Foi Milagre?

Passam agora algumas horas sobre a eliminação do Porto diante do Fátima na taça da liga em futebol. E o que para uns se transformou numa enorme festa, para outros a sensação de corrupção paira no ar... Mas perguntam, o C.D. Fátima corrupto? É uma opção válida, já que ouvi da boca de muitas pessoas que tinham acabado de presenciar um milagre e, se realmente o Porto foi eliