Teoria da Grande Unificação

Uma Teoria de Tudo, ou teoria do todo, ou ainda teoria unificada ou unificadora, expressão mais simples para Teoria da Grande Unificação, ou TGU, é uma teoria científica hipotética que unificaria, procuraria explicar e conectar numa só estrutura teórica, todos os fenómenos físicos (juntando a mecânica quântica e a relatividade geral) num único tratamento teórico e matemático. Fazem já décadas que se tenta descobrir tal teoria, contudo os esforços têm tido infrutíferos.
Sendo o Bixito um sujeito preocupado com a evolução cientifica, penso que posso dar o meu contributo e, com isto, colaborar com a evolução e desenvolvimento da Humanidade.
Portanto, a minha ideia é a seguinte: dado que é do domínio do senso comum que duas cabeças pensam melhor que uma, proponho que se devam integrar nos vários departamentos de Física espalhados por esse mundo fora, todos os gémeos siameses que existam no nosso mundo. Parece-me que caso se desse essa oportunidade a estes indivíduos, todo o Planeta iria ficar a ganhar. Estas pessoas são dotadas de um hardware deveras superior que o normal e, deste modo, parece-me que se devia apostar muito mais nestes cérebros, que têm um potencial grandioso. Serão estes meninos galardoados com o Nobel da Física dentro de alguns anos? Se os meus conselhos forem aplicados, prevejo um sim.

Água Benta... Que pureza.

Grande treta, mas é!
Dizem os "entendidos" que a água benta é fonte de vida e purifica corpo e mente. Mas certamente ignoram acontecimentos como o facto de 117 pessoas terem sido internadas após a ingestão desse tal "liquido milagroso" (ver link: http://www1.folha.uol.com.br/folha/mundo/ult94u684148.shtml).
Se, por um lado, esse liquido causa algumas indisposições físicas um pouco por todo o mundo e outros maiores males psicológicos ela será capaz de fazer, por outro lado não vejo nenhuma acção a ser tomada pelas instituições de saúde pública para evitar este tipo de calamidade. Por isso lanço aqui o repto a todos vós para que, pelo menos, em todas as pias baptismais desse mundo, que se ponha um aviso de alerta aos utilizadores, tal como a imagem exemplifica.
Se é consensual os avisos nos maços de tabaco que "fumar mata", porque não obrigar a Igreja a admitir publicamente que essa dita "água bendita" é uma treta e que grandes males ela é capaz de gerar?

Vento

Ainda bem que estamos a chegar ao Inverno!
Quero com isto dizer que finalmente se acabou o vento de Sul e agora, o nosso país só é atingido pelo vento puro e inodoro vindo do Norte. Sejamos sinceros: já estava farto do vento vindo do Sul, ou seja, vindo de África, carregado de um intenso cheiro a catinga.

Uma solução a pensar no Ártico

Polo Norte: habitat natural de ursos polares.
Com o degelo a avançar, estes carnívoros têm cada vez mais dificuldades em arranjar alimento e com isto, ganhar gordura e peso para sobreviver às intempéries da região donde habitam.
Para combater a magreza destes bichos, acho que tenho uma excelente solução: chama-se casamento. Toda a gente sabe que não há nada melhor para a engorda do que o matrimónio. Funciona em quase todos os casos e existem milhões de casos-exemplo de sucesso.
De seguida vou encaminhar este texto para a WWF. Naturalmente.

Sismos: fim à vista?

Os terramotos são uma das catástrofes naturais que mais impacto têm no nosso planeta. Provocam mortes e prejuízos incalculáveis e não há nada que se possa fazer para os evitar. Ou haverá?

Os terramotos acontecem devido à fricção entre as placas tectónicas que compõem o planeta Terra. Deste modo, teoricamente se não existisse esta fricção, deixariam de acontecer. Poderíamos parar os movimentos destas placas tectónicas? Não, isso é uma ideia ridícula, contudo poderíamos atenuar a fricção delas.

Quero com isto dizer que me parece razoável pensar em métodos que possam prevenir estes eventos de modo a salvar milhares de vidas e o método que em teoria me parece mais eficaz seria hectolitros de vaselina injectada nas zonas de choque. Com esta medida, o atrito reduziria substancialmente e o deslizamento das placas tectónicas ocorreria um pouco à semelhança do gelo sobre o vidro.

A aplicação da vaselina poderia ser feita por máquinas semelhantes a plataformas petrolíferas e a produção de quantidades tão elevadas de vaselina poderia ser feita por portugueses. A concretização desta ideia iria ter certamente o aval de Passos Coelho, numa altura em que o desemprego em Portugal atinge os 13%.

Para controlo de Qualidade, naturalmente que proporia para Director o arquitecto Tomás Taveira.

Fica assim mais uma ideia de grande importância.

PS: Fico também à espera de um convite formal da equipa TED Talks para divulgar ainda mais esta ideia.

Para reflectir...

Ejaculação precoce: o "fast food" do sexo.

Pedófilia: fim à vista?

A pedofilia ocorre há milhares de anos e não sejamos ingénuos ou hipócritas porque ela continuará a ocorrer caso nada seja feito.
Sendo eu um indivíduo com grandiosas preocupações sociais e dotado da sobrenatural dom da omnisciência, não restam dúvidas que tenho a obrigação moral de apresentar propostas à sociedade, tendo deste modo o objectivo de que todos saiam a ganhar.
Então é assim, proponho no dia de hoje um caminho alternativo à sodomização de pequenitas crianças por parte destes pervertidos molestadores que são os pedófilos. Apresento uma alternativa que me parece estar ao nível de grau de substituição tal como o seitan e o tofu estão para a carne. Apresento de seguida a solução para o fim da pedofilia, sem que os depravados molestadores não saiam muito prejudicados: anões tratados por quimioterapia.
Mais uma vez apresento uma opção em que, no meu ponto de vista, todos saem a ganhar. Ora porquê? Logo em primeiro lugar, os pequenitos e os seus pais passam a viver muito mais tranquilos. Em segundo lugar, a classe pedófila não me parece que saia muito a perder, pois deixam de ir presos e um anão que tenha levado com umas doses de quimioterapia em muito de assemelha a uma criança, já que, entre outras coisas, é pequenito à mesma e tem 0% de pêlos. Em terceiro lugar, calculo que os anões também saiam contentes com esta proposta, pois deixam o desemprego, que é um fenómeno que muito atinge este grupo.
Concluo este texto com o meu desejo de ver debatida esta ideia por todos os interessados e estando também eu a fazer serviço público, gostava de ver este tema a ser discutido na estação pública, no programa Prós e Contras.

Erecções Monstruosas

Hoje, o assunto são... tesões!
Sim, todos nós somos alvo da efervescência hormonal e somos sujeitos à grandiosa concentração sanguínea no falo, vulgarmente conhecido como tusa.
A grande maioria das pessoas são despertas para fêmeas, nomeadamente para chavalas do tipo Scarlett Johansson ou Mila Kunis.


Mas nem este tipo de febra consegue chamar as atenções de algumas pessoas. A lista de parafilias é enorme (http://pt.wikipedia.org/wiki/Parafilia) e dá que pensar e até meditar nos padrões sexuais dos Homo Sapiens Sapiens.

Ao analisar tal lista, chegamos àquela que me leva a escrever hoje: a necrofilia, ou seja, sexo com cadáveres. O acto de penetração de gente morta sempre me suscitou alguma curiosidade e leva-me hoje a teorizar sobre o assunto.
Parece-me a mim que assim como há gajas boas e gajas nojentas, também o mesmo se deverá passar no mundo dos penetradores de cadáveres. Portanto, quais são os cadáveres mais apetecíveis para este tipo de gente? Quem são os corpos falecidos que provocariam grandiosas erecções e litradas de ejaculações como me dão a Johansson e a Kunis?

A resposta, quanto a mim, só poderão ser as múmias. Um necrófilo certamente que adopta o lema do vinho do Porto - "Quanto mais velho, melhor" - e quanto mais velho um corpo é, mais excitado fica. Claro está que só ossadas não deverão ser alvo de consideração, já que não existem orifícios que possam ser alvo de introdução peniana.



Vemos aqui um exemplo de uma múmia fêmea. A primeira coisa que me ocorre dizer é que os necrófilos certamente não curtem mamas. Múmias não as têm. O lado positivo disto é que não as têm de ouvir nem lhes dar dinheiro pra gastar em roupa e purpurinas.

Mas o sexo necrófilo não deverá ser todo heterossexual, digo eu. Também decerto haverá gente rabeta que gosta de um bom rabinho morto. Para esses, não vejo melhor exemplo que o cu do Ramsés II.



Este deve ser o expoente máximo da tusa gay necrófila! Só me parece haver um senão: dado que o famoso faraó egípcio aparenta ter a boca fechada, os falácios ficam logo descartados.

Contudo, isto não fica só por aqui. O espectro da necrofilia será certamente ainda mais abrangente, pois fica em falta ainda uma outra categoria que me parece que possa mesmo existir: sexo necrófilo pedófilo.



Para este grupo, meninos como o da imagem deverão ser tão bons quanto Pão-de-Ló de Ovar!

Acabo este texto com uma especial saudação a estes pervertidos que me enchem o coração de orgulho... E já agora, a todos os outros também.


PS: Uma especial saudação àqueles que se excitam ao observar o coito de aves. ;)

Novidades

Olá, olá.
Bem, gostava de partilhar no dia de hoje o meu lado bondoso e ecológico. Sim, o Bixito não é maquiavélico 24 horas por dia, mas admito que a grande percentagem desse tempo - praí 99,8% - estou a dormir ou a ver os Ursinhos Carinhosos.
Pois bem, então vou partilhar com todos vocês a minha boa acção do dia e quiçá do ano que é nem mais nem menos que um acto de reciclagem. Reciclar porquê? Não sei bem, mas o que certo é que as gajas curtem isso e isso para mim já é um bom argumento! E mais pormenores: bem, acabo de mandar para o ecoponto azul o livro "Um tempo para si" da seita religiosa Adventistas do Sétimo Dia.
Parece-me que lá é o sítio ideal para tantas páginas com resmas de disparates. Outro destino que pensei em dar era de servir de papel higiénico, mas como o papel não é de folha dupla e o meu esfícter não gosta de ser evangelizado coercivamente, descartei de imediato essa opção.

Mensagem

No dia de hoje vou-me dirigir em exclusivo a todos aqueles que praticam "chuva dourada" (e/ou afins) e que têm por hábito repreender todos os outros que por vezes se esquecem de lavar as mãos após uma ida à casa de banho: a todos vocês, os meus parabéns.

Gosta ou não?!?

