Inflamação que atinge traqueia e brônquios? Não! Essa é a Tipo I. Trata-se de uma inflamação dos brônquios que gera traques. CLASSIFICAÇÃO: Mortal em 50% dos casos. TRATAMENTO: Antibióticos, três idas a pé a Fátima e uma cirurgia de ligação dos brônquios ao intestino, de modo a expelir naturalmente a ventosidade.
Dr. Bixito a cuidar da saúde dos enfermonautas!

Os Avecs

(Aqui vai uma dose de H2SO4)
Disseram-me que Deus é omnipresente...
Este texto é dedicado àqueles indivíduos que durante o mês de Agosto são como o Todo Poderoso, estão por todo o lado. Falo, claro, do imigra Avec!
Não tenciono comentar a cultura Avec (as musiquinhas MCM, a condução bem ao estilo de Jean Alesi ou Alan Prost ou até criticar o porquê de fazerem uma vida de contenção por lá e virem para cá a quererem parecer o Abramovich). O que tenciono mesmo é pedir desculpa aos noetros hermanos espanhóis. Que culpa têm eles de todos os anos haver uma «Avec Parade», ou seja, de milhares atravessarem o país em jeito de peregrinação. Pobres espanhóis... Sofrem sem culpa nenhuma... Tenho de investigar qual é a contribuição para a sinistralidade rodoviária de que o Avec é culpado no nosso país vizinho. Portugal, Agosto 2006, 88 mortos na estrada. Quantos Avecs e quantos por culpa dos Avecs? Muitos...
Mas nem tudo são más notícias para nós. Todos os anos partem mais Avecs de França do que aqueles que realmente cá chegam... E já faltam poucos dias para o fim do mês! Adeus Avec, e não voltes pró ano... A Francia é qué moderna...

10 medidas ambientais

Como têm testemunhado, para mim o ambiente é um dos temas recorrentes e isto só prova a minha preocupação com a saúde do nosso planeta e consequentemente, com o futuro das minhas plantações de liamba.
Sendo assim, vou aqui deixar dez medidas para que o cidadão terráqueo possa pôr em acção e contribuir para um mundo melhor.

1ª. Deixar de tomar banho, para poupar os recursos aquíferos;
2ª. Ainda para uma maior poupança de água, acabar com as festas trance, já que se consome lá enormes quantidades deste líquido precioso;
3ª. Contribuir monetariamente para a Nova Alquimia, ciência que se dedica à investigação de como transformar as emissões de carbono em ouro, prata e pastilhas elásticas;
4ª. Deixar de usar aquecedores. Para maior poupança energética, substitua-os por bagaço;
5ª. Trocar o seu automóvel por outra viatura menos poluente, um carrinho de rolamentos ou um carro-de-mão, por exemplo. O ideal é a carroça (o condutor vai no lugar do asno);
6ª. Voluntariar-se para as ONG's: Grupo Lamaísta dos Amigos Naturistas e Defensores Ecológicos, G.L.A.N.D.E. e Fundação Ecológica dos Zeladores de Ecossistemas Selvagens, F.E.Z.E.S.;
7ª. Deixar de usar papel higiénico. Biliões de árvores são abatidas todos os anos, sem necessidade, para polir os nossos nadegueiros;
8ª. Usar como alternativa ao papel higiénico, as cartas das contas da água, electricidade, telefone, etc.;
9ª. Cremar os mortos da classe politica e não enterra-los. Isto, claro, para não contaminar os solos;
10ª. Evitar alimentos que provoquem flatulência. Reduz assim a sua emissão pessoal de gases que agravam o efeito de estufa.

Por fim, aconselho ao caro colega a evangelizar o indivíduo ignorante/prevaricador, sempre que possível com recurso a um taco de basebol...

