Carne

Informo os estimados leitores que deixei de comer carne processada. Jamais voltarei a comer hambúrgueres e mulheres com mais de 25 anos.

Boaventura Sousa Santos é de Extrema-Direita

Leio por todo o lado que o Prof. Boaventura Sousa Santos (BSS) é um sociólogo ligado ao pensamento conotado com a extrema-esquerda. As suas análises e opiniões se enquadram com as ideologias da esquerda radical.
Pois bem, tenho a proferir que discordo cabalmente e, seguem-se as minhas razões enumeradas em factos e consequentes explicações.

• BSS é claramente anti-refugidos. Nestes anos das crises migratórias ainda não acolheu em sua casa pelo menos 10 famílias de migrantes.

• BSS é homofóbico. Ao longo dos anos, declina convites de desconhecidos gay que o interpelam na rua.

• BSS é racista. 10% do seu rendimento mensal não é debitado na conta do SOS Racismo.

• BSS é machista. Ainda não apresentou demissão de todos os cargos que ocupa, em prol de uma mulher.

• BSS é supremacista branco. A sua intervenção no espaço público aumenta o rácio de homens brancos com poder e diminui o espaço às minorias étnicas.

• BSS é colonialista. Até ao dia de hoje ainda não pediu desculpa pela colonização dos seus antepassados portugueses e ainda não compensou monetariamente os povos afectados.

• BSS é islamofóbico. Ainda não devolveu a sua moradia a uma família muçulmana, pois antes de D. Afonso Henriques, esses terrenos eram Mouros.

• O Klu Klux Klan ainda não emitiu uma nota à comunicação social a negar que BSS seja membro.

Por isto e muito mais, restam assim poucas dúvidas para concluir que BSS é de extrema-direita.

Estupidez

Dizem que a estupidez não tem preço. Ficou-se a saber esta semana que é de 2000€/mês.

Aparição

E não é que na madrugada de hoje tive uma Aparição?!? Apareceu-me uma imagem da (alegada) Virgem Maria na minha cavidade anal onde me foi revelada uma informação muito importante: a Reencarnação não é treta, existe mesmo!

Uau… quem diria.

Mais. No seguimento desta Revelação, a (alegada) Virgem também me transmitiu qual o bichinho que Kim Kardashian se tornará quando a sua forma humana desaparecer. Será uma ave, a pega-rabuda.

 

Felicidades na tua vida futura, Kim. Põe muitos ovinhos, sim!

Passatempo de Inverno

Eis um registo fotográfico onde o majestoso Kim surge a apreciar algo, que o deixou bem humorado.

Portanto, a pergunta é: do que está Kim a rir-se??

Politicamente Correcto

És um heterossexual branco que te recusas a fazer um felácio a um negro gay? Então meu caro, não passas de escumalha racista e homofóbica. Vai-te tratar. Devias de ir preso.

Já agora, venho manifestar o meu apoio incondicional à mudança imediata do nome do chocolate preto para chocolate negro. Isto é uma microagressão miserável! Caso o chocolate seja made in USA, o chocolate deverá passar a chamar-se chocolate afroamericano. E deixo um aviso: cuidado com quem disser que o chocolate afroamericano pode provocar diabetes...

Finalmente, saiu do armário!!

Sou feminista

 

... e nem na equipa B há espaço para uma só mulher que seja...

Prémio Nobel da Economia 2015

Já foi anunciado o vencedor do Prémio Nobel da Economia 2015. O galardoado foi o microeconomista escocês Angus Deaton, professor da Universidade de Princeton premiado pelo seu trabalho nas áreas do “consumo, pobreza e bem-estar”.

Tenho de dizer que estou desiludido com esta decisão, pois é de todo injusta! 

Justiça seria feita caso o prémio fosse entregue ao americano Martin Shkreli, pelo aumento do preço de um comprimido vital, usado em doentes com HIV e que só a sua empresa produz de 13,5 dólares (€12) para 750 dólares (€668). 

Isto sim é visão empresarial! Este homem é um Senhor com "S" grande e revela, de facto, ser um gestor com enorme capacidade empreendedora, de que, governos e pessoas como eu, idolatram.

Proponho aos novos governantes deste país que o contactem para integrar o novo Governo. Ministro da Economia e/ou Finanças assentava-lhe que nem uma luva!

Acerca de viagens ao Espaço

Jamais irei querer visitar a superfície de planetas em que a sua gravidade seja superior ao do nosso planeta Terra, pois palpita-me que o meu esfíncter não é capaz de controlar/suportar efeitos gravitacionais muito elevados, no que resultaria num borrar constante das calças.