Pôncio Monteiro

Acaba de ser anunciada a morte de Pôncio Monteiro, antigo comentador e dirigente do Futebol Clube do Porto. Resta-me então nesta noite chuvosa anunciar aqui que esta era a prova crucial que me faltava para teorizar mais uma coisa. Tendo sido este sujeito vitima de um AVC, fica assim comprovado em definitivo que não se pode andar bem da cabeça para se ser adepto do clube azul e branco.

IMDB

Estou indignado!
Sim, eu estou altamente enraivecido com a base de dados de filmes IMDB. Dizem eles “ah, e tal, nós somos a maior base de dados de filmes, actores e realizadores do mundo”. Pois sim, tretas, mas é! Quer dizer, este site nem tem na sua lista de actores referenciados, o nosso Tomás Taveira, um dos actores lusos mais venerados em Portugal. Que falha enorme, indigna dum sítio da internet com a reputação que tem o IMBD… Enfim, sem comentários…

Pergunta dirigida aos Nerds:

Conseguirá um cyborg fazer um overclock fálico?

O Autocarro do S.L.Benfica

"Peço a Deus que ninguém apedreje o autocarro, pois podem ter uma surpresa bastante grande”, referiu Luís Filipe Vieira, presidente do Benfica.

Ora meu caro presidente, pede a Deus?!? Este assunto não tem nada a ver com ele... Meu caro Luís, este é um assunto exclusivo de Allah.

A Sharia (lei islâmica) prevê o apedrejamento até à morte nos casos de adultério e como toda a gente sabe, essa camionete da carreira tem sido muito infiel em toda a sua vida. Tendo ela contrato com a Repsol, não me diga que ela quando tem de ir a um posto de abastecimento só tem levado com as agulhetas dessa marca? Pois está mais que visto que ela é uma meretriz infiel. E, como tal, merece todas aquelas pedradas que tem sido alvo.

Por isso meu caro Luís, se quer que a vítima deixe de ser apedrejada, meta-lhe um cinto de castidade na entrada do depósito ou passe-a de diesel para veículo eléctrico, de modo a prevenir a penetração de agulhetas alheias.

Tenho dito.


PS: O irónico é que quem tem aplicado a lei islâmica e apedrejado esta adultera camioneta são maioritariamente indivíduos que se auto-proclamam anti-mouros... lol

Guia prático para virar Doutor facilmente

Como é possível ainda haver pessoas que pensam que ser Doutor é tão nobre e difícil?!? No texto de hoje, deixo aqui umas dicas de como sacar uma licenciatura de uma maneira bem fácil:

1) Nem precisas de acabar o 12º ano. Concorre pelas novas oportunidades e entrarás com uma média de topo e logo aqui ultrapassas os tótós que seguem concurso pela via normal. (ver link http://aeiou.expresso.pt/melhor-aluno-chegou-a-faculdade-sem-acabar-o-liceu=f604904)

2) Deparas-te com o pagamento de cerca de 1000€ de propinas... Não há problema! Bates uma punheta de 15 em 15 dias (se fores rapaz) ou dás 2 óvulos por ano, caso sejas uma rapariga e ficam logo págas e ainda sobram uns trocos pró tabaco. ( http://www.publico.pt/Sociedade/dadoras-de-ovocitos-vao-receber-ate-628-euros-e-dadores-de-espermatozoides-42-euros_1460092)

3) Precisas de dinheiro para alimentação e despesas escolares? A solução é bater uma ou outra punheta extra.

4) Precisas de ter aprovação às cadeiras? Fácil: Bate uma meia dúzia de punhetas e com o dinheiro que ganharás por isso, compra um telemóvel que permita gravar os ficheiros das várias disciplinas. Usar auriculares também é boa ideia ou outras coisas do género! Usa e abusa disso nos exames. É melhor e mais fiável que andar a decorar sebentas.

5) Faz com que os teus pais não tenham propriedades e afins em nome deles: assim garantes uma bolsa de estudos no valor máximo e alojamento gratuito.

6) Mete o dinheiro no banco.

7) Com os juros desse dinheiro, paga a colegas teus para te fazerem todos os trabalhos de grupo que tens de apresentar em algumas das cadeiras que terás no teu plano curricular.

8) Torna-te membro da associação e pede o estatuto: "trabalhas" umas horitas por ano, mas que valem bem o esforço, pois ficas com algumas regalias nos exames e deixas de ser obrigado a estar presente nas aulas. Aproveita isso para dormir ou para bater mais uma punheta e ganhar mais uns 42€, por exemplo.

9) Caso surja algum conta-tempo, sê racional: usa o dinheiro que meteste no banco para o solucionar. Com dinheiro, tudo se consegue.

10) Passam três anos e serás doutor! Parabéns. Levanta o dinheiro do banco e compra um carro novo.

Como vês, é muito fácil.

Sondagem: Resultados

Se um adolescente ejacular para um tampo de sanita e mais tarde a irmã ou a mãe lá se sentarem, poderão os espermatozóides entrar na vagina e engravidar uma delas?

Sim (45%);
Não (18%);
Que pergunta tão estúpida... parece uma da revista Maria do diário de ele e ela (36%);
Alguém interne na ala psiquiátrica este indivíduo conhecido por Bixito (0%).

O Ciclismo

Agosto, mês de avecs mas também mês da Volta a Portugal.

Terminou mais uma edição da Volta a Portugal em ciclismo e eu, como fiel adepto desta modalidade não tive outra opção a tomar senão ir até às ruas do nosso país e dar apoio aos ciclistas em geral e ao meu competidor preferido em particular. Bem, pensando bem até tinha mais coisas a fazer mas tive de adiar para outra altura, coisas essas que passam por ir à Cova da Iria e espalhar pioneses no Joelhódromo de Fátima ou praticar o meu passatempo predilecto de incendiário.

A prova da minha devoção pela modalidade das bicicletas pode ser contemplada na foto que se segue.

Eu apareço nesta imagem a levantar um cartaz de apoio ao meu ciclista preferido, aquele que ganha quase todas as competições e que está em grande forma: Eritropoietina ou EPO, para os amigos. Segue-se uma imagem com uma amplificação do meu cartaz.

Ainda não é certo que EPO tenha ganho a edição deste ano, contudo a edição de 2009 já está no papo! yupiiiiiiiii!!

Mas o meu apoio não se ficou só pelo cartaz. Com o auxílio do meu leitor de mp3 e do meu megafone também dei música a quem pedalava, música essa que pode ser re-ouvida no link do youtube que agora se segue.


Concluo com o anúncio em primeira mão do novo patrocinador da Volta para a edição do ano que vem, que é nem mais nem menos que Halibut. Após testes rigorosos da nova fórmula em cobaias humanas e tendo como coordenador Tomás Taveira, este produto vai ser um sucesso para a recuperação dos rabinhos massacrados com tantas horas de selim dos profissionais da bicicleta.

Viajar no Tempo

O conceito de viagem no tempo já não pertence ao exclusivo domínio da ficção científica. Viajar no tempo para o futuro é hoje em dia aceite pela comunidade científica, sendo uma viagem só de ida, logo sem possível regresso, enquanto que nas viagens ao passado ainda não existem consensos quanto à sua possibilidade.

Feita esta introdução, gostaria de partilhar hoje (como já devem de supor) que eu adoraria imenso fazer uma viagem no tempo. Fazer uma viagem ao futuro é algo que até não me excita, porém uma viagem ao passado era algo que iria apreciar muito.

Se fosse possível viajar ao futuro, eu não saberia o que visitar, quem conhecer ou o que fazer pois tudo seria desconhecido para mim, assim como uma visita de um Neanderthal aos nossos dias. Já caso eu pudesse ir ao passado, eu saberia muito bem quem, onde e quando visitar. Por exemplo:

*Viajar até 1940 e pedir 1 autografo a Joseph Mengele;
**Conhecer Helena de Tróia, para ver se a guerra que se gerou à volta dela era mesmo justificada pela sua enorme beleza ou se a malta estava apenas com a moca de alucinogénios;
*** Ir até ao ano de 964 e assistir ao Papa João XII a ser morto pelo marido de uma das suas amantes;
****Viajar até ao ano de 1912 e ir até ao cais de onde partiu o Titanic. Lá sentar-me-ia com uma garrafa de whisky e 3 linhas de coca a ver as pessoas a entrar para a embarcação e, saudá-las efusivamente, que nem um adepto saúda um ciclista na volta a França;
***** Ir ao coliseu de Roma nos seus dias de actividade e masturbar-me a ver os cristãos a serem comidos por leões;
******Visitar o profeta Maomé. Gostava de ter valiosas lições com este grande mestre e ser seu discípulo. Amava presenciar algumas coisas que têm o seu cunho pessoal como por exemplo:
i) Massacre de comerciantes desarmados durante o mês sagrado;
ii) Expulsão e assassínio dos judeus de Medinah;
iii) Casar-se com uma menina de 6 anos e ter sexo com ela aos 9;
iv) Converter e ter sexo com a mulher do seu filho;
v) Dormir e praticar o coito com uma mulher morta… etc, etc, etc.
Ah, Maomé… se me revelasses os teus segredos, eu seria o teu fiel braço direito…

Contudo viajar ao passado cria paradoxos, como o paradoxo do avô. Para quem não conhece, trata-se do seguinte caso: se viajares ao passado e matares o teu avô antes de ele conhecer a tua avó, como é que nasce o teu pai ou mãe e consequentemente, como é que tu poderás ter nascido?!?
É complicada a resposta, certo? Este tipo de viagens também suscita logo outro tipo de paradoxos como por exemplo: se viajares no tempo para o passado e, encontrares o teu eu e, lhe bateres uma real punheta, isso é homossexualidade ou masturbação?
Ir ao cu ao teu eu em criança será pedofilia?

Estas questões ficam no ar.
Bixito vai agora bazar.

Exame Nacional de Português

Ax notax d exame d 12º ano a portuguex tao kada vex piorex. max pk? pk raio é k ixto exta a akontecer? eu k ate koxtumo ter opiniao pra tudo, dexta vex n faco a menor ideia d pk dextex pexximox rexultadox.

Congratulações:

Várias coisas me levam a escrever no dia de hoje, mas lá está, nada do género de afirmações relativas à marca de água favorita dos defuntos, a água Penacova. Não. O que tenho primeiro para realçar é deveras importante e que devia ser seguido pelo nosso país.

Venho então dar os meus profundos e sinceros parabéns à Suazilândia. Este país é um ícone no que respeita à sustentabilidade da Segurança Social. Eu congratulo feitos deste calibre, principalmente do modo de como foi alcançado. É sabido que neste país a esperança média de vida ronda dos 32 anos e, começa-se a trabalhar o mais tardar aos 7 anos de idade, garantindo assim pelo menos 25 anos de descontos e quanto a gozar a pensão de reforma, claro está que é altamente improvável!

