Pôncio Monteiro

Acaba de ser anunciada a morte de Pôncio Monteiro, antigo comentador e dirigente do Futebol Clube do Porto. Resta-me então nesta noite chuvosa anunciar aqui que esta era a prova crucial que me faltava para teorizar mais uma coisa. Tendo sido este sujeito vitima de um AVC, fica assim comprovado em definitivo que não se pode andar bem da cabeça para se ser adepto do clube azul e branco.

IMDB

Estou indignado!
Sim, eu estou altamente enraivecido com a base de dados de filmes IMDB. Dizem eles “ah, e tal, nós somos a maior base de dados de filmes, actores e realizadores do mundo”. Pois sim, tretas, mas é! Quer dizer, este site nem tem na sua lista de actores referenciados, o nosso Tomás Taveira, um dos actores lusos mais venerados em Portugal. Que falha enorme, indigna dum sítio da internet com a reputação que tem o IMBD… Enfim, sem comentários…

Pergunta dirigida aos Nerds:

Conseguirá um cyborg fazer um overclock fálico?

O Autocarro do S.L.Benfica

"Peço a Deus que ninguém apedreje o autocarro, pois podem ter uma surpresa bastante grande”, referiu Luís Filipe Vieira, presidente do Benfica.

Ora meu caro presidente, pede a Deus?!? Este assunto não tem nada a ver com ele... Meu caro Luís, este é um assunto exclusivo de Allah.

A Sharia (lei islâmica) prevê o apedrejamento até à morte nos casos de adultério e como toda a gente sabe, essa camionete da carreira tem sido muito infiel em toda a sua vida. Tendo ela contrato com a Repsol, não me diga que ela quando tem de ir a um posto de abastecimento só tem levado com as agulhetas dessa marca? Pois está mais que visto que ela é uma meretriz infiel. E, como tal, merece todas aquelas pedradas que tem sido alvo.

Por isso meu caro Luís, se quer que a vítima deixe de ser apedrejada, meta-lhe um cinto de castidade na entrada do depósito ou passe-a de diesel para veículo eléctrico, de modo a prevenir a penetração de agulhetas alheias.

Tenho dito.


PS: O irónico é que quem tem aplicado a lei islâmica e apedrejado esta adultera camioneta são maioritariamente indivíduos que se auto-proclamam anti-mouros... lol

Guia prático para virar Doutor facilmente

Como é possível ainda haver pessoas que pensam que ser Doutor é tão nobre e difícil?!? No texto de hoje, deixo aqui umas dicas de como sacar uma licenciatura de uma maneira bem fácil:

1) Nem precisas de acabar o 12º ano. Concorre pelas novas oportunidades e entrarás com uma média de topo e logo aqui ultrapassas os tótós que seguem concurso pela via normal. (ver link http://aeiou.expresso.pt/melhor-aluno-chegou-a-faculdade-sem-acabar-o-liceu=f604904)

2) Deparas-te com o pagamento de cerca de 1000€ de propinas... Não há problema! Bates uma punheta de 15 em 15 dias (se fores rapaz) ou dás 2 óvulos por ano, caso sejas uma rapariga e ficam logo págas e ainda sobram uns trocos pró tabaco. ( http://www.publico.pt/Sociedade/dadoras-de-ovocitos-vao-receber-ate-628-euros-e-dadores-de-espermatozoides-42-euros_1460092)

3) Precisas de dinheiro para alimentação e despesas escolares? A solução é bater uma ou outra punheta extra.

4) Precisas de ter aprovação às cadeiras? Fácil: Bate uma meia dúzia de punhetas e com o dinheiro que ganharás por isso, compra um telemóvel que permita gravar os ficheiros das várias disciplinas. Usar auriculares também é boa ideia ou outras coisas do género! Usa e abusa disso nos exames. É melhor e mais fiável que andar a decorar sebentas.

5) Faz com que os teus pais não tenham propriedades e afins em nome deles: assim garantes uma bolsa de estudos no valor máximo e alojamento gratuito.

6) Mete o dinheiro no banco.

7) Com os juros desse dinheiro, paga a colegas teus para te fazerem todos os trabalhos de grupo que tens de apresentar em algumas das cadeiras que terás no teu plano curricular.

8) Torna-te membro da associação e pede o estatuto: "trabalhas" umas horitas por ano, mas que valem bem o esforço, pois ficas com algumas regalias nos exames e deixas de ser obrigado a estar presente nas aulas. Aproveita isso para dormir ou para bater mais uma punheta e ganhar mais uns 42€, por exemplo.

9) Caso surja algum conta-tempo, sê racional: usa o dinheiro que meteste no banco para o solucionar. Com dinheiro, tudo se consegue.

10) Passam três anos e serás doutor! Parabéns. Levanta o dinheiro do banco e compra um carro novo.

Como vês, é muito fácil.