Para as Helenas

Esta é uma mensagem de alerta para todas as Helenas que têm a mania de abreviar o seu nome para "Lena". Minhas queridas, o que é que se passa com a vossas massas encefálicas? Pois... Decerto que têm o hipotálamo recheado de matérias fecais. Vocês não sabem que "lena" quer dizer, e passo a citar, «mulher que explora um bordel; alcoviteira»?
Ah, não sabiam... Pois claro que não, porque se soubessem, não usavam a abreviatura. Ainda por cima, Helena até é um lindo nome, que é o feminino de «Hêlenos» que significa "o brilhante".
Minhas caras Lenas (isto inclui a Lena d'Água), recomendo que abdiquem do uso desta abreviatura e aconselho fortemente que façam uma lobotomia e que mandem umas dez vezes com a cabeça numa parede.
Escusam de agradecer o diagnóstico. Dr. Bixito sempre ao vosso serviço!
P.S.: este alerta exclui obviamente as Helenas que são meretrizes e usam a abreviatura como slogan publicitário...

Mundo animal

Como sabem, eu sou um amante da natureza.... E por causa desta minha colossal paixão, já me perguntaram várias vezes qual a minha criatura predilecta. Ora, o meu ser preferido é.... o búfalo! E porquê o búfalo e não um outro qualquer bicho? Passo a explicar. Não é por causa dos seus lindos olhos ou pela cornadura que possui, mas sim pela etimologia do nome do animal.Búfalo é a mistura de duas imperiais palavras, o fragrante termo "bufa"e o monumental e sacratíssimo vocábulo "falo". Com esta titânica fusão de conceitos, como não se pode idolatrar tamanho mamífero?

Volvo

Mais uma vez, aqui o Bixito vem alertar as gentes cibernautas. Desta vez, o tema é a famosa marca de automóveis, Volvo.Caso o caro leitor possua uma máquina desta marca, provavelmente que já foi várias vezes importunado através de insultos ou biqueiros no rabo, certo?Pois... A razão de lhe chamarem mentecapto, neanderthal, acéfalo ou troglodita prende-se pelo facto de ser verdade mesmo. Porquê? Ora, o caro leitor/condutor anda a passear uma viatura que partilha o nome de uma enfermidade com o mesmo nome.E o que é o volvo, pergunta o inculto internauta?Volvo é uma obstrução intestinal provocada por torção ou nó num ponto do intestino, vulgarmente conhecido por nó da tripa.Afinal os insultos até eram merecidos, não é?Um dono de um "nó da tripa GT TDI", quanto a mim, não me parece ser muito esperto, já que entre outras coisas, não se impressionam miúdas com um carro com este nome.Para além do mais, um estudo da Universidade Boris-Dimitri-Ygor situada na Slutolândia veio afirmar que quem conduz um automóvel desta marca tem uma enorme probabilidade de torcer mesmo a tripa e contrair cancro do cólon.Vistas bem as coisas, nós da tripa e cancros até tem lógica...E quem é que escolheu este nome??? O indivíduo que o fez deve bater muito mal da pinha... ou então tem uma tara muito particular com intestinos... Mas porquê volvo e não apendicite? Ou hemorragia rectal? Ou ainda (o meu nome preferido), "tumor-na-peida turbo diesel"!

IVG na Madeira

Alberto João diz que não dispõe de fundos para pôr em prática a interrupção voluntária da gravidez. Ora, aqui o Bixito tem a solução milagrosa e (quase) à borliu, pensada especialmente para si e para o apertado orçamento da "sua" ilha. Basta levar a grávida para um campo de touros e substitui-la pelo forcado na altura de fazer a pega de caras... o toiro depois trata do serviço. É um método fácil, rápido e infalível! Que me diz a isto, meu caro Dr.?

E esta hein?!?!?

Parece que a fama do grandioso clube azul e branco já chegou à cidade de South Park, Colorado...