Parabéns Suazilândia: certamente que não tens uma cambada de parasitas que em nada contribuíram para o PIB a receber pensões milionárias.

Como já devem de ter percebido, eu sou um indivíduo de grandes causas e que idolatro sempre grandiosos feitos e conquistas. Venero todos que sonham alto e em que a coerência está sempre presente. Mais um exemplo que poderei dar é sem qualquer sombra de dúvida Sir Isaac Newton, pois este grande pioneiro no Cálculo levou isto da coerência tão a sério que até morreu devido a cálculo renal, a.k.a. pedras nos rins. Foi também graças a ele que aprendi que em unidades S.I., o período vem em segundos. Confesso aqui a minha profunda ignorância, pois até então pensava que o período vinha em sangue.

Finalmente gostaria de felicitar todas as personalidades e entidades que pensam em culinária biológica e das preocupações que têm ao oferecer refeições saudáveis. Contudo penso que ainda há um longo caminho a percorrer e novas opções têm de ser tomadas, caso se queiram atingir patamares muito próximos da perfeição.

Todos nós sabemos dos malefícios que o sal trás ao corpo humano quando é ingerido, como por exemplo hipertensão. E nada se faz acerca disto? Para mim o futuro da Cozinha Biológica está no uso de lágrimas, suor e sémen em vez de sal. Não há nada mais biológico do que isto.

Bem, por agora é tudo. Bixito over and out.

Novo Hino da Selecção

Estou em condições de afirmar que após o jogo na África do Sul com a equipa espanhola, a selecção nacional de futebol adoptou uma nova canção para substituir o tema de Black Eyed Peas - I've Got a Feeling. A nova canção pode ser vista em primeira mão aqui em O Bixito, no vídeo que se segue:

A Distribuição Qui-Quadrado

Pela análise desta distribuição e tendo em conta que o eixo dos "x" representa a idade (2 representa 20 anos; 4 - 40 anos, etc), podemos verificar que a potência ereccional de um homo sapiens sapiens é na verdade uma qui-quadrado com 4 graus de liberdade e com um grau de ajuste considerável.

Acontecimento Ferroviário

13 pessoas morreram colhidas por um comboio em Espanha na passada noite de São João. As autoridades desconfiam de que se tratou de um terrível acidente. Contudo parece-me que estão enganados, pois dá-me a clara ideia de que não foi acidental mas que se tratou de um sentido tributo e homenagem a Robert Enke.

O Erro

Einstein assumiu como seu maior erro a constante gravitacional, constante esta que manteria o Universo não em expansão, nem em contracção mas sim estático. Do mesmo modo que o facto de o Bibi não ser sacerdote, foi, é e será o seu maior erro. Ora vejamos, se ele fosse padre jamais seria apanhado e não estaria nesta altura numa carga de problemas pois teria uma grande equipa a encobrir todas as suas pedo-aventuras anais e, com isto nunca seria apanhado nem, muito menos, incriminado. Ah, Bibi... que chatice seres motorista e não seres padre... Bem, outra coisa e estando de saída de mais uma Páscoa, vou-vos contar qual foi a minha contribuição pascal de este ano para a minha paróquia: 12 caixas de preservativos e 12 pacotes de gomas.

Balanço de 2009

Mais um ano que chega ao fim, sendo esta a altura própria de se fazerem os balanços das coisas. Pois bem, O Bixito também não é nenhuma excepção. Deste modo, parece-me que o meu ano literário correu tal e qual como a Rosa Mota nos seus tempos áureos, ou seja, bem.
No ano que agora termina, bons textos foram escritos e, acima de tudo, pessoas altamente relevantes me visitaram neste espaço. Sei que para eles eu sou um Messias, o Deus-Luz que ilumina as suas almas em alturas de hesitação ou indeterminação. Com isto, deixo-vos o top 10 das gentes que recorreram em 2009 a O Bixito e o que elas procuraram.

O primeiro grupo é formado por estudantes de enfermagem que recorreram a este espaço como ferramenta de auxílio para obterem aprovação às suas cadeiras de anatomia:

10º São Paulo, Sao Paulo arrived from cade.search.yahoo.com on "O BIXITO" by searching for chicas menstruadas.
9º Fortaleza, Ceara arrived from google.com.br on "O BIXITO" by searching for anatomia vaginal de afro descendentes.


O Bixito também foi visitado pela Cerci Lisboa:

8º Lisbon, Lisboa arrived from google.com on "O BIXITO" by searching for matar galinhas esquizofrenico ganza blog.
7º Lisbon, Lisboa arrived from google.pt on "O BIXITO" by searching for ai meu amor nao calculas como padeço por ti vou pra comer e nao me apetece comer mais depois de ter a pança cheia.


Fontes de credibilidade duvidosa afirmam que a visita que se segue pertence a Elsa Raposo:

6º Hekinan, Aichi arrived from google.com on "O BIXITO: Agosto 2007" by searching for agua benta cura bulimia.


O grupo seguinte é formado basicamente por paneleiros. O Bixito sempre contou e continua a contar com o apoio desta comunidade.

5º Amargosa, Bahia arrived from google.com.br on "O BIXITO" by searching for foto video porno homem coroa com bigode grisalho.com.br.
4º São Paulo, Sao Paulo arrived from google.com.br on "O BIXITO" by searching for taras gay fatiche cheiro cueca usada macho esperma.


Os indivíduos asquerosos também buscam informações aqui que porventura lhes poderão ser úteis:

3º Rio De Janeiro, Rio de Janeiro arrived from google.com on "O BIXITO: Mulher ou cadáver?" by searching for penetracao em cadaver.
2º Aveiro arrived from google.pt on "O BIXITO" by searching for corrimento acastanhado tipo langonha as 37 semanas de gravidez.


E o troféu de grande vencedor vai para:

1º Belém, Para arrived from google.com.br on "O BIXITO" by searching for É POSSÍVEL ENGRAVIDAR SEM A PENETRAÇAO DO PENIS NA VAGINADA MULHER.

Não se pense que se trata de uma pesquisa ridícula e altamente otária. Não. Esta pesquisa só prova o cepticismo relativamente às Estórias do tipo que nasceu em Belém há 2000 anos.

O vencedor pode vir levantar o prémio aqui na sede de O Bixito: em ano marcado pela reciclagem e reutilização de materiais, decidi oferecer ao vencedor a dentadura que Betty Grafstein usava nos anos 90.
Bem, por agora é tudo. Até pró ano!


PS: Acho muito estranho que ninguém do Vaticano tenha visitado o meu blog à procura de pedofilia/ailifodep.

Soneto ao Domingueiro

Àquele indivíduo que conduz deveras mal
E que idealiza ser dono da estrada,
Daqui faço-te uma chamada:
És a vergonha de Portugal.

Entopes o trânsito da via,
Nada ligas aos sinais
E outras infracções tais
Que às tuas mãos quase que morria.

A este sujeito que por aí circula,
Digo do fundo do coração:
Levas um murro no focinho

Se te voltares a cruzar no meu caminho.
Meu troglodita, nojento e cabrão,
Devias de comer a merda do Makukula.

Natividades e Nomenclaturas

"Nasce-se de graça, mas passa-se o resto da vida a pagá-la", dizem.

Mentira: para alguns não foi bem de borla que nasceram e que continuam a nascer, pois alguns papás bem que pagam uns 20€ a rameiras e 9 meses depois nasce a cria, isto claro se não resultar num prematuro de meses que vai parar à incubadora ou um feto de semanas que é abortado para o caixote do lixo.
Já agora, quando te chamarem filho de uma ganda puta, não fiques triste nem ofendido pois é bem verdade. Repara, tens 1 mãe, 2 avós, 4 bisavós, 8 trisavós, 16, 32, 64, 128, 264, 512, 1024, 2048, etc, etc, etc... é estatisticamente quase impossível que nenhuma delas não tenha sido uma profissional da fornicação.

Sondagem: Resultados

Como aliviar uma erecção sem recorrer a sexo ou masturbação?


Deparar-te com a nudez da tua avó (7%)

Ver o teu pai de tanga a apanhar conchas no mar (3%)

Levar com um peido na tromba por parte de um cão enfermo (7%)

Raspar a gaita numa parede de chapisco (23%)

Enfiar a pila num buraco de tijolo cheio de vespas (42%)

Assistir a uma operação de mudança de sexo (15%).

O Bixito: Serviço Público

Venho fazer um update ao provérbio "mãos frias, coração quente": a menos que o indivíduo tenha febre, a expressão será revogada para "mãos frias, coração a 36ºC".

Novo Retrato-Robot da Pequena Maddie

Saiu no dia de hoje para a imprensa um novo retrato-robot da pequena Maddie, mostrando ao mundo uma previsão de como será o seu aspecto, passado este tempo todo desde o seu desaparecimento.


Ora, a equipa de 'O Bixito' irá de seguida providenciar um outro retrato-robot, que para nós é muito mais próximo do real aspecto da pequenita no dia de hoje:




Podem constatar que o tenro olhar e o doce sorriso são exactamente os mesmos.
Caso a virem, por favor contactem as autoridades competentes.
O nosso muito obrigado.

Mensagem Importante

Este blog apoia incondicionalmente a mudança do termo porno "Gangbang" pela expressão "Jihad Fálica".

O Futuro da Humanidade

Ao contrário de muito indivíduo retardado, eu sou um evolucionista. Acredito na evolução das espécies através da selecção natural tal como foi relatada por Darwin. Deste modo, todas as espécies são alvo de contínua e ininterrupta evolução, sendo também a nossa espécie alvo de novas mutações.
Isto leva-me a pensar: quais serão as futuras características humanas? Uns atrevem-se a dizer de que haveremos de evoluir do modo como a imagem exemplifica.


Esta é sem dúvida uma possibilidade.
Outra teoria fala-nos do contínuo crescimento do crânio, de tal modo a que cada vez será mais complicado os partos. Por comparação temos o bulldog, animal este que tem imensas dificuldades em nascer, devido ao grande tamanho da cabeça relativamente ao canal evacuador do útero. Assim, este animal precisa do auxílio dos humanos para nascer, na execução de cesarianas (estes cães não têm cirurgiões da sua espécie, tendo de recorrer à nossa… que totós!).
Este pode ser também o futuro da nossa espécie. Caso o crânio se torne mais volumoso, nós humanos tornar-nos-emos também uns cesariano-dependentes. Deste modo proponho já algumas coisas que devem de ser feitas para evitar esta dependência, das quais destaco o uso de martelos pneumáticos, falos de cavalos e duplas e triplas penetrações nas vaginas de todas as mulheres que atingem a puberdade, de modo a que no futuro, quando procriarem, as suas vaginas sejam tão flácidas que não seja necessário nenhuma intervenção cirúrgica durante o parto.
PS: deve-se ter cuidado na aplicação destas medidas, pois corre-se o risco de que as vaginas sejam alargadas em excesso, o que provocaria a queda dos fetos e embriões com o simples abrir de pernas das mães.