Sondagem: Resultados

Se um adolescente ejacular para um tampo de sanita e mais tarde a irmã ou a mãe lá se sentarem, poderão os espermatozóides entrar na vagina e engravidar uma delas?

Sim (45%);
Não (18%);
Que pergunta tão estúpida... parece uma da revista Maria do diário de ele e ela (36%);
Alguém interne na ala psiquiátrica este indivíduo conhecido por Bixito (0%).

O Ciclismo

Agosto, mês de avecs mas também mês da Volta a Portugal.

Terminou mais uma edição da Volta a Portugal em ciclismo e eu, como fiel adepto desta modalidade não tive outra opção a tomar senão ir até às ruas do nosso país e dar apoio aos ciclistas em geral e ao meu competidor preferido em particular. Bem, pensando bem até tinha mais coisas a fazer mas tive de adiar para outra altura, coisas essas que passam por ir à Cova da Iria e espalhar pioneses no Joelhódromo de Fátima ou praticar o meu passatempo predilecto de incendiário.

A prova da minha devoção pela modalidade das bicicletas pode ser contemplada na foto que se segue.

Eu apareço nesta imagem a levantar um cartaz de apoio ao meu ciclista preferido, aquele que ganha quase todas as competições e que está em grande forma: Eritropoietina ou EPO, para os amigos. Segue-se uma imagem com uma amplificação do meu cartaz.

Ainda não é certo que EPO tenha ganho a edição deste ano, contudo a edição de 2009 já está no papo! yupiiiiiiiii!!

Mas o meu apoio não se ficou só pelo cartaz. Com o auxílio do meu leitor de mp3 e do meu megafone também dei música a quem pedalava, música essa que pode ser re-ouvida no link do youtube que agora se segue.


Concluo com o anúncio em primeira mão do novo patrocinador da Volta para a edição do ano que vem, que é nem mais nem menos que Halibut. Após testes rigorosos da nova fórmula em cobaias humanas e tendo como coordenador Tomás Taveira, este produto vai ser um sucesso para a recuperação dos rabinhos massacrados com tantas horas de selim dos profissionais da bicicleta.

Viajar no Tempo

O conceito de viagem no tempo já não pertence ao exclusivo domínio da ficção científica. Viajar no tempo para o futuro é hoje em dia aceite pela comunidade científica, sendo uma viagem só de ida, logo sem possível regresso, enquanto que nas viagens ao passado ainda não existem consensos quanto à sua possibilidade.

Feita esta introdução, gostaria de partilhar hoje (como já devem de supor) que eu adoraria imenso fazer uma viagem no tempo. Fazer uma viagem ao futuro é algo que até não me excita, porém uma viagem ao passado era algo que iria apreciar muito.

Se fosse possível viajar ao futuro, eu não saberia o que visitar, quem conhecer ou o que fazer pois tudo seria desconhecido para mim, assim como uma visita de um Neanderthal aos nossos dias. Já caso eu pudesse ir ao passado, eu saberia muito bem quem, onde e quando visitar. Por exemplo:

*Viajar até 1940 e pedir 1 autografo a Joseph Mengele;
**Conhecer Helena de Tróia, para ver se a guerra que se gerou à volta dela era mesmo justificada pela sua enorme beleza ou se a malta estava apenas com a moca de alucinogénios;
*** Ir até ao ano de 964 e assistir ao Papa João XII a ser morto pelo marido de uma das suas amantes;
****Viajar até ao ano de 1912 e ir até ao cais de onde partiu o Titanic. Lá sentar-me-ia com uma garrafa de whisky e 3 linhas de coca a ver as pessoas a entrar para a embarcação e, saudá-las efusivamente, que nem um adepto saúda um ciclista na volta a França;
***** Ir ao coliseu de Roma nos seus dias de actividade e masturbar-me a ver os cristãos a serem comidos por leões;
******Visitar o profeta Maomé. Gostava de ter valiosas lições com este grande mestre e ser seu discípulo. Amava presenciar algumas coisas que têm o seu cunho pessoal como por exemplo:
i) Massacre de comerciantes desarmados durante o mês sagrado;
ii) Expulsão e assassínio dos judeus de Medinah;
iii) Casar-se com uma menina de 6 anos e ter sexo com ela aos 9;
iv) Converter e ter sexo com a mulher do seu filho;
v) Dormir e praticar o coito com uma mulher morta… etc, etc, etc.
Ah, Maomé… se me revelasses os teus segredos, eu seria o teu fiel braço direito…

Contudo viajar ao passado cria paradoxos, como o paradoxo do avô. Para quem não conhece, trata-se do seguinte caso: se viajares ao passado e matares o teu avô antes de ele conhecer a tua avó, como é que nasce o teu pai ou mãe e consequentemente, como é que tu poderás ter nascido?!?
É complicada a resposta, certo? Este tipo de viagens também suscita logo outro tipo de paradoxos como por exemplo: se viajares no tempo para o passado e, encontrares o teu eu e, lhe bateres uma real punheta, isso é homossexualidade ou masturbação?
Ir ao cu ao teu eu em criança será pedofilia?