A bulimia do século XXI

A bulimia é considerada uma perturbação do comportamento alimentar que se explica pelo desejo insaciável de comer em que a auto-provocação do vómito é uma das características básicas desta doença. Mas com a chegada do novo século, o vómito auto-induzido começou a ser estigmatizado e censurado por toda a sociedade ocidental. Resultado, daqui surgiu a bulimia do século XXI, a bulimia anal.Sem dúvida é mais natural.Trata-se da expulsão de todos os alimentos ingeridos através do anús, de modo rápido de maneira a não haver grande absorção de nutrientes pelo intestino. Recorrendo a laxantes ou também, por exemplo, a 1Kg de kiwis, o individuo fica naturalmente... aliviado. A bulimia anal traz enormes benefícios em relação ao vómito induzido com os próprios dedos como por exemplo: > Evita-se o desagradável paladar que fica na boca; > Aumento do exercício esfíncteriano (mais prazer e maior dispêndio de Kcal); > Deixa-se de incomodar constantemente a úvula com os dedos; > Impede-se a corrosão da latrina pelos ácidos gástricos; > Evita-se acidentes como a própria ingestão dos dedos; > Ajuda-se o sector da celulose, já que se vai consumir mais papel; > O trânsito intestinal será demasiado grande para a fixação de ténias; > Os sucos estomacais deixam de visitar a boca evitando assim um possível cancro dentário; >Substituição do desagradável som da vomição pela agradável melodia da defecação (de preferência com ventosidade muito ruidosa).Sendo assim, faço um apelo a todos vós. Caso abracem esta patologia, optem com naturalidade pela variante anal... a bulimia futurista!

Mãe, afinal sou monóico!

Pois é... Só ao fim destes anos todos é que percebi. Passo a explicar: Sendo a minha mão, "a mão", do género feminino e o meu falo, "o falo" do género masculino... et voilá: cá pertenço eu a uma espécie monóica!

Jesus Cristo

Gostava de deixar aqui o meu agradecimento público a Jesus pelo facto de ter morrido e ressustitado para perdão dos meus pecados. Sem isto, eu não sei o que seria de mim.
Gostaria também de O agraciar pelo grandioso milagre que realizou ao ressuscitar dos mortos uma modesta pessoa chamada Lázaro. Lázaro, voltou à vida, teve filhos e a sua linhagem perdura até aos dias de hoje. Sem a intervenção divina de Cristo, hoje os descendentes de Lázaro não existiriam e perdiam-se assim grandes seres humanos como Claudio Ramos ou Paris Hilton...
Obrigado Jesus pela Tua bondade... Sem dúvida que o planeta sem eles ficaria muito mais pobre...
Aleluia Cristo!!!

Protecção do planeta

Da maneira de como as coisas estão, só encontro uma solução para proteger o nosso planeta Terra: com um worldsize condom... um preservativo gigante à escala planetar!
Mas atenção com a sua colocação. Não queremos pôr mal o latex porque se não ainda explode e poluímos com nhanha terrestre o Sistema Solar!

Medicina

O que leva a um médico (após muitos anos de estudo, dedicação e sacrifício, quer no ensino secundário, quer depois no ensino superior) tirar a especialização de Urologia??? Dinheiro só, não acredito... Será por ser roto? Ou terá tido um AVC? As vagas para ginecologia já estavam preenchidas? Será que gosta dos perfumes intestinais? Quer entrar para os recordes do Guiness como sendo o homem que mais gaitas manuseou? Ou dá-lhe enorme prazer o embaraço que provoca aos pacientes?
Enfim, o que é certo é que passa o resto da vida a trabalhar nos rectos alheios com a desculpa de que é só para examinar próstatas... Pois sim...

Brasil

Após vencer a Copa América, o seleccionador da selecção brasileira de futebol, já estabeleceu a próxima meta: "O nosso team é o favorito pra vencer o Euro 2008!" Aqui o Bixito tem de concordar, da maneira que estão a jogar e com o lote de jogadores disponíveis, sem dúvida que ganham o Euro!