Legislativas de 27/09/09

Esta campanha eleitoral foi óptima para escolher quem merece o meu voto: Domingo é para ali que ele vai.

Sondagem: Resultados

Como gostarias de usar os cerca de 30 segundos de consciência de um indivíduo que acabou de ser decapitado?

Arrancar-lhe os dentes todos sem anestésico (4%);

Jogar golfe com a cabeça, pertencendo o buraco à rede de esgotos municipais (0%);

Serrar os genitais e sepultá-los na boca (16%);

Vazar-lhe as órbitas para ficar a saber de como é duro ser cego (8%);

Quando uma pessoa morre, os músculos relaxam e o indivíduo caga-se todo. Encher a boca com o próprio esterco (28%);

Oferecer-lhe um balde de pipocas e assistir em primeira fila ao seu corpo ser empalado e seguidamente servir de alimento a um grupo de hienas famintas (20%);

Encher a boca de dinamite com um rastilho de 15 segundos (24%).

A confusão reina em mim

Passo por dias de tremenda indefinição na minha vida pois não sei se deva aderir ao nudismo e com isto apanho bastante Sol o que desencadeia a produção de vitamina D, podendo assim prevenir o surgimento de certos tipos de doenças ou, por outro lado, não sei se deva aderir à burka, sendo esta a garantia de não apanhar cancro de pele… Que devo fazer?????????? (…) Assim para já, vou é beber uma jola.

Velocidades...

Alguns centímetros anuais que as placas tectónicas se movem; 1300Km/h que Portugal se move em torno do eixo do planeta; 30 Km/s é a velocidade média de translação; 220Km/s é a quanto o Sistema Solar se move em torno da galáxia; a Via Láctea também se movimenta no Universo e sei lá que mais outras movimentações e o FDP do polícia tinha-me de multar por excesso de velocidade, por ir a 60Km/h numa estrada de 50... aí o caralho!

Bixito, o Jurado

Três pessoas foram acusadas de terem deixado que ratos comessem os dedos do pé de uma bebé de seis meses na caravana onde residem, em Waverly, no Estado de Ohio, EUA.
Tenho-vos a dizer que vou pertencer ao grupo de jurados que irá sentenciar estas pessoas e posso já afirmar em primeira mão de que irei votar na absolvição dos mesmos pois parece-me claro que os familiares da criança estavam a zelar pelo melhor interesse da pequenita, prevenindo assim que ela pudesse vir a contrair a doença dos pezinhos ou pé-de-atleta.

A Hipertricose e as Lâminas de Titânio

A hipertricose é uma desordem genética que se caracteriza pelo aumento exponencial da densidade de pêlos dos indivíduos portadores, em relação a sujeitos ditos normais, ficando assim estes com tanta pelugem que quase se assemelham a descendentes directos do Chewbacca.
Entretanto pus-me a pensar se há algum freak destes que seja metrossexual e se dê à trabalheira de se depilar todo e, caso exista eu até era gajo para o auxiliar na árdua tarefa da depilação, mas a cera claro. Foi então que vi uma publicidade a umas lâminas de barbear feitas de titânio e que me pareceram óptimas para estes tipos.

Entrei em meditação profunda e comecei a fazer uma psicanálise ao anúncio que tinha acabado de vislumbrar.

Bem sei que a hipertricose provoca milhões de pêlos por todo o lado mas parece-me exagerado de que sejam estas lâminas exclusivas para os portadores do sindroma, até porque eles são poucos no planeta e isso não é economicamente viável para as organizações em questão. Mais pessoas necessariamente terão que ser abrangidas como possíveis consumidores, das quais destaco:

* Manuel João Vieira. Numa das suas canções o cantor diz que tem uma pissa de metal. Certamente que a acompanhar terá pintelhos de zinco. Ora nada melhor que estas lâminas para os ceifar.
** Habitantes de Chernobyl. Muitos nativos desta localidade ficaram com cabelos mutantes por causa da radiação e só os conseguem rapar desta maneira.
*** Wolverine. Idem.
**** Deficientes Mentais, mais graves que eu. Aqueles que comem sandes de alumínio barradas com chumbo e bebem shots de mercúrio, também são casos exemplares para o uso destas giletes.
***** Fãs de Heavy-Metal. O verdadeiro fã de metal também se barbeia assim.
****** Rita Ferro e a dama de ferro, Margaret Thatcher. Estas lâminas são ideais para depilar as virilhas da primeira e o buço da segunda.
******* Andróides e Cyborgs. Estes produzem pelugem de latão, logo só com titânio é que os conseguem cortar.

Contudo e ainda por razões desconhecidas, estas lâminas têm problemas de eficácia sempre que encontram detentores de hipertricose púbica e sovacal. Nestes casos só mesmo uma rebarbadora ou napalm é que verdadeiramente funcionam.

Concluo dizendo que considero todos os possuidores de hipertricose uns enormes sortudos por múltiplas razões como o facto de não necessitarem de grandes agasalhos nos dias frios de Inverno ou ainda pelo facto de serem candidatos ideais a vários filmes de Hollywood, como o Star Wars ou filmes de lobisomens. Em Portugal existem certamente vagas abertas para representar o papel do macaco Adriano e no Brasil, abriu já um casting onde pedem candidatos para um documentário sobre a vida de Tony Ramos. Por isso, se correspondes a este perfil, candidata-te!

Tial Indoor numa tarde de granizo com céu limpo

Nestes dias fui ver uma competição que não sei se é máscula ou rota: falo de Trial Indoor. Digo isto pois esta modalidade associa toda a testosterona proveniente dos motores com a delicadeza do equilíbrio do ballet clássico. Mas não é propriamente isto que me leva a teclar hoje mas sim, algo que lá se passou.
Estava então eu no pavilhão municipal de Cuba do Alentejo a observar a competição quando, todo aquele fumo dos motociclos me abriu o apetite de esfumaçar também. Acendi um cigarro e imediatamente apareceu um móina à paisana que me multou. Mas porquê? Aquele pavilhão estava com mais fumo no seu interior do que um fumeiro da Beira Alta! Fui então chamado a atenção que não se pode fumar em recintos fechados... Que parvoíce. Aquilo é sim um recinto fechado mas tem mais de 100m2, raios!

Isto é uma cabala maquiavélica!

Foda-se! Fui constituído arguido por tentativa de homicídio da Ana Malhoa, por causa de ter espirrado para cima dela e toda a gente achar que eu tenho a virose A.
Tenho a retorquir que não contraí a doença e mesmo que tivesse aviso as autoridades judiciais a repensar a grave acusação perante mim já que nunca poderia matar a sujeita pois a gripe suína não se propaga a vacas.

Internet com Fibra

A fibra óptica está a invadir a World Wide Web e, apesar de ser da variante óptica, não deixa de ser fibra. É já raro encontrar um utilizador de adsl em que a sua ligação não seja abastecida pela fibra.
Posto isto, tenho um reparo a fazer para toda a comunidade virtual: vamos todos lutar contra isto! “Eles” propagandeiam que é para o bem do utilizador mas para mim, assim não me parece. Desde quando é que se gasta dinheiro em prol do bem-estar do povo?
Fazendo uma análise mais cuidada podemos concluir que isto é realmente uma acção de merda.
Todos nós sabemos que a fibra aumenta o trânsito intestinal. Logo a promoção da fibra só poderá ter como patrocinadores as indústrias de papel higiénico e seus excremento-aliados, sendo o real objectivo a promoção e aumento das vendas do sector.
Banda larga com fibra aumenta assim o número de idas à latrina e também é possível o aumento do número de spams de scheiße e sites dedicados ao botão de rosa. Por isso digo-vos: abaixo com a net em fibra! Não estou disponível para andar a enriquecer tipos que associam o procedimento de limpeza esficteriana a um cão da raça golden retriever, mais conhecido como o cão scottex. Mas só por isso mesmo. Receber mais informação sobre botão de rosa e afins é algo deveras útil para o meu dia-a-dia e que até não me importaria de a ver aumentada.

Sondagem: Resultados

Se espancarmos uma galinha até à morte e depois cozinharmos os ovos contidos no seu interior, obtemos prontamente ovos mexidos?

Sim (54%);

Não (19%);

O meu pénis está anoréctico pois já faz muito tempo que não come nenhuma vulva (27%).

Os Infantes Mendigos

Dados estatísticos revelam que uma em cada cinco crianças portuguesas são pobres.

Ora, mais uma vez o Bixito tem uma solução para este Luso-drama. Assim, dou aval à seguinte proposta: Como o vinho e a cortiça, proponho que exportemos estes pequenos mendigos.
Parece-me a solução mais eficaz comparando com a outra hipótese que equacionei que era a do abate imediato dos pobretanas, seguido de incineração, sendo as cinzas usadas para fertilizar os latifúndios alentejanos.

Exportando, o país enriquece, já que iria ser monetariamente ressarcido pela transacção e ao mesmo tempo os dados estatísticos iriam ficar de fazer inveja a qualquer um dos países escandinavos. A hipótese de não haver compradores está completamente afastada, já que existe por todo mundo indivíduos e associações pedófilas dispostas a este negócio e, desta maneira legalizarem as suas interacções com os rectos de menores. Com isto, até parece-me verosímil que Portugal fosse distinguido a nível mundial pois iria contribuir com que mais nenhuma criança estrangeira fosse molestada, já que os “abutres” estariam de papo cheio.

Com este dinheiro parece-me evidente que se conseguiria garantir a sustentabilidade da Segurança Social e, ao mesmo tempo, Portugal ficaria mais fragrante pois toda a gente sabe que miúdos pobres cheiram a mijo. A aplicação desta medida reduz fortemente o número de mendigos de rua (que estupidamente nos incomodam) e a densidade de piolhos e pulgas por metro quadrado e também per capita diminui drasticamente.

Estas são só algumas das múltiplas vantagens da aplicação de tal medida. Por isso se pertences ao Governo ou tens um Lobby porreiro, bora lá lutar por isto?

It’s black? It’s white?? No: It’s dead!

Foi anunciada na noite passada a morte de Michael Jackson, a quem apelidavam de Rei da Pop. Ora eu nunca fui monárquico nem algo que se pareça por isso nunca lhe reconheci este reinado.

Uma das teorias que abordam as causas reais do seu óbito diz que MJ sofreu sim um ataque cardíaco mas não por causa do stress a que estava sujeito por causa dos concertos que se aproximavam, mas por causa da factura de largos milhões de dólares que lhe foi apresentada por uma empresa de Photoshop, que tratou da edição/branqueamento de muitos dos seus vídeos e fotos de juventude.