Estas questões ficam no ar.
Bixito vai agora bazar.

Exame Nacional de Português

Ax notax d exame d 12º ano a portuguex tao kada vex piorex. max pk? pk raio é k ixto exta a akontecer? eu k ate koxtumo ter opiniao pra tudo, dexta vex n faco a menor ideia d pk dextex pexximox rexultadox.

Congratulações:

Várias coisas me levam a escrever no dia de hoje, mas lá está, nada do género de afirmações relativas à marca de água favorita dos defuntos, a água Penacova. Não. O que tenho primeiro para realçar é deveras importante e que devia ser seguido pelo nosso país.

Venho então dar os meus profundos e sinceros parabéns à Suazilândia. Este país é um ícone no que respeita à sustentabilidade da Segurança Social. Eu congratulo feitos deste calibre, principalmente do modo de como foi alcançado. É sabido que neste país a esperança média de vida ronda dos 32 anos e, começa-se a trabalhar o mais tardar aos 7 anos de idade, garantindo assim pelo menos 25 anos de descontos e quanto a gozar a pensão de reforma, claro está que é altamente improvável!

Parabéns Suazilândia: certamente que não tens uma cambada de parasitas que em nada contribuíram para o PIB a receber pensões milionárias.

Como já devem de ter percebido, eu sou um indivíduo de grandes causas e que idolatro sempre grandiosos feitos e conquistas. Venero todos que sonham alto e em que a coerência está sempre presente. Mais um exemplo que poderei dar é sem qualquer sombra de dúvida Sir Isaac Newton, pois este grande pioneiro no Cálculo levou isto da coerência tão a sério que até morreu devido a cálculo renal, a.k.a. pedras nos rins. Foi também graças a ele que aprendi que em unidades S.I., o período vem em segundos. Confesso aqui a minha profunda ignorância, pois até então pensava que o período vinha em sangue.

Finalmente gostaria de felicitar todas as personalidades e entidades que pensam em culinária biológica e das preocupações que têm ao oferecer refeições saudáveis. Contudo penso que ainda há um longo caminho a percorrer e novas opções têm de ser tomadas, caso se queiram atingir patamares muito próximos da perfeição.

Todos nós sabemos dos malefícios que o sal trás ao corpo humano quando é ingerido, como por exemplo hipertensão. E nada se faz acerca disto? Para mim o futuro da Cozinha Biológica está no uso de lágrimas, suor e sémen em vez de sal. Não há nada mais biológico do que isto.

Bem, por agora é tudo. Bixito over and out.

A Distribuição Qui-Quadrado

Pela análise desta distribuição e tendo em conta que o eixo dos "x" representa a idade (2 representa 20 anos; 4 - 40 anos, etc), podemos verificar que a potência ereccional de um homo sapiens sapiens é na verdade uma qui-quadrado com 4 graus de liberdade e com um grau de ajuste considerável.

Acontecimento Ferroviário

13 pessoas morreram colhidas por um comboio em Espanha na passada noite de São João. As autoridades desconfiam de que se tratou de um terrível acidente. Contudo parece-me que estão enganados, pois dá-me a clara ideia de que não foi acidental mas que se tratou de um sentido tributo e homenagem a Robert Enke.

O Erro

Einstein assumiu como seu maior erro a constante gravitacional, constante esta que manteria o Universo não em expansão, nem em contracção mas sim estático. Do mesmo modo que o facto de o Bibi não ser sacerdote, foi, é e será o seu maior erro. Ora vejamos, se ele fosse padre jamais seria apanhado e não estaria nesta altura numa carga de problemas pois teria uma grande equipa a encobrir todas as suas pedo-aventuras anais e, com isto nunca seria apanhado nem, muito menos, incriminado. Ah, Bibi... que chatice seres motorista e não seres padre... Bem, outra coisa e estando de saída de mais uma Páscoa, vou-vos contar qual foi a minha contribuição pascal de este ano para a minha paróquia: 12 caixas de preservativos e 12 pacotes de gomas.

Balanço de 2009

Mais um ano que chega ao fim, sendo esta a altura própria de se fazerem os balanços das coisas. Pois bem, O Bixito também não é nenhuma excepção. Deste modo, parece-me que o meu ano literário correu tal e qual como a Rosa Mota nos seus tempos áureos, ou seja, bem.
No ano que agora termina, bons textos foram escritos e, acima de tudo, pessoas altamente relevantes me visitaram neste espaço. Sei que para eles eu sou um Messias, o Deus-Luz que ilumina as suas almas em alturas de hesitação ou indeterminação. Com isto, deixo-vos o top 10 das gentes que recorreram em 2009 a O Bixito e o que elas procuraram.