Candidato Presidencial

A eleição presidencial norte-americana está para breve e os candidatos começam a surgir. Posto isto, gostaria de também propor um candidato, no seguimento de George H. W. Bush e George W. Bush e, essa pessoa seria Ricardo Salgado, de modo a completar a Santíssima Trindade “Pai, Filho e Espírito Santo”.

Frase do dia

Existem apenas duas entidades omniscientes no Universo: Deus e a NSA.

Estreia de 'O Bixito' como cartunista

Proposta de revogação do artigo 164º do CPP - Violação

"Uma rapariga decente não devia andar a vaguear na rua às nove da noite. Uma rapariga é muito mais responsável pela violação do que um rapaz. Quando uma rapariga é violada, não deve oferecer resistência. Ela devia ter ficado calada e permitido que a violação acontecesse".

Este é o tipo de mentalidade que parece existir na mioleira dos violadores indianos (e provavelmente nos outros todos também). Por causa disto, está condenado à morte.

Permitam-me discordar de sentenças de morte em casos de violação e propor uma sentença alternativa.

A minha proposta de revogação do Código Penal – no país e no mundo – vai ao encontro da velha ideologia bíblica “olho por olho, dente por dente” que, traduzindo por miúdos: “violaste, serás violado”. Tal como existem em vários países carrascos contratados pelo Estado para executar condenados à morte, deviam também haver penetradores judiciais, ou seja, aqueles que violariam os violadores. O perfil que é aqui proposto pode ser visto na foto seguinte:

Penso que com a aplicação desta medida, os abusadores iriam pensar duas vezes antes de meter a pilinha numa vúlva sem autorização prévia.

Notícias de Évora

Surgiram rumores de que o ilustre recluso 44 estará a escrever um novo livro, enquanto se encontra preso preventivamente. O nome do livro ainda não é público, contudo 'O Bixito' teve acesso a informações exclusivas e, está em condições de avançar desde já o título da obra literária: Mein Kampf II.

SCP: Novidades

O Blog 'O Bixito' teve acesso a informações acerca do segundo clube mais representativo de Lisboa: o Sporting Clube de Portugal.

Fontes anónimas revelaram em primeira mão que consta na agenda da actual direcção mudar novamente o emblema do clube, sendo que a última alteração tinha sido realizada no ano de 2001. Para relembrar, eis o antigo logótipo e o actual do SCP.

Na próxima assembleia geral do clube de Alvalade, este será o novo emblema proposto aos sócios.

Espera-se aprovação por unanimidade.

A Bíblia Sagrada e os descendentes de Lot

José Saramago disse em tempos que a Bíblia era “um manual de maus costumes”. Teria Saramago razão? Vejamos o exemplo:

[Génesis 19:30-36]

³⁰Lot saiu de Soar e foi viver para as montanhas, levando consigo as suas duas filhas, pois estava com medo de permanecer em Soar. E ficou a viver numa gruta com as suas duas filhas.

³¹Um dia disse a mais velha para a mais nova: «O nosso pai está velho e em toda esta região não há homem nenhum para casar connosco, como acontece por toda a parte. ³²Vamos embebedar o nosso pai e depois dormimos com ele, para que ele nos dê descendentes.» ³³Naquela noite embebedaram o pai e depois a mais velha dormiu com ele, sem que ele se desse conta, nem quando ela se deitou nem quando se levantou. ³⁴No dia seguinte a mais velha disse à mais nova: «Ontem à noite fui eu que dormi com o pai. Vamos embebedá-lo também esta noite e dormes tu com ele, para que nos dê descendentes.» ³⁵Naquela noite voltaram a embebedá-lo e a mais nova foi deitar-se com o pai sem que desse por isso nem quando ela se deitou nem quando se levantou. ³⁶E assim ficaram as duas grávidas do pai.

José Saramago tinha razão?

Quanto a mim, sim. Não que eu ache que quando há falta de machos pelas redondezas, violar o pai seja um mau costume, contudo acho que fica aqui implícito que as filhas foram muito rudes ao não terem feito um pedido formal ao seu progenitor para as emprenhar, pois provavelmente se o tivessem feito, ele teria realizado o enchimento langonhal do útero delas de livre vontade – e com muito gosto – e teria ficado com lembranças destas épicas noites para memória futura.

Nota final: Os meus parabéns a Lot pela sua qualidade seminal, dado que obteve 100% de eficácia! Fico também radiante por saber que estes tipos de valores são transmitidos à criançada nas idas à catequese.

Fiscalidade Verde

Janeiro de 2015: chegou a reforma da fiscalidade verde ao país de Camões, de Aristides de Sousa Mendes e do profeta de Arganil. E como sinal categórico do meu apoio às medidas agora implementadas, vou sugerir ao governo português a extensão destas taxas a outros pontos e também ao exemplo que irei expor… tudo em nome do equilíbrio orçamental do Estado.