L.A. Priests

É uma notícia que saiu esta semana: os padres de Los Angeles foram condenados a pagar cerca de 500 milhões de euros de indemnizações a quinhentas vítimas de abusos sexuais. Portanto, fica-se assim a saber o preço da erecção divina, um milhão pelo uso de cada par de nádegas.
Sendo os padres os representantes legais de Deus na Terra, não seria também de esperar a condenação d'O Todo Poderoso por ser o mandante ou pelo menos por cumplicidade pelos crimes? Conseguir angariar 500 jovens, já é uma prova de que Ele também esteve envolvido no festim. E quem é que deu o dom da tusa aos sacerdotes? Se Deus não quisesse que os padres molestassem criancinhas, simplesmente os tornava impotentes.
Ora, os padres têm armas munidas de pólvora líquida branca e não se pense que fiquem satisfeitos com as carnes putrefactas de beatas viúvas...
A garotada também tem culpa, não têm nada que andar a pecar e aceitarem como penitência, em vez das 10 avé-Marias, um falo episcopal pelo epicentro adentro...
A outra questão que se põe é a forma de pagamento relativa á sentença: será por transferência bancária a partir do Céu ou será a diocese a pagar? É que se for a diocese, tem piada... Vão ser os crentes americanos que irão pagar, a não ser que os "horny" padrecos vão trabalhar para as obras ou lhes saia o euromilhões. Como os genes dos padres não os deixam trabalhar (sofrem de um defeito na estrutura de ADN) e como o euromilhões é só na Europa, vão ser os pobres dos crentes a pagarem as pinadelas alheias. Estou aqui a imaginar a ida a uma igreja californiana: logo à entrada um grande slogan a dizer "nós enrrabamos as criancinhas, a justiça fodeu-nos, agora vamos chupar as vossas carteiras". Cada tipo de pecado, um preço: palavrões a 20 dólares (só aqui neste texto já devo $40...foda-se...$60) comer a bisavó $299 (as minhas tiveram sorte, morreram antes de eu nascer), gases intestinais durante uma homilia $50, masturbação a ver actos de amor no BBC vida selvagem $69, milagres a $4999...

Os arrumadores

Muitas pessoas acham que não passam de parasitas da sociedade ou até mesmo gente inferior mas eu cá discordo, até porque eu acredito na ciência, e ao que parece, o ADN deles é igual ao nosso.
Aliás, os arrumadores de carros são extremamente úteis para a sociedade. São pessoas que nos saúdam sempre e que nunca nos desprezam por mais que tentemos escapar à sua atenção; preocupam-se com a nossa condução e são os únicos no mundo que nos ajudam a estacionar (sem essa ajuda, eu já teria batido com o carro umas 200 vezes); fazem o patrulhamento das ruas melhor do que qualquer polícia; livram-nos do excesso de peso que carregamos nos bolsos, os trocos; fazem desaparecer as drogas por toda a cidade, impedindo assim que elas cheguem aos nossos filhos... Por isto e muito mais, como é que se pode ter uma opinião negativa em relação a eles?!?!?
Por fim, acho ainda que são os arrumadores as pessoas que mais fiscalizam as nossas ruas e penso que aumentando os seus números seria a solução para diminuir os altos níveis de acidentes rodoviários em Portugal.

Existe vida após a morte?

Aqui está uma pergunta na qual procuramos a resposta à milhares de gerações e que a resposta me parece óbvia: claro que sim! E não é a vinda de jesus à Terra que me leva a concluir isto mas sim o facto de
uma coisa que aconteceu no outro dia: tinha acabado de comer umas costeletas de porco e mal acabei a refeição, senti o meu estômago ás voltas e ouvi uns sons que vinham de lá de dentro que me pareceram as próprias roncadas do reco! Ora, isto não é uma prova mais que suficiente de haver vida após a morte?

E fantasmas?

Óbvio que também os há! Cada vez que como bacalhau com natas, sou assombrado pelo fantasma do próprio peixe. Ainda me lembro da última assombração que tive, em que o fantasma disse, e passo a citar:"Eu sou o fantasma do bacalhau que abocanhaste. O meu nome é Resmas_de_Kalorias e vou-te transformar num monte de banhas!"