O primeiro grupo é formado por estudantes de enfermagem que recorreram a este espaço como ferramenta de auxílio para obterem aprovação às suas cadeiras de anatomia:

10º São Paulo, Sao Paulo arrived from cade.search.yahoo.com on "O BIXITO" by searching for chicas menstruadas.
9º Fortaleza, Ceara arrived from google.com.br on "O BIXITO" by searching for anatomia vaginal de afro descendentes.


O Bixito também foi visitado pela Cerci Lisboa:

8º Lisbon, Lisboa arrived from google.com on "O BIXITO" by searching for matar galinhas esquizofrenico ganza blog.
7º Lisbon, Lisboa arrived from google.pt on "O BIXITO" by searching for ai meu amor nao calculas como padeço por ti vou pra comer e nao me apetece comer mais depois de ter a pança cheia.


Fontes de credibilidade duvidosa afirmam que a visita que se segue pertence a Elsa Raposo:

6º Hekinan, Aichi arrived from google.com on "O BIXITO: Agosto 2007" by searching for agua benta cura bulimia.


O grupo seguinte é formado basicamente por paneleiros. O Bixito sempre contou e continua a contar com o apoio desta comunidade.

5º Amargosa, Bahia arrived from google.com.br on "O BIXITO" by searching for foto video porno homem coroa com bigode grisalho.com.br.
4º São Paulo, Sao Paulo arrived from google.com.br on "O BIXITO" by searching for taras gay fatiche cheiro cueca usada macho esperma.


Os indivíduos asquerosos também buscam informações aqui que porventura lhes poderão ser úteis:

3º Rio De Janeiro, Rio de Janeiro arrived from google.com on "O BIXITO: Mulher ou cadáver?" by searching for penetracao em cadaver.
2º Aveiro arrived from google.pt on "O BIXITO" by searching for corrimento acastanhado tipo langonha as 37 semanas de gravidez.


E o troféu de grande vencedor vai para:

1º Belém, Para arrived from google.com.br on "O BIXITO" by searching for É POSSÍVEL ENGRAVIDAR SEM A PENETRAÇAO DO PENIS NA VAGINADA MULHER.

Não se pense que se trata de uma pesquisa ridícula e altamente otária. Não. Esta pesquisa só prova o cepticismo relativamente às Estórias do tipo que nasceu em Belém há 2000 anos.

O vencedor pode vir levantar o prémio aqui na sede de O Bixito: em ano marcado pela reciclagem e reutilização de materiais, decidi oferecer ao vencedor a dentadura que Betty Grafstein usava nos anos 90.
Bem, por agora é tudo. Até pró ano!


PS: Acho muito estranho que ninguém do Vaticano tenha visitado o meu blog à procura de pedofilia/ailifodep.

Soneto ao Domingueiro

Àquele indivíduo que conduz deveras mal
E que idealiza ser dono da estrada,
Daqui faço-te uma chamada:
És a vergonha de Portugal.

Entopes o trânsito da via,
Nada ligas aos sinais
E outras infracções tais
Que às tuas mãos quase que morria.

A este sujeito que por aí circula,
Digo do fundo do coração:
Levas um murro no focinho

Se te voltares a cruzar no meu caminho.
Meu troglodita, nojento e cabrão,
Devias de comer a merda do Makukula.

Natividades e Nomenclaturas

"Nasce-se de graça, mas passa-se o resto da vida a pagá-la", dizem.

Mentira: para alguns não foi bem de borla que nasceram e que continuam a nascer, pois alguns papás bem que pagam uns 20€ a rameiras e 9 meses depois nasce a cria, isto claro se não resultar num prematuro de meses que vai parar à incubadora ou um feto de semanas que é abortado para o caixote do lixo.
Já agora, quando te chamarem filho de uma ganda puta, não fiques triste nem ofendido pois é bem verdade. Repara, tens 1 mãe, 2 avós, 4 bisavós, 8 trisavós, 16, 32, 64, 128, 264, 512, 1024, 2048, etc, etc, etc... é estatisticamente quase impossível que nenhuma delas não tenha sido uma profissional da fornicação.

Sondagem: Resultados

Como aliviar uma erecção sem recorrer a sexo ou masturbação?


Deparar-te com a nudez da tua avó (7%)

Ver o teu pai de tanga a apanhar conchas no mar (3%)

Levar com um peido na tromba por parte de um cão enfermo (7%)

Raspar a gaita numa parede de chapisco (23%)

Enfiar a pila num buraco de tijolo cheio de vespas (42%)

Assistir a uma operação de mudança de sexo (15%).

O Bixito: Serviço Público

Venho fazer um update ao provérbio "mãos frias, coração quente": a menos que o indivíduo tenha febre, a expressão será revogada para "mãos frias, coração a 36ºC".