Dado que o Estado parece estar “casado” com o deficit orçamental, então segue mais uma proposta para ver se se acaba de vez com isto, dando origem à reintrodução em Portugal de uma palavra há muito esquecida: superavit.

Portugal tem cerca de 10,5 milhões de habitantes que inspiram oxigénio a cada 5 segundos no que resulta em 17 280 inspirações por dia (estimadas). Dado que o oxigénio é um subproduto da fotossíntese e de cianobactérias – logo não é de borla nem surge por milagre – acho que mais uma tributação verde aqui se adequa.

Quanto a valores, sugiro que se taxe apenas 0,0005€/inspiração, no que resultaria em 8,64€ diários per capita e em 3 153,6€ anuais per capita. No final do ano, toda a população teria contribuído com 33 112 800 000€. Deste valor, uma (ínfima) parte seria usada para a reflorestação e outras acções ambientais.

Com a introdução desta taxa, o deficit seria imediatamente superado e, estando a dívida pública portuguesa a rondar os 228 mil milhões de euros, isto significaria que em cerca de sete anos ela seria paga na totalidade.

A sugestão fica feita, dando sequência às minhas anteriores ideias de como garantir a sustentabilidade da Segurança Social.

Água, comida, roupa, habitação, rebuçados do Dr. Bayard, etc… tudo o que é essencial à sobrevivência já é taxado, sobrando apenas o precioso O2. Mas porque é que o oxigénio é o único livre de impostos?!? Hummm… não sei… será que nunca se lembraram disso?!?

A palavra final cabe ao Ministério das Finanças.

Carta aberta de Amedy Coulibaly para Hayat Boumeddiene

De seguida, o blog o Bixito irá reproduzir as palavras que o Sr. Amedy tem para a sua Sra. Hayat, neste mesmo dia, contactado no Paraíso através do médium Mestre Nhafuzo.

“Olá meu chu-chu,

Espero que te encontres bem e acima de tudo, espero que Alá te ajude.
Alá é grande e o Paraíso ainda maior. O Paraíso é mesmo maravilhoso mas posso dizer-te que é um pouco desabitado, pois aqui só moram jihadistas e testemunhas de Jeová. Todos os outros − os infiéis − estão a arder no Inferno. Alá é grande!
Gostava de te dizer que existe mesmo o stock de 72 virgens para os mártires de Alá, contudo a qualidade delas deixa muito a desejar. Das que eu recebi, digo-te que nenhuma se aproveita. Aliás, acho que ficaria melhor servido com 72 rameiras de rua com 25 anos de serviço do que com virgens destas! Resumindo, mais vale tocar ao bicho do que esgaçar gajas deste calibre…
Queria dizer-te também que espero que cumpras com a tua parte − Alá é grande − e nunca mais tenhas contactos sexuais com ninguém. Tal como já te tinha dito, eu não quero ser um mártir cornudo.
Gostava que ajudasses os nossos irmãos jihadistas e os financiasses com alguns milhões de euros, por isso aposta esta sexta-feira no euromilhões. A chave é o 6 – 29 – 30 – 38 – 45 e estrelas 1 – 8. Alá é grande!
Gostava também que, assim que puderes, enviasses às redacções dos jornais aquela nossa fotografia favorita − Alá é grande − na qual tu pareces ser uma gaja boa e eu pareço ser apenas mestiço. Estou farto de ver usadas fotos nossas que não nos favorecem em nada e nem Photoshop têm.
Quero que saibas de algumas curiosidades acerca da vida no Além:

•  No Paraíso só há música de Vivaldi, filmes de Bollywood e documentários de infiéis a arder no Inferno; 

•  O nosso profeta Maomé é um homem admirável, muito parecido até com Pol Pot; 

•  Jesus nunca existiu e a Virgem Maria só foi virgem até aos 8 anos de idade no pipi e até aos 11 anos no rabiosque; 

•  O Inferno tem uma ala especial de tortura eterna para os maiores infiéis que existem: judeus, cientologistas e praticantes de chuva dourada; 

•  Aqui não existe internet nem Wi-Fi; 

•  Alá está a pensar em alargar a admissão de almas para aqui, incluindo então os vegetarianos. Mas isto ainda não é certo; 

•  Os chamados ‘muçulmanos moderados’ – ou os mansos − estão todos a arder no Inferno, logicamente; 

•  O propósito de aqui haver testemunhas de Jeová tem uma simples justificação: são os nossos servos; 

•  Alá é mesmo grande: tem o equivalente a 2,10 metros de altura, 150 kg de peso e 28 cm de pirilau;  

• Alá clarificou que quando dizemos ‘Alá é grande’, apenas nos estamos a referir aos seus 28 cm.

Bem, é tudo por agora. Vemo-nos em breve, assim Alá quiser.

Beijo grande,

O teu Amedy”