Os McHamburguers e a obesidade infantil

Sim, chamo-lhe McHamburguers já que não me pagam para estar aqui a publicitar.
Mas vamos á essência da questão... O que me leva a escrever é o facto de, ao que parece, 1/3 das crianças "made in pt" serem obesas ou pré-obesas. Para mim, isto é um facto alarmante! E porquê? Porque mais uma vez estamos a divergir quer da europa quer do "ultimate champion" Estados Unidos. Ora, isto é inaceitável! E a culpa é toda dos McHamburguers. Estes tipos quer ainda não conseguem competir com a cozinha tradicional mediterrânica assim como lhes falta instalar um grupo de pressão lá para os lados de S.Bento, para depois aprovarem legislação favorável, etc. Deixo aqui uma meta: todas as cantinas de todas as escolas com e só McHamburguers.
Mas tenho de referir que os pais também têm culpa, já que não incentivam a criançada como deve de ser. Recomendo fortemente um par de estalos sempre que o jovem come salada, faz exercício ou prefere gastar a semanada em material escolar em vez de bolos e chocolates. Ao contrário, aumentos na semanada, carinhos e abraços sempre que se ingere comida hiper-calórica.
Com portugueses balofos, a nação só tem a ganhar: ganha peso no espaço europeu, aumentam o número de gajas boas (sim, eu sou adepto da gordura-formosura. Gaja boa tem de ter no mínimo 90Kg), morre-se aos 50 anos (acaba-se com a 3ªidade e garante-se a sustentabilidade da Segurança Social), deixa-se de consumir vegetais (evita-se assim que o seu consumo os leve á extinção), aumento do consumo de açucar e cacau (produtos produzidos em paises pobres e isto é uma óptima medida para os ajudar a sair do sub-desenvolvimento), entre outros beneficios.
Deixo aqui como sugestão um pequeno almoço como deve de ser:
-1 hamburguer com todos os extras;
-Tostas barradas com banha de porco;
-50 ml Leite gordo com 100 gr de chocolate em pó;
-suplemento á base de banha de baleia;
-Torresmos.

A Pedofilia e a ailifodep

A pedofilia é um assunto que tem marcado a sociedade portuguesa ultimamente, nomeadamente o esfíncter de alguns jovens. Este é um tema que me deixa alarmado, visto que não entendo a classe pedófila: não se reproduzem entre eles e, ao que parece, cada vez há mais. Por outro lado, eles têm a vida cada vez mais difícil, não que me refira à perseguição judicial mas sim á diminuição da taxa de natalidade nacional, que faz com que seja mais difícil o recrutamento de infantes para sodomizar.
Mas o que me leva a bloggar não é propriamente a pedofilia mas sim o seu oposto: a "AILIFODEP". Passo a explicar: ia um dia destes pela calçada de uma avenida muito descontraído até que aconteceu algo que nem a minha fértil imaginação poderia prever: ao cruzar-me com duas jovens "teens" (11/12 anos) fui assediado à boa maneira tipo o trolha que está na obra e vê passar uma loira... E a minha reacção? Completamente boqueaberto e estupfacto!
Após a digestão desta ocorrência retirei algumas conclusões que gostaria de partilhar: A primeira coisa em que pensei foi que existia a opção muito remota de ter aspecto de adolescente e caso isto fosse verdade teria a dizer que o álcool que bebo, conserva. Mas depois pensei que até pode conservar mas não faz milagres. Rapidamente descartei esta opção.
Depois fiquei a pensar na saúde mental das raparigas mas a esquizofrenia só aparece em idades mais avançadas.
Foi então que notei que tinha sido vítima de "ailifodep".
Cerebrei mais um pouco e concluí que já que a pedofilia é crime, o seu oposto também deveria de o ser. Eu bem sei que fisicamente nada me fizeram, mas bem senti aqueles quatro olhos a molestarem-me de alto a baixo assim como aquelas vozes a sodomizarem-me os tímpanos. Ainda bem que não tinham algemas, se não eu estava bem tramado!
Posto isto, a "ailifodep" deveria de ser crime e elas deveriam ter ido presas, assim como o Sr. Bibi o foi.
As ruas ficariam sem duvida mais seguras, evitando assim a repetição destes acontecimentos traumáticos.