Novo Retrato-Robot da Pequena Maddie

Saiu no dia de hoje para a imprensa um novo retrato-robot da pequena Maddie, mostrando ao mundo uma previsão de como será o seu aspecto, passado este tempo todo desde o seu desaparecimento.


Ora, a equipa de 'O Bixito' irá de seguida providenciar um outro retrato-robot, que para nós é muito mais próximo do real aspecto da pequenita no dia de hoje:




Podem constatar que o tenro olhar e o doce sorriso são exactamente os mesmos.
Caso a virem, por favor contactem as autoridades competentes.
O nosso muito obrigado.

Mensagem Importante

Este blog apoia incondicionalmente a mudança do termo porno "Gangbang" pela expressão "Jihad Fálica".

O Futuro da Humanidade

Ao contrário de muito indivíduo retardado, eu sou um evolucionista. Acredito na evolução das espécies através da selecção natural tal como foi relatada por Darwin. Deste modo, todas as espécies são alvo de contínua e ininterrupta evolução, sendo também a nossa espécie alvo de novas mutações.
Isto leva-me a pensar: quais serão as futuras características humanas? Uns atrevem-se a dizer de que haveremos de evoluir do modo como a imagem exemplifica.


Esta é sem dúvida uma possibilidade.
Outra teoria fala-nos do contínuo crescimento do crânio, de tal modo a que cada vez será mais complicado os partos. Por comparação temos o bulldog, animal este que tem imensas dificuldades em nascer, devido ao grande tamanho da cabeça relativamente ao canal evacuador do útero. Assim, este animal precisa do auxílio dos humanos para nascer, na execução de cesarianas (estes cães não têm cirurgiões da sua espécie, tendo de recorrer à nossa… que totós!).
Este pode ser também o futuro da nossa espécie. Caso o crânio se torne mais volumoso, nós humanos tornar-nos-emos também uns cesariano-dependentes. Deste modo proponho já algumas coisas que devem de ser feitas para evitar esta dependência, das quais destaco o uso de martelos pneumáticos, falos de cavalos e duplas e triplas penetrações nas vaginas de todas as mulheres que atingem a puberdade, de modo a que no futuro, quando procriarem, as suas vaginas sejam tão flácidas que não seja necessário nenhuma intervenção cirúrgica durante o parto.
PS: deve-se ter cuidado na aplicação destas medidas, pois corre-se o risco de que as vaginas sejam alargadas em excesso, o que provocaria a queda dos fetos e embriões com o simples abrir de pernas das mães.

Legislativas de 27/09/09

Esta campanha eleitoral foi óptima para escolher quem merece o meu voto: Domingo é para ali que ele vai.

Sondagem: Resultados

Como gostarias de usar os cerca de 30 segundos de consciência de um indivíduo que acabou de ser decapitado?

Arrancar-lhe os dentes todos sem anestésico (4%);

Jogar golfe com a cabeça, pertencendo o buraco à rede de esgotos municipais (0%);

Serrar os genitais e sepultá-los na boca (16%);

Vazar-lhe as órbitas para ficar a saber de como é duro ser cego (8%);

Quando uma pessoa morre, os músculos relaxam e o indivíduo caga-se todo. Encher a boca com o próprio esterco (28%);

Oferecer-lhe um balde de pipocas e assistir em primeira fila ao seu corpo ser empalado e seguidamente servir de alimento a um grupo de hienas famintas (20%);

Encher a boca de dinamite com um rastilho de 15 segundos (24%).

A confusão reina em mim

Passo por dias de tremenda indefinição na minha vida pois não sei se deva aderir ao nudismo e com isto apanho bastante Sol o que desencadeia a produção de vitamina D, podendo assim prevenir o surgimento de certos tipos de doenças ou, por outro lado, não sei se deva aderir à burka, sendo esta a garantia de não apanhar cancro de pele… Que devo fazer?????????? (…) Assim para já, vou é beber uma jola.

Velocidades...

Alguns centímetros anuais que as placas tectónicas se movem; 1300Km/h que Portugal se move em torno do eixo do planeta; 30 Km/s é a velocidade média de translação; 220Km/s é a quanto o Sistema Solar se move em torno da galáxia; a Via Láctea também se movimenta no Universo e sei lá que mais outras movimentações e o FDP do polícia tinha-me de multar por excesso de velocidade, por ir a 60Km/h numa estrada de 50... aí o caralho!

Bixito, o Jurado

Três pessoas foram acusadas de terem deixado que ratos comessem os dedos do pé de uma bebé de seis meses na caravana onde residem, em Waverly, no Estado de Ohio, EUA.
Tenho-vos a dizer que vou pertencer ao grupo de jurados que irá sentenciar estas pessoas e posso já afirmar em primeira mão de que irei votar na absolvição dos mesmos pois parece-me claro que os familiares da criança estavam a zelar pelo melhor interesse da pequenita, prevenindo assim que ela pudesse vir a contrair a doença dos pezinhos ou pé-de-atleta.