O que é certo é que esta morte está a levantar enormes consternações em todo o mundo, sendo que os fãs da sua música e os defensores da supremacia da raça branca os grupos de pessoas que mais estão a sofrer com esta perda. Para outros, não tenho dúvidas que o irão idolatrar e comparar ao Messias, Jesus Cristo, pois ambos os sujeitos tinham como lema de vida (e, de entre outras coisas): “Deixai vir a mim as criancinhas”.

Para mim, este é só mais um indivíduo que morre. Não o conhecia tampouco joguei à bisca com ele em alguma noite enublada rodeado de vodkas. Apenas gostaria de ter sabido uma ou outra coisa acerca da sua pessoa: É certo que ele fez várias cirurgias com vista a mudar o tom de pele e que o branquearam. Mas em relação ao odor corporal como é que ele era? Será que o MJ cheirava a catinga? Ou também fez operações com vista a neutralizar o medonho cheiro afro?

Outra coisa acerca das suas famosas operações que eu gostaria de saber, é se o extinto cantor fez alguma operação de redução de pénis. Mudar de preto para branco, a meu ver, também implica isso. Agora o que é mesmo certo é que a última operação a que foi sujeito foi a de esticar o pernil.

Gostaria ainda de escrever sobre a interacção do novo cadáver com os organismos decompositores, que em breve irão ter disponível mais uns quilogramas de alimento. Neste caso, palpita-me que daqui a uns anos quando transladarem/exumarem o corpo, haverão pessoas que irão falar num qualquer tipo de milagre, pois irão-se deparar com um defunto praticamente imaculado e intacto. Mas deixo já um repto a todos vós para não se deixarem enganar já que tudo isto será por causa da recusa dos decompositores em reciclar aquele cadáver e, vistas bem as coisas, se eu fosse um qualquer desses bichitos, também teria nojo em comer tão horrenda carcaça.

O flagelo dos fogos

Entrámos na época quente e como se sabe, esta altura é muito propícia a uns dos flagelos mais característicos do país: os fogos florestais.
É estatístico que quase a totalidade dos fogos ocorridos em Portugal se devem a três causas, sendo elas causas naturais, negligência humana e fogo posto.
Assim sendo, pus-me a meditar sobre outras possíveis causas que poderão deflagrar um incêndio e cheguei a uma pergunta para qual não encontrei dados estatísticos (e bem que tentei em vários sites como o do Santuário de Fátima, da Câmara de Gondomar ou mesmo o do infantário de Idanha-a-Nova). A questão que levanto é a seguinte: Quantos fogos florestais se devem a meretrizes de estrada e seus clientes, que vão para um pinhal consumar o serviço e a fricção proveniente da interacção de ambos genitais provoca faíscas, dando deste modo início a um incêndio no mato?

A Crise

Estava eu a auditar a minha colecção de catotas nasais que possuo debaixo do banco do carro quando me ocorreu no pensamento uma palavra chamada CRISE. E enquanto conduzia a caminho da missa de corpo presente do meu corno-falecido vizinho, comecei a escrever este post (cuja conclusão se realizou no café Central, rodeado de 8 minis, 1 empalhada e três dezenas de moscas).

Então é assim, se há pessoa a gostar de tudo isto sou eu. A crise fez descer a procura e consumo de petróleo e por tal os preços baixaram significativamente, o que para mim é um bom sinal pois gasto menos dinheiro em gasóleo todas as sextas quando vou para os picanços para a Vasco da Gama.

Mas o principal reflexo da Crise é aumento do desemprego e consequente incapacidade de pagar dívidas, o que está a levar ao aumento numérico de várias classes sociais de que destaco as seguintes:

Rameiras. Isto só por si é maravilhoso e, vistas bem as coisas, há cada vez mais oferta e cada vez menor procura já que começa a haver cada vez menos dinheiro extra para o Tuga ir negociar com elas. Isto para mim traduz-se em quecas de maior qualidade a um menor preço e tendo a convicção de que poucos cacetes lacto-regurgitadores passaram por lá.

Arrumadores e mendigos de semáforos. Se há parasita que eu gosto de espancar sempre que levo uma tampa de uma gaja que padece de obesidade mamária é um sujeito de qualquer uma destas subespécies.

Idosos não tomam a sua medicação e se há coisa linda é ver um velho com o Parkinson descontrolado e, de preferência, a guiar uma bicicleta. Claro está que mais bonito ainda seria ver sujeito destes a operar alguém. Mas tipos destes não são cirurgiões. No máximo usam o bisturi para descascar batatas ou tirar restos de comida dos dentes.

Mais sem abrigo. E como me agrada atiçar-lhes o meu Jackson e vê-lo a dar umas urinadelas nas caixas e cartões que usam para chonar. O Jackson é o meu doberman. Dei-lhe este nome pelo facto de ele ser albino e como tal, tem algo de comum com o indivíduo americano: ambos deviam de ser pretos mas na realidade são brancos.

As manif’s são poucas e com pouca expressão pois a malta tem de ficar em casa já que não têm dinheiro para pagar a deslocação. O facto haver menos barulho nas ruas é excelente para mim, pois assim bem posso dormir sossegado até às 4 da tarde.

O povo está cada dia mais ignorante, pois não há dinheiro para comer quanto mais para os estudos. Mas aqui começam mesmo os reais problemas da crise, pois com esta diminuição do número de estudantes existem menos universitárias e, havendo menos universitárias consequentemente estão-se a produzir menos college girls porn.

Outro problema é a diminuição de imigrantes que entram cá. Assim sendo, sobram menos para partilhar toda a minha raiva e xenofobia.

Como tudo na vida, à excepção de mim, nada é perfeito, mas o balanço geral de todo este novo fenómeno social desencadeado pela Crise parece-me ser bastante positivo.

Desaparecido?!?

Fontes de credibilidade duvidosa afirmam que o famoso entrevistado da Liga dos Últimos, António Wally, embarcou no vôo da Air France, avião este que está desaparecido na vastidão do Atlântico juntamente com todos os seus passageiros, tripulantes, parasitas e micróbios. Agora num raio de milhares de milhas náuticas de onde poderão estar os destroços e cadáveres em início do processo de putrefação, a pergunta impera-se: onde está o Wally?

Eureka!

No preciso dia em que Nossa Senhora do Caravaggio apareceu aos italianos no século XV, 13 dias depois do 13 de Maio, dia em que Maria foi vista em cima de uma azinheira lá prós lados de Fátima e finalmente 2 dias depois de eu ter excrementado algo de tonalidade magenta e de odor que se assemelhava ao aroma de nenúfares marinados com saliva de bovinos com Creutzfeldt-Jakob, venho apresentar a minha mais recente descoberta científica e colaborar uma vez mais para o progresso do Conhecimento.
Após algum tempo de profunda meditação e estudo da tabela periódica, venho deste modo declarar que estou em perfeitas condições de afirmar que finalmente descobri a fórmula química da água benta.
Como todos deverão concordar, a água quando sofre a metamorfose clerical e se transforma em água benta, nunca poderá manter como composição molecular dois átomos de hidrogénio e um de oxigénio, H2O. Outra molécula era necessária para descrever correctamente este líquido divino.
Com isto posso declarar que a solução é um pouco complexa mas com um resultado final deveras estupendo. A sua molécula é composta por um átomo dos seguintes elementos: Bromo, Oxigénio, Xenónio; Cobre; Ítrio; Cobalto, Sódio.
Quem quiser comprovar com os próprios olhos este achado, pode ver e analisar uma tabela periódica, clicando aqui.

“Investigação é com o Professor Bixito,
Sodomização é com o Embaixador Ritto”.

Caso Maddie

Este é o mais recente retrato-robot do sequestrador-raptor-molestador-etcetrador da pequena Maddie. Para todos os cépticos que não acreditam na veracidade deste caso, mais à frente irei apresentar uma série de provas irrefutáveis.

Primeiro de tudo, venho exigir à comunicação social que façam um pedido de desculpas formais por acusarem o casal McCann de terem morto a pequenita. Acho vergonhoso o que têm dito sobre eles sem qualquer tipo de evidências. Por amor de Deus, eles foram ao Papa e tudo! Acham mesmo que eles seriam capazes de assassinar uma criança e depois desfazerem-se do cadáver como quem joga uma beata de cigarro pela retrete abaixo, após uma cagada massiva, a fumar e a ler o jornal O Crime??

Assim penso poder afirmar que o caso está muito próximo de ser resolvido, pois parece-me que este perfil só pode pertencer ao ex-jogador do Benfica, Petit! As semelhanças são enormes e para além disso onde mais é de esperar de ver um atleta do Estádio da Luz a prevaricar? Nem mais nem menos do que na Praia da Luz!

Para um mundo melhor

Venho hoje dar mais um contributo à nossa sociedade e apontar mais uma medida que a meu ver seria crucial para um mundo melhor.

Números recentes apontam que cerca de 2 milhões de crianças morrem todos os anos vítimas de diarreia. E o que é feito com os cadáveres? Enterram-se? Que desperdício. Penso que os corpos destes pequenos infantes poderiam ser ainda muito úteis para a Humanidade, prolongando assim o seu legado e ficarem associados a uma causa nobre.

Assim como existem pessoas que doam o seu corpo à Ciência, proponho para o debate público o inicio desta grandiosa e sublime causa que seria a doação dos tenros corpos dos falecidos petizes a associações pedófilas, tendo como moeda de troca a garantia de que mais nenhuma criança viva fosse molestada.

Com isto estes indivíduos deixariam sossegados os pequenitos que ainda respiram, ou seja, era um win/win para todos: os pais passavam a andar descansados e os pervertidos saciados.

Televisão

Historicamente, a televisão é um importante meio de transmissão de informações, cultura, sonoridades e imagens de todo o Mundo. E, apesar de tudo isto, a TV ainda não se pode considerar um "veículo" completo, pois existem coisas que não pertencem ao meio televisivo, nomeadamente cheiros.
Parece-me que será este o caminho da evolução técnica destes aparelhos e, quando tal ocorrer, abrirá portas para todo um novo universo, mas por outro lado, temo pelo fim da RTP África. A não ser que também incorporem no comando um botão "mute" para os odores. Só assim é que os telespectadores poderão aguentar aquele canal sintonizado.

Sondagem: Resultados

Concordas com a execução imediata de todos os doutorados em Economia por não anteverem ou solucionarem a crise mundial?

Sim (30%);

Não (10%);

Morte aos judeus, a culpa é deles, por terem escondido a maioria do dinheiro do mundo (60%).

Carta Aberta ao Engº(?)