7 maravilhas na Luz

Foi uma grandiosa gala, tão espetacular que me deixou emocionadissimo e em lágrimas... nos 5 minutos que vi... Mas pronto, há sempre que ver o lado positivo destas coisas: enquanto dão estas galas, não se transmitem nem novelas nem morangadas cancerígenas.
No dia seguinte lá vi o resumo da coisa, na qual fiquei extremamente surpreso de não ver na lista das 7 maravilhas (pelo menos das portuguesas) os joelhos robotizados do mantorras.
Mas a razão por qual escrevo não se prende propriamente com a eleição das maravilhas mas sim pelo episódio que ocorreu com o presidente Prof. Dr. Aníbal e com o primeiro-ministro Sr. José: quando apareceram na tribuna da Luz, levaram com um coro de assobios, aí uns 50 mil (sem contar com as pessoas que estavam em casa a assistir e também os vaiaram). Devido a este facto, gostava de deixar aqui um alerta que até poderia ser transformado em decreto-lei... 50 mil pessoas a assobiarem produzem milhares de decibeis de ruído. Ora, isto é prigosíssimo para a saúde daquela sub-espécie (pertencente ao homo-sapiens sapiens), a classe política. Tantos assobios poderão trazer efeitos secundários gravíssimos como má disposição, irritação, nauseas e muitos sorrisos amarelos e irónicos. Ora isto deixa-me triste e muito preocupado...
Já na outra sub-espécie, a classe média, este tipo de acções não têm qualquer tipo de contra indicações, sendo até aconselhado sempre que possível!

Eleições em Lisboa

Estou extremamente indignado!!!!!!!
Isto é uma vergonha.... Tudo por causa das eleições em Lisboa que irão ocorrer na proxima semana (julho07).
E perguntam porquê a minha irritação?
Isto porque fiquei agora a saber que apenas e só por eu não ser de Lisboa, não me vão deixar votar... Que raio de democracia é esta?!?!? Vou ter de fazer uma queixa à Comissão Nacional de Eleições. Quer dizer, uma pequena minoria da população portuguesa vai ter a oportunidade de poder votar no Prof. Carmona. E eu pergunto: e o resto do país? Serão os outros portugueses indignos de dar um "X" A 12 ilustres candidatos? Serão portugueses de segunda? fica aqui a interrogação.
Assim sendo, não poder votar nesta eleição faz-me lembrar uma ida a um clube de strip: podes ver (aturar horas e horas de campanhas) mas não podes tocar(votar)...

GLOBAL WARMING

As questões que rodeiam o aquecimento global são algo que me preocupam imenso, principalmente pelo facto dos aparelhos de ar condicionado estarem caros como o caraças.
Mas escrevo isto porque encontrei a solução para o problema:
Fiquei a saber que o bambu absorve mais 30% de gases de efeito de estufa do que uma outra qualquer árvore. Ora, a solução passa por plantar bambu e impedir que seja destruido. E quem é que se alimenta do bambu e destrói as florestas do mesmo? É o panda gigante! Por isso, a solução para haver mais bambu e haver mais absorção dos gases é matar massivamente estes cabões até á extinção! Com os pandas extintos, o aquecimento global passa à história!

candidatura a presidente da junta!

pelo bagaço de borla;
pela limpeza etnica dos maiores de 40;
pelo aumento do numero de prostitutas de qualidade;
pelo espancamento brutal a arrumadores;
pelo troca de religiao, substituindo jesus pelo mantorras;
por licenciaturas e mestrados em bicos e bóbós;
douturamentos em butão de rosa e chuva dourada;
pela criação de cerelac e nestum canabis!

por isto e mto mais... vota em mim!!!!

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