A Hipertricose e as Lâminas de Titânio

A hipertricose é uma desordem genética que se caracteriza pelo aumento exponencial da densidade de pêlos dos indivíduos portadores, em relação a sujeitos ditos normais, ficando assim estes com tanta pelugem que quase se assemelham a descendentes directos do Chewbacca.
Entretanto pus-me a pensar se há algum freak destes que seja metrossexual e se dê à trabalheira de se depilar todo e, caso exista eu até era gajo para o auxiliar na árdua tarefa da depilação, mas a cera claro. Foi então que vi uma publicidade a umas lâminas de barbear feitas de titânio e que me pareceram óptimas para estes tipos.

Entrei em meditação profunda e comecei a fazer uma psicanálise ao anúncio que tinha acabado de vislumbrar.

Bem sei que a hipertricose provoca milhões de pêlos por todo o lado mas parece-me exagerado de que sejam estas lâminas exclusivas para os portadores do sindroma, até porque eles são poucos no planeta e isso não é economicamente viável para as organizações em questão. Mais pessoas necessariamente terão que ser abrangidas como possíveis consumidores, das quais destaco:

* Manuel João Vieira. Numa das suas canções o cantor diz que tem uma pissa de metal. Certamente que a acompanhar terá pintelhos de zinco. Ora nada melhor que estas lâminas para os ceifar.
** Habitantes de Chernobyl. Muitos nativos desta localidade ficaram com cabelos mutantes por causa da radiação e só os conseguem rapar desta maneira.
*** Wolverine. Idem.
**** Deficientes Mentais, mais graves que eu. Aqueles que comem sandes de alumínio barradas com chumbo e bebem shots de mercúrio, também são casos exemplares para o uso destas giletes.
***** Fãs de Heavy-Metal. O verdadeiro fã de metal também se barbeia assim.
****** Rita Ferro e a dama de ferro, Margaret Thatcher. Estas lâminas são ideais para depilar as virilhas da primeira e o buço da segunda.
******* Andróides e Cyborgs. Estes produzem pelugem de latão, logo só com titânio é que os conseguem cortar.

Contudo e ainda por razões desconhecidas, estas lâminas têm problemas de eficácia sempre que encontram detentores de hipertricose púbica e sovacal. Nestes casos só mesmo uma rebarbadora ou napalm é que verdadeiramente funcionam.

Concluo dizendo que considero todos os possuidores de hipertricose uns enormes sortudos por múltiplas razões como o facto de não necessitarem de grandes agasalhos nos dias frios de Inverno ou ainda pelo facto de serem candidatos ideais a vários filmes de Hollywood, como o Star Wars ou filmes de lobisomens. Em Portugal existem certamente vagas abertas para representar o papel do macaco Adriano e no Brasil, abriu já um casting onde pedem candidatos para um documentário sobre a vida de Tony Ramos. Por isso, se correspondes a este perfil, candidata-te!

Tial Indoor numa tarde de granizo com céu limpo

Nestes dias fui ver uma competição que não sei se é máscula ou rota: falo de Trial Indoor. Digo isto pois esta modalidade associa toda a testosterona proveniente dos motores com a delicadeza do equilíbrio do ballet clássico. Mas não é propriamente isto que me leva a teclar hoje mas sim, algo que lá se passou.
Estava então eu no pavilhão municipal de Cuba do Alentejo a observar a competição quando, todo aquele fumo dos motociclos me abriu o apetite de esfumaçar também. Acendi um cigarro e imediatamente apareceu um móina à paisana que me multou. Mas porquê? Aquele pavilhão estava com mais fumo no seu interior do que um fumeiro da Beira Alta! Fui então chamado a atenção que não se pode fumar em recintos fechados... Que parvoíce. Aquilo é sim um recinto fechado mas tem mais de 100m2, raios!

Isto é uma cabala maquiavélica!

Foda-se! Fui constituído arguido por tentativa de homicídio da Ana Malhoa, por causa de ter espirrado para cima dela e toda a gente achar que eu tenho a virose A.
Tenho a retorquir que não contraí a doença e mesmo que tivesse aviso as autoridades judiciais a repensar a grave acusação perante mim já que nunca poderia matar a sujeita pois a gripe suína não se propaga a vacas.