Na mesma altura que se soube que a taxa de desemprego subiu 17,7% em Fevereiro, o Benfica ganhou uma taça envolta em polémica que irá dar que falar nas próximas semanas. Que grande operação de cosmética orquestrada pelo Engº(?). Os meus parabéns por tal feito, pois nos próximos tempos apenas a cabeça do Lucílio estará em cheque. Sem dúvida que a táctica dos 3 F's ainda resulta muito bem e, assim como um bom vinho do Porto, a idade deixa-a cada vez mais refinada.
Proponho como próximo passo, a redução da 1ª Liga a 4 clubes, de modo a haver um Clássico ou um Derby todas as semanas, complementando isto com arbitragens de árbitros de distrital.

Sal

Legislou-se neste mês uma norma que impõe limites à quantidade de sal que é adicionado no pão. Até aqui já sabiam. Mas agora a pergunta impõe-se: de onde é que veio esta ideia??? Porque raio é que para além de tudo o que o Governo se mete, também se havia de meter no pão nosso de cada dia?? Ora, a resposta parece-me evidente: a Alta Autoridade Nacional está preocupadíssima com o País, Economia e Ordem Social.

Sabe-se que o seu excessivo consumo poderá causar hipertensão, AVC's etc. Como prova escrevo o seguinte exemplo: todos os dias morrem milhares ou quiçá mesmo milhões de peixinhos nos nossos oceanos. E de quem é a culpa? O que é que os oceanos têm às carradas? Pois claro, sal.

Sabendo destes dados é natural que o Governo manifeste muita preocupação com o caso, pois o que não é bom para os peixes também não é nada bom para os cidadãos (em que Eles querem que se mantenham contribuintes e não beneficiários) mas principalmente prejudicial ao motor na nossa Economia: a Sra. Dona Puta.

Para além de todas aquelas doenças que são as mais comuns de contraírem como a sífilis ou a gonorreia, as rameiras também são um dos alvos em que o excesso salínico é mais notório, pois para além dos alimentos ingeridos no dia-a-dia, também no exercício da sua actividade são bombardeadas com doses extra de sal provenientes dos jactos espermatozoários dos seus clientes.

Para contrapor a salinidade excessiva do esperma novas medidas impunham-se!

Porque é que acham que estas profissionais não se banham? A resposta é simples. O sabão é rico em sal.
Porque é que acham que elas não são lutadoras de sumo? Porque não podem interagir com sal e assim ficam arredadas desta modalidade por não poderem fazer o famoso ritual do sal.
Porque é que acham que as prestadoras de serviços fálicos não lavam os dentes? Sim, por causa do sal que a pasta contêm mas neste caso também por nojo pois elas sabem que as antigas pastas dentífricas eram feitas tendo urina como base.
Porque é que acham que existem lugares no mundo onde não existem mulheres da vida? Ora, porque muito infelizmente existem zonas inóspitas à sua sobrevivência, nomeadamente o Great Salt Desert em Utah ou Alcácer do Sal ou ainda a Ilha do Sal em Cabo verde. A referir ainda que em quase todos os eventos organizados no nosso território podemos ter o prazer das suas presenças, havendo apenas uma excepção, a Semana Académica de Leiria (S.A.L.).

E sendo esta a dita profissão mais antiga do mundo (a 2ª deverá ser a de chulo), a continuação da protecção desta classe vital para a sociedade era imperativa, complementando assim com outros tipos de medidas como a isenção fiscal e a atribuição do Rendimento Social de Inserção.

Clientes que comam menos sal produzem evidentemente esperma com menos cloreto de sódio no que se traduz na prosperidade saudável do meretrício. Mas atenção! Nem todos podem ser clientes. Existem personalidades que estão naturalmente impedidas de interagir com quengas, nomeadamente o jovem ponta-de-lança do Sporting de seu nome Saleiro.

O que seria deste mundo caso não existisse prostituição?? Muito provavelmente seria o caos total e, claro está que o Governo sabe disso. Acham coincidência o facto de esta medida da redução do sal aparecer numa altura em que a Crise atinge o seu auge? Os legisladores estão atentos e sabem que com medidas proteccionistas ao negócio de sexo conseguem dar um forte estímulo na revitalização da Economia e manter a Paz Social.

Acabo este texto sobre sal vs gueixas por aqui, pois acabou-se o meu stock de sinónimos referentes à profissional da fornicação.

PS: Prevejo que brevemente Pinto da Costa irá sofrer um AVC, tudo isto devido ao facto de ter andado a comer a Carolina Salgado.

Sondagem: Resultados

Imagina uma meretriz seropositiva com parasitas nos genitais. Será que os chatos poderão ser contagiados pelo HIV?

Sim, 16%;

Não, 25%;

Não sei, mas adorava lambê-la e comer-lhe os chatos como quem come tremoços, 58%.

Casting Bixito!

Pois é. Estão abertas as candidaturas para o elenco de um filme com realização e argumento da minha autoria. O filme chamar-se-á "Natividade e atritos na cloaca". Para tal, serão necessários candidatos com o seguinte perfil:

=> 1 vaga para actriz que esteja grávida de duas crias;
=> 2 vagas para actores de grande porte peniano e, de preferência, africanos.

A acção e argumento consistem em pelicular as interacções entre estas pessoas e, registar algo que nunca foi filmado, o que é para mim uma enorme excitação. Mais concretamente, pretendo filmar o momento do nascimento de dois gémeos e, ao mesmo tempo são vaginados para este mundo, dois sujeitos estão penetrados do recto da mãe. Penso que com este argumento, o sucesso do filme está garantido!

PS: Estás a ler isto? Então é porque tens muito tempo livre e deduzo que o mais certo é que já foste despedido e não tens qualquer perspectiva de arranjar um novo emprego. Por isso se te enquadras num dos perfis pedidos, candidata-te!

Óscares 2009

Acho tudo isto uma real treta. Primeiro porque parece que só são premiados os compadrios e o uso de narcóticos e depois porque todo aquele evento não passa de uma noite onde actores proferem largos minutos de elogios hipócritas. Com isto e, dada a viciação das nomeações ficam aqui quais deveriam ser os verdadeiros vencedores para a "grande noite", numa espécie de "Campeonato da Verdade by Bixito".

Melhor Realizador: Sá Leão. Premeia-se o seu mérito pela realização de "Badalhocas" e "Stripper Portuguesa";

Melhor filme: Atl.Junior vs America. Uma película fantástica e quase surreal que poderão ver clicando aqui;

Melhor Actriz: Manuela Ferreira Leite. Recebe a estatueta pelo seu papel de líder partidária que demonstra uma enorme preocupação com o futuro do país. Um exemplo de uma excelente interpretação sua pode ser visto aqui;

Melhor Actor: João Moutinho. Esta distinção congratula o seu esforço em iludir árbitros em constantes simulações e choros dramáticos sempre que um adversário se cruza com ele;

Melhor Argumento: Orçamento de Estado 2009. Não são necessárias mais palavras para demonstrar a justeza deste prémio;

Melhor Maquilhagem: Manuela Moura Guedes, em "As tardes da Júlia". Ver aqui;

Melhor Canção: Krassimir Avramov. Enaltecesse a grande melodia deste artista búlgaro. Pode ser vista aqui;

Melhor Documentário: SLB-Operação Coração 13 anos. Aqui está um documentário que relata as amarguras de um clube quase falido e quase campeão;

Melhor Guarda Roupa: Fergie. Esta diva e vocalista dos Black Eyed Peas é distinguida por ser precursora de uma nova tendência em termos de vestuário, os Moisted Shorts (em português, os calções húmidos). A ver aqui:

Melhor Curta Metragem: Charlotte Burström. Ver aqui;

E finalmente
Óscar Honorário: ACAPO. Premeia-se o mérito, esforço e dedicação desta associação em formar e disponibilizar vários dos seus elementos para arbitrar jogos da 1ª liga nacional de futebol.

Estou intrigado

Serei só eu a pensar isto ou andará mais alguém aqui neste mundo que também corrobora o que me vai na mente? Não acham irónico o facto de um judeu ter um carro GPL?? Afinal de contas, trata-se de uma viatura movida por uma câmara de gás...

Céu

Parece que há pessoas que anseiam que eu morra e que vá parar ao Inferno.
Aviso desde já que isso de ir habitar futuramente no caldeirão inferniano não é de todo possível pois sendo português como sou já tenho uma cunha que me dará entrada garantida no Paraíso: trata-se do Jocivalter, que era um amigo meu que já padeceu e hoje está no Céu e que para além de ser o meu anjo pessoal de guarda é também o namorado do S. Pedro.
Agora digam lá, não é uma excelente cunha?

Darwin faloava

Ora viva, meus caros conhecidos, desconhecidos e rameiras de estrada do leste europeu, cujo nível de vida permite-vos ter um laptop com ligação wireless. Após algum tempo de ausência venho anunciar o meu regresso à web e, como sempre expor os podres da sociedade.

Primeiro de tudo venho esclarecer o porquê deste tempo de ausência. Não, não fui raptado por seres alienígenas de inteligência superior e de genitais inferiores e, também desminto categoricamente aqueles que afirmavam que eu estaria incontactável e escondido em parte incerta devido ao rumores de que eu teria algo haver com a Sónia Araújo estar grávida de gémeos.

Não. Nada disso. Na verdade aconteceu-me algo por deveras bizarro e único. É certo e sabido que sou um sujeito susceptível a adoecer com relativa facilidade e, mais uma vez isso aconteceu. Desta vez contraí uma obstipação hiper-aguda e quase letal que quase deu cabo de mim. Infelizmente, deixou-me marcas... marcas muito severas, pois o "produto" desta obstipação não pode ser removido por cirurgia, tendo que ser expelido da forma "comum" e, apenas com a ajuda de três doses de epidural e uma parteira.

Com isto, não me consegui livrar de meses de convalescença, pois tive não só de recuperar dos rasgos esficteríanos mas também das centenas de estrias que me surgiram. E, apesar de ainda não conseguir interagir convenientemente com selins de bicicletas, quanto ao resto a ninha vida está quase normalizada.

Posto isto, vamos ao que realmente interessa e o que me levou a teclar no dia de hoje é uma pessoa que está a celebrar os 200 anos desde que foi vaginado para este mundo: falo claro de Charles Darwin.

Muitos proferem o nome deste homem de uma forma quase divinal, idolatrando os seus feitos e teorias. Ora, eu não posso embarcar tão facilmente neste tipo de rasgados elogios (e de rasgos entendo eu) a uma pessoa sem conhecer relativamente bem o seu passado e, no caso de Darwin, está bem documentado que ele tem um passado "estranho".