Internet com Fibra

A fibra óptica está a invadir a World Wide Web e, apesar de ser da variante óptica, não deixa de ser fibra. É já raro encontrar um utilizador de adsl em que a sua ligação não seja abastecida pela fibra.
Posto isto, tenho um reparo a fazer para toda a comunidade virtual: vamos todos lutar contra isto! “Eles” propagandeiam que é para o bem do utilizador mas para mim, assim não me parece. Desde quando é que se gasta dinheiro em prol do bem-estar do povo?
Fazendo uma análise mais cuidada podemos concluir que isto é realmente uma acção de merda.
Todos nós sabemos que a fibra aumenta o trânsito intestinal. Logo a promoção da fibra só poderá ter como patrocinadores as indústrias de papel higiénico e seus excremento-aliados, sendo o real objectivo a promoção e aumento das vendas do sector.
Banda larga com fibra aumenta assim o número de idas à latrina e também é possível o aumento do número de spams de scheiße e sites dedicados ao botão de rosa. Por isso digo-vos: abaixo com a net em fibra! Não estou disponível para andar a enriquecer tipos que associam o procedimento de limpeza esficteriana a um cão da raça golden retriever, mais conhecido como o cão scottex. Mas só por isso mesmo. Receber mais informação sobre botão de rosa e afins é algo deveras útil para o meu dia-a-dia e que até não me importaria de a ver aumentada.

Sondagem: Resultados

Se espancarmos uma galinha até à morte e depois cozinharmos os ovos contidos no seu interior, obtemos prontamente ovos mexidos?

Sim (54%);

Não (19%);

O meu pénis está anoréctico pois já faz muito tempo que não come nenhuma vulva (27%).

Os Infantes Mendigos

Dados estatísticos revelam que uma em cada cinco crianças portuguesas é pobre.

Ora, mais uma vez o Bixito tem uma solução para este Luso-drama. Assim, dou aval à seguinte proposta: Como o vinho e a cortiça, proponho que exportemos estes pequenos mendigos.
Parece-me a solução mais eficaz comparando com a outra hipótese que equacionei que era a do abate imediato dos pobretanas, seguido de incineração, sendo as cinzas usadas para fertilizar os latifúndios alentejanos.

Exportando, o país enriquece, já que iria ser monetariamente ressarcido pela transacção e ao mesmo tempo os dados estatísticos iriam ficar de fazer inveja a qualquer um dos países escandinavos. A hipótese de não haver compradores está completamente afastada, já que existe por todo mundo indivíduos e associações pedófilas dispostas a este negócio e, desta maneira legalizarem as suas interacções com os rectos de menores. Com isto, até parece-me verosímil que Portugal fosse distinguido a nível mundial pois iria contribuir com que mais nenhuma criança estrangeira fosse molestada, já que os “abutres” estariam de papo cheio.

Com este dinheiro parece-me evidente que se conseguiria garantir a sustentabilidade da Segurança Social e, ao mesmo tempo, Portugal ficaria mais fragrante pois toda a gente sabe que miúdos pobres cheiram a mijo. A aplicação desta medida reduz fortemente o número de mendigos de rua (que estupidamente nos incomodam) e a densidade de piolhos e pulgas por metro quadrado e também per capita diminui drasticamente.

Estas são só algumas das múltiplas vantagens da aplicação de tal medida. Por isso se pertences ao Governo ou tens um Lobby porreiro, bora lá lutar por isto?

It’s black? It’s white?? No: It’s dead!

Foi anunciada na noite passada a morte de Michael Jackson, a quem apelidavam de Rei da Pop. Ora eu nunca fui monárquico nem algo que se pareça por isso nunca lhe reconheci este reinado.

Uma das teorias que abordam as causas reais do seu óbito diz que MJ sofreu sim um ataque cardíaco mas não por causa do stress a que estava sujeito por causa dos concertos que se aproximavam, mas por causa da factura de largos milhões de dólares que lhe foi apresentada por uma empresa de Photoshop, que tratou da edição/branqueamento de muitos dos seus vídeos e fotos de juventude.

O certo é que esta morte está a levantar enormes consternações em todo o mundo, sendo que os fãs da sua música e os defensores da supremacia da raça branca os grupos de pessoas que mais estão a sofrer com esta perda. Para outros, não tenho dúvidas que o irão idolatrar e comparar ao Messias, Jesus Cristo, pois ambos os sujeitos tinham como lema de vida (e, de entre outras coisas): “Deixai vir a mim as criancinhas”.

Para mim, este é só mais um indivíduo que morre. Não o conhecia tampouco joguei à bisca com ele em alguma noite enublada rodeado de vodkas. Apenas gostaria de ter sabido uma ou outra coisa acerca da sua pessoa: É certo que ele fez várias cirurgias com vista a mudar o tom de pele e que o branquearam. Mas em relação ao odor corporal como é que ele era? Será que o MJ cheirava a catinga? Ou também fez operações com vista a neutralizar o medonho cheiro afro?

Outra coisa acerca das suas famosas operações que eu gostaria de saber, é se o extinto cantor fez alguma operação de redução de pénis. Mudar de preto para branco, a meu ver, também implica isso. Agora o que é mesmo certo é que a última operação a que foi sujeito foi a de esticar o pernil.