Darwin foi um sujeito que estudou compulsivamente os cirrípedes. Ora, querem melhor prova que esta? Como se pode dar relevância histórica a um homem que em parte da sua vida analisou o animal que tem o pénis maior do mundo, em proporção com o tamanho do corpo? Isto não será apenas um sinal de que ele era um real roto egocêntrico? Quereria ele descobrir uma fórmula que lhe permitisse fazer uma mutação no seu e agigantá-lo? Todas as suas viagens e estudos terão sido mesmo em prol da Ciência? Ou quereria catalogar e quiçá saborear todos os falos do reino animal?

Todos os dias são vistas provas dos erros da evolução das espécies! Por exemplo, os Koalas "evoluíram" de modo a não necessitarem de beber água já que encontrariam toda a água de que precisam nas folhas de eucaliptos que comem. Acreditam nisto? Que grande treta: reparem na foto seguinte.



Assim sendo, que credibilidade lhe pode ser dada? Neste aspecto tenho de estar de acordo com os Criacionistas, que pouca ou nenhuma importância lhe dão. Para quem não sabe os Criacionistas são aqueles indivíduos que além de acreditarem somente na Criação divina do mundo, também possuem um Q.I. muito semelhante ao das bactérias que se encontram alojadas nos intestinos de babuínos seropositivos.

Férias!!!

Está a chegar o mês de Agosto e aqui o Bixito vai de férias.
Vou de férias por duas razões essenciais: a primeira porque é porreiro, pá... Como diria o nosso amigo "engenheiro". A segunda está associada à vinda dos Avec's, esses indivíduos que nos infernizam o país sempre por esta altura do mês. Por causa disso, há muito que parto sempre para o estrangeiro. Desta vez irei até ao Tibete! Vou com o intuito de impressionar as adolescentes locais que, ao que parece, ainda existem muitas que nunca viram erecto o pénis de um homem branco.
Votos de boas férias e até breve!

Bixito: O Lado Romântico

Pois é! Também eu sou um romântico e, pela primeira vez vou partilhar com todos vocês algumas das citações que costumo proferir a algumas fêmeas da minha espécie.

Quando não me agrada:
"Tens um ar de empreendedora. Aposto que te dedicas ao lenocínio!"

"És mais doce que açúcar mas infelizmente sou diabético."

"O teu odor assemelha-se a uma flatulência em noite de lua cheia."

"Tens uma beleza inesquecível mas por infortúnio eu padeço de Alzheimer."

Já quando estou disposto para a brincadeira... Passo a citar:
"Gostava de te glandear as amígdalas."

"Mandava-te uma enrabadela tão potente que até irias necessitar de uma epidural."

"Não me queres escapelar o prepúcio?"

"Quero fazer amor com o teu jantar de ontem."

Agora digam lá: Sou ou não sou amoroso?

Zé Castelo Branco

Portugal nunca mais será o mesmo! Isto tudo porque Zé Castelo Branco lançou-se no meio musical estando já disponível o seu primeiro single! Aqui o Bixito já está a "comprar" na Net o tema deste Pavarotti moçambicano e, assim que o download estiver concluído, penso que irá ser um dos momentos mais extasiastes da minha vida, pois tenho um destino muito especial para dar ao ficheiro. Vou então tratar de carregar nas teclas Delete => Enter. Note-se que a "melodia" não irá para a reciclagem, já que a tenho desactivada. Palpita-me que vai ser um momento tão esplêndido que não irei conseguir deixar de soltar duas lágrimas de alegria e uma gotinha de sémen...
Concluo este post para desmentir os rumores que afirmavam que, devido à qualidade da música, o ficheiro ocuparia menos de 1 KB: este ficheiro ocupa algum espaço já na ordem dos MB, na proporção do espaço que o estrume ocupa num curral de médias dimensões.

Água Sagrada

Algo me anda a atormentar nestes dias e nada tem a haver com o facto de o Mantorras ter ido de férias e ter regressado a Lisboa mais bronzeado. O motivo da minha inquietação prende-se a outro motivo: qual será a fórmula química da água benta? Decerto que não será apenas H2O, terá de ser necessariamente algo diferente e mais majestoso, pois é uma água que sofre uma mutação aquando da bênção, porque senão trata-se de publicidade enganosa e, assim sendo, é tal e qual à que tenho a flutuar na minha latrina.
Ora, como eu estava a transbordar de curiosidade, fui webar um pouco e decidi entrar no site do Vaticano, para tentar encontrar a resolução deste enigma. Procurei, procurei, procurei, procurei, procurei.... e nada! Como é possível que a Alta Autoridade não tenha disponível on-line a resposta para uma questão deveras importante e pertinente? Enfim. A única informação relevante que encontrei naquele espaço foi o anúncio em primeira-mão da nova tara gay: trata-se um fio dental feito à base de arame farpado...

O Futuro Hoje

O tema anda na ordem do dia e, como por osmose, é um tema recorrente neste espaço: falo claro da sodomização de infantes ou, por outras palavras, da pedofilia.
O que me leva a escrever/profetizar hoje é o facto de ter descoberto a solução para o "problema" da antropofagação rectal infantil. Claramente que o futuro reside nos bebés-sereia. Estes indivíduos nascem tal como a foto exemplifica, não permitindo a um qualquer pervertido molestar os seus pequenos rabinhos, pois não existem.
Nos dias de hoje só alguns pequenos sortudos nascem assim totalmente imunes a qualquer tipo de ataque pedófilo, mas penso que, nos dias de hoje e com o aumento exponencial da manipulação genética, os pais tenderão a adoptar também estas características para os seus descendentes, pois mais vale ter um filho deficiente do que ter um filho enrabado.
Posto isto, penso que os bebés-sereia poderão ser o inicio do fim da pedofilia, e digo "poderão" já que apesar de não terem esfícteres apetitosos prontos a serem canibalizados, eles ainda têm outros pequenos orifícios susceptíveis de serem abusados.

O Meretrício

Não compreendo o repúdio em relação às fêmeas que fazem do meretrício a sua profissão... Dizem: é pá, por lá já andaram quilómetros de gaitas e hectolitros de esperma! Bem isso não é totalmente verdade, já que a cada ano que passa, 98% dos átomos dos humanos renovam-se, por isso, a cada ano que passa, pode-se dizer que é quase como se fosse a estrear!
A sério, o ideal para esposa é uma ex-rameira, já que tem uma vulva praticamente renovada, mantendo intactas as técnicas e a sabedoria de como levar alguém ao êxtase!

O Homem Mais Infeliz do Mundo

Hoje venho anunciar qual (para mim) é o homem mais infeliz do mundo.
Bem poderia ser o padre Frederico que se teve de exilar, estando agora distante dos seus petizes ou até mesmo aquele indivíduo que tem uma vida muito tramada e, a sua única forma de se sustentar é a trabalhar no Zoo, na secção de recolha (note-se, manual) de sémen de primatas para fecundação in vitro.
Mas não! A pessoa mais infeliz deste planeta é até o maior velocista da actualidade, de seu nome Tyson Gay. E perguntam: Ó Bixito, porque é que achas que ele é miserável? Ele é rico e famoso! Bem, os motivos da sua infelicidade não são esses: é que para além de ser preto, ele tem um nome completamente apaneleirado... Capice??

Bibi

Será que o Bibi usa como estímulo ereccional bandas desenhadas e músicas dos Mini-Stars? E fraldas Dodot já usadas? É uma forte possibilidade...

Analogia errada?

Passam hoje 52 dias desde a minha última piada racista... Devo de estar a ficar mesmo senil de todo... 52 dias? Pois bem, vou então contar o que me está a intrigar de momento: quem é que deu aos eritrócitos o nome de glóbulos vermelhos? Sendo eles uns carregadores incansáveis que se fartam de trabalhar, não ficaria melhor nomeá-los de... sei lá... de... glóbulos pretos? Pois, podem argumentar que eles são de facto vermelhos e não cheiram a catinga, mas o facto de trabalharem 24 horas por dia sem verem um tostão, serem aos milhões por centímetro quadrado e reproduzirem-se a um ritmo estrondoso, são argumentos que facilmente convencem alguém como eu!

Teorias

Dizem que sacudir o regurgitador lactário por mais de três vezes depois de uma mijadela é já considerado masturbação. Bem, eu não sei se isto fará muito sentido mas por esta lógica, fazer mais de cinco passagens de papel higiénico pelo esfícter após uma cagada, poderá-se considerar paneleiragem...

Corpo e Sangue de Cristo

Há dias perguntaram-me se é costume eu ir à missa.
Bem a resposta é afirmativa, claro que vou todos os domingos de manhã à missa. Porquê? Primeiro, porque após a noite de sábado não há nada melhor para relaxar senão o coro da minha paróquia. Depois, e como a bebedeira ainda dura e os tascos das redondezas ainda estão fechados, a igreja é o único sítio aberto com álcool à disposição e, digo-vos que quando o vinho sofre uma espécie de segunda fermentação e se transforma no sangue do Jesus, é quando sabe melhor, apesar de (ainda) não ter tendências vampirísticas. Já no caso das hóstias, não obrigado. Como são transformadas no corpo do Cristo, eu recuso a comê-las, já que tenho receio que me calhe em sorte a hóstia com os genitais do Messias...

HAPPY FUCKING BIRTHDAY BIXITO

O BIXITO: 1 ano a evangelizar barbaridades!!!!!!!!

Telecomunicações

A concorrência nas operadoras móveis está ao rubro! Além do moche, agora também surgiu o tarifário TAG, criado pela Optimus. Palpita-me que brevemente a Opus Gay também entrará no mercado das telecomunicações para combater directamente este tarifário: Para aniquilar o TAG, nada melhor que o tarifário FAG...

Última Hora!

É uma notícia de última que acabou de chegar aqui à redacção de O Bixito: F.C. Porto vai ter novo hino!
Após décadas na ribalta do futebol nacional, a direcção achou que não tinha como hino uma melodia que se encaixasse nos valores e acções do clube e por isso irá proceder à sua alteração. A nova melodia ainda não está escolhida mas existem algumas músicas candidatas a serem analisadas. Fontes próximas do clube, revelaram que a mais forte candidata é uma valsa de Nino Rota, imortalizada numa famosa trilogia cinematográfica. Em anexo, mostramos o futuro hino azul e branco.

Sémen Gay

Venho através deste post interrogar a comunidade científica sobre uma questão que me surgiu por osmose aquando de uma auto-gratificação ao visionar da série L Word: Como serão os espermatozóides de um homossexual vistos ao microscópio? Também se vestem de cabedal e usam brinco na orelha direita? Usam T-Shirt's da Hello Kitty? Deliram com as músicas do Boy George? Imaginam o quão bom que seria caso fossem supositórios?
Fica a questão...