Gostaria ainda de escrever sobre a interacção do novo cadáver com os organismos decompositores, que em breve irão ter disponível mais uns quilogramas de alimento. Neste caso, palpita-me que daqui a uns anos quando transladarem/exumarem o corpo, haverá pessoas que irão falar num qualquer tipo de milagre, pois irão deparar-se com um defunto praticamente imaculado e intacto. Mas deixo já um repto a todos vós para não se deixarem enganar já que tudo isto será por causa da recusa dos decompositores em reciclar aquele cadáver e, vistas bem as coisas, se eu fosse um qualquer desses bichitos, também teria nojo em comer tão horrenda carcaça.

O flagelo dos fogos

Entrámos na época quente e como se sabe, esta altura é muito propícia a uns dos flagelos mais característicos do país: os fogos florestais.
É estatístico que quase a totalidade dos fogos ocorridos em Portugal se devem a três causas, sendo elas causas naturais, negligência humana e fogo posto.
Assim sendo, pus-me a meditar sobre outras possíveis causas que poderão deflagrar um incêndio e cheguei a uma pergunta para qual não encontrei dados estatísticos (e bem que tentei em vários sites como o do Santuário de Fátima, da Câmara de Gondomar ou mesmo o do infantário de Idanha-a-Nova). A questão que levanto é a seguinte: Quantos fogos florestais se devem a meretrizes de estrada e seus clientes, que vão para um pinhal consumar o serviço e a fricção proveniente da interacção de ambos genitais provoca faíscas, dando deste modo início a um incêndio no mato?

A Crise

Estava eu a auditar a minha colecção de catotas nasais que possuo debaixo do banco do carro quando me ocorreu no pensamento uma palavra chamada CRISE. E enquanto conduzia a caminho da missa de corpo presente do meu corno-falecido vizinho, comecei a escrever este post (cuja conclusão se realizou no café Central, rodeado de 8 minis, 1 empalhada e três dezenas de moscas).

Então é assim, se há pessoa a gostar de tudo isto sou eu. A crise fez descer a procura e consumo de petróleo e por tal os preços baixaram significativamente, o que para mim é um bom sinal pois gasto menos dinheiro em gasóleo todas as sextas quando vou para os picanços para a Vasco da Gama.

Mas o principal reflexo da Crise é aumento do desemprego e consequente incapacidade de pagar dívidas, o que está a levar ao aumento numérico de várias classes sociais de que destaco as seguintes:

Rameiras. Isto só por si é maravilhoso e, vistas bem as coisas, há cada vez mais oferta e cada vez menor procura já que começa a haver cada vez menos dinheiro extra para o Tuga ir negociar com elas. Isto para mim traduz-se em quecas de maior qualidade a um menor preço e tendo a convicção de que poucos cacetes lacto-regurgitadores passaram por lá.

Arrumadores e mendigos de semáforos. Se há parasita que eu gosto de espancar sempre que levo uma tampa de uma gaja que padece de obesidade mamária é um sujeito de qualquer uma destas subespécies.

Idosos não tomam a sua medicação e se há coisa linda é ver um velho com o Parkinson descontrolado e, de preferência, a guiar uma bicicleta. Claro está que mais bonito ainda seria ver sujeito destes a operar alguém. Mas tipos destes não são cirurgiões. No máximo usam o bisturi para descascar batatas ou tirar restos de comida dos dentes.

Mais sem abrigo. E como me agrada atiçar-lhes o meu Jackson e vê-lo a dar umas urinadelas nas caixas e cartões que usam para chonar. O Jackson é o meu doberman. Dei-lhe este nome pelo facto de ele ser albino e como tal, tem algo de comum com o indivíduo americano: ambos deviam de ser pretos mas na realidade são brancos.

As manif’s são poucas e com pouca expressão pois a malta tem de ficar em casa já que não têm dinheiro para pagar a deslocação. O facto haver menos barulho nas ruas é excelente para mim, pois assim bem posso dormir sossegado até às 4 da tarde.

O povo está cada dia mais ignorante, pois não há dinheiro para comer quanto mais para os estudos. Mas aqui começam mesmo os reais problemas da crise, pois com esta diminuição do número de estudantes existem menos universitárias e, havendo menos universitárias consequentemente estão-se a produzir menos college girls porn.

Outro problema é a diminuição de imigrantes que entram cá. Assim sendo, sobram menos para partilhar toda a minha raiva e xenofobia.

Como tudo na vida, à excepção de mim, nada é perfeito, mas o balanço geral de todo este novo fenómeno social desencadeado pela Crise parece-me ser bastante positivo.

Desaparecido?!?

Fontes de credibilidade duvidosa afirmam que o famoso entrevistado da Liga dos Últimos, António Wally, embarcou no vôo da Air France, avião este que está desaparecido na vastidão do Atlântico juntamente com todos os seus passageiros, tripulantes, parasitas e micróbios. Agora num raio de milhares de milhas náuticas de onde poderão estar os destroços e cadáveres em início do processo de putrefação, a pergunta impera-se: onde está o Wally?