Segurança Rodoviária

Aqui o Bixito está muito preocupado com a segurança rodoviária (ou a falta dela) e por isso aqui apresenta algumas medidas para combater a sinistralidade nas vias nacionais:

Interditar gajas boas de circular pelas ruas, de modo a não distrair os condutores;

Banir as mamadas ao volante;

Estão proibidas as flatulências com os vidros fechados;

Não consentir a condução a mulheres, exceptuando apenas aquelas ocasiões em que os esposos tenham uma taxa de álcool superior a 3 gr/l sangue;

Exterminar a terceira idade à catanada: assim acabam-se de vez as contra-mãos em auto-estradas;

Sinalizar devidamente o meretrício de rua, de modo a que os automobilistas não sejam apanhados desprevenidos e se distraiam subitamente;

Criar vias reservadas e exclusivas para os condutores das geringonças que não necessitam de carta de condução. Caso esta medida seja muito onerosa, proponho o abate imediato da viatura e do condutor também;

Abrir uma excepção à regra de proibição de paragem em auto-estradas, no caso em que um automobilista que é atacado repentinamente por uma diarreia. Muitos acidentes ocorrem quando um condutor está mais preocupado em conseguir manter o esfíncter fechado do que com a condução que está a realizar;

Impedir as rádios de passarem certo tipo de músicas como as de André Sardet, de modo a não provocarem a ira de quem conduz.

Finalmente e para retirar mais condutores das estradas, proponho o aumento da taxa de desemprego e de baixas médicas fraudulentas, assim como a passagem em sinal aberto nas televisões de 12 horas por dia de futebol e outras 12 de pornografia. Penso que com estas medidas se conseguiriam manter os portugueses em suas casas e longe das rodovias.

Posto isto, tenho de premiar ainda a Galp com o Prémio Escroto de Crude. É o galardão que premeia a entidade que mais se esforça para reduzir os acidentes no nosso país e, sem dúvida que são eles quem mais retiram automobilistas das estradas e fazem com que os mesmos reduzam as velocidades. Quanto ao álcool aquando da condução também: ao preço a que está o fuel, não sobra nada para a pinga...

Curiosidade do dia!

Existe um peixe bastante comum na costa portuguesa que dá pelo nome de xaputa. Sabiam que ele também é conhecido por freira?!? Interessante... Porque será? Devido ao guaraná não deverá ser certamente!

Sondagem: Resultados

Como se classifica o sexo com um clone?

Normal (6%);

Homossexualidade (31%);

Masturbação (43%);

Ambos (18%).

Greve dos Camionistas

Começou no dia de hoje uma greve de camionistas, que protestam contra o preço dos combustíveis. Trata-se de uma greve em que são mandados parar todos os camiões sob pena de represálias.
Mas ao assistir a estas notícias, algo me intrigou: e se aparecesse a viatura na imagem? Também seria obrigada a parar? Afinal também é um camião, mas por outro lado, não circula a gasóleo... Estou indeciso...

Ganha-pão

Hoje venho responder a algo que insistentemente que questionam e que, até ao dia de hoje tenho mantido no segredo dos deuses: a minha profissão.
Pois bem, vou então revelar a minha situação laboral. A verdade é que não tenho uma profissão só mas sim múltiplas actividades. Primeiramente, sou um Baixeiro Profissional. Trata-se de uma actividade a que me dedico durante cerca de seis meses por ano e resume-se a falsear relatórios médicos, que me permitem estar de baixa sempre que possível.
Depois sou um informático. Sou titular de uma empresa que se dedica à actividade de rebobinar cd's e dvd's.
Também sou um cervejeiro em part-time, já que me dedico à reutilização de águas de lavar pratos, sendo depois engarrafada e vendida como cerveja sem álcool.
Finalmente, sou também um prestigiado inventor. Para além de ter inventado as pastilhas elásticas recheadas com muco vaginal, estou também agora muito empenhado no registo da patente da minha mais recente invenção: selins de bicicletas com estimuladores clitorianos para as senhoras e selins com estimuladores rectais para os gays.

Coincidências

Vivemos mesmo num mundo demasiado pequeno, onde (ironicamente ou talvez não) existem coincidências entre várias realidades distintas. A de que vos vou falar, envolve o "Líder" Jesus e o "Degustador de Putos" Bibi. Mas afinal, o que terão eles em comum? Pois bem, ambos partilham o lema de vida: "Deixem vir a mim as criancinhas..."
Agora a minha pergunta vai no sentido: Porque é que o Bibi anda com problemas com a Justiça? Não deveria antes, estar-se a tornar no novo Messias? Há 2000 anos resultou!

Confidências

Vou aqui em primeira mão confidenciar o que costumo questionar sempre que abordo uma grávida: "Estás mesmo grávida ou isso é tudo prisão de ventre?"

Conselho Bixito!

Hoje escrevo sobre a interacção forçada na qual a vara copuladora canibaliza a vulva. Falo claro sobre a violação.
Penso que nos dias que correm, a violação em sentido lato faz cada vez menos sentido, não só pela enorme oferta de profissionais em serviço mas também pelo aumento de amadoras que se disponibilizam gratuitamente.
Mesmo assim, deixo aqui um conselho às leitoras deste espaço sobre o que poderão fazer em caso de um ataque não consentido de um espeto babão: Obviamente que a diarreia é a melhor solução para evitar a antropofagação clitoriana! Estatisticamente, só uma pequena minoria se excita na presença de enormes corrimentos de scheiße. Assim sendo, isto será um óptimo repelente para todos os demais. Por isso, aconselho a todas as leitoras a ginasticar o esfíncter, de modo a que, quando necessário, consigam fluir ejaculações rectais castanhas...
Conselhos Bixito,
Tão bons como ir ao pito!

Justiça

Se a Justiça é cega, porque é que ainda não convidaram o Stevie Wonder ou o Andrea Bocelli para o cargo de Procurador Geral da República???

Alerta Vermelho!

Atenção! Vivemos dias difíceis face à crise mundial e não só. Mas desta vez não venho falar do aumento dos problemas na economia mundial, mas sim de um problema que está em crescendo e que, não vejo ninguém a fazer nada para o combater. Falo, claro, do aumento de mulheres horripilantes! O leitor acha que não? Reconsidere bem e analise os factos comigo...
A verdade é que as mulheres formosas que podemos degustar hoje em dia, estão mesmo em vias de extinção, não só porque são poucas, mas também pelo facto de que elas, a cada dia que passa, tendem a adoptar crianças e assim, não transmitem o seu ADN a novas gerações, perdendo-se assim, óptimos códigos genéticos para todo o sempre. Por outro lado, as fêmeas menos esbeltas (e escrevo desta maneira para não ser muito rude, pois a minha vontade era de chamá-las de filhas de Chernobyl, porcas, fanhosas, abortos, tampões putrefactos, pega-monstros ou cagalhões besuntados de botox) procriam às dúzias e ainda têm "tempo" para deixar alguns pequenos monstrinhos para adopção.
A verdade é que estamos a assistir a um aumento exponencial de obesas e anorécticas. Por isso, caro leitor, junte-se a mim nesta luta contra os genes medonhos, em prol dos mais catitas. Existem medidas que devem de ser tomadas: proponho uma Lei que torne obrigatória a esterilização de mulheres que não cumpram mínimos de beleza. Quanto àquelas que são tão feias quanto as gónadas de um idoso de 90 anos, proponho o abate imediato e posterior incineração, admitindo apenas e, a título excepcional, o embalsamento daquelas hiper-horribilis, para futura exposição em museus de História Natural.
Quanto àquelas realmente bonitas, penso que já é tempo de pormos em prática a clonagem humana. Penso que a Humanidade seria toda mais feliz e sem guerras se toda a gente tivesse um clone de uma mulher que provocasse erecções tão potentes quanto o sismo ocorrido nestes dias na China...

Viagens

Como poderão imaginar, eu sou uma pessoa bastante viajada. Já fui a quase todos os sítios do mundo, no qual gostaria de destacar as múltiplas visitas a Marrocos, ao Afeganistão e a Amesterdão. E todos nós sabemos como é em visitar lugares novos... Temos sempre de trazer umas lembranças. Por exemplo, quando visitamos Londres, temos de adquirir uma miniatura do Big Ben, ou quando vamos a Paris, uma réplica da Torre Eiffel é obrigatória. Mas há um lugar que ainda não visitei e me interrogo sobre que lembrança traria de lá. O que serão as lembranças de Tel-Aviv? Miniaturas de autocarros explodidos?

Alta dos Preços

Vivemos dias difíceis. O preço do petróleo não pára de subir assim como os preços dos alimentos, no qual (e, para mim muito importante) se inclui a cevada e as papas Miluvit.
Face a tudo isto, penso que daqui a muito pouco tempo se verá o mundo num autêntico estado de sítio. Por isso, resolvi cerebrar um pouco e tentar encontrar possíveis soluções para estes complexos berbicachos.
Face à alta dos preços dos alimentos, a solução parece-me evidente. Terão de haver medidas de modo a equilibrar a Oferta com a Procura de modo a que não existam pressões inflacionistas. Para isso, penso que deveria haver um enorme estímulo governamental de promoção da anorexia. Parece-me uma excelente solução para o problema. Haveria menos procura de alimentos e, assim sendo, haveria uma queda nos preços.
Quanto à alta do preço do petróleo, penso que se trata de um assunto muito mais complexo e que terá uma abordagem mais profunda em outros posts. Mas como uma solução inicial, proponho que se deixem de usar carros a gasóleo e se regressem a usar carros de bois. Sempre se poupa bom dinheiro! O caro leitor não tem um boi para usar como força motriz? Não importa, use a sua vaca (privada?)que tem aí em casa...

Quão irónico seria...

Existem nesta vida uma data de coisas que nos enchem de orgulho e são motivo para uma grandiosa veneração e que todos nós deveríamos prestar homenagem. Um desses casos poderia ocorrer num casal de pretos, que ao procriar, teriam uma filha albina e lhes dariam o nome de Ariana... Quão admirável seria...

I Have a Dream

Nem mais nem menos e como o Martin Luther King, aqui o Bixito também tem sonhos, pois são os sonhos que comandam a vida, tal como diria António Gedeão. Pois bem, o sonho de que venho relatar até é relativamente recente e é dirigido ao vocalista de Tokyo Hotel, Bill. E qual é o teu sonho, Bixito? Perguntam vocês... Ora, eu adorava ter a honra de dedicar um filme a ele. Qual? Um em que a protagonista é a Uma Thurman, e a realização está a cargo de Quentin Tarantino...

Química

"Na Natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma." Esta frase de Lavoisier é tão verdadeira que chega ao ponto de, se reagirmos "dedo" com "Cláudio Ramos" o nosso produto será um parlamentar, mais concretamente um deputado. Sim, um de-puta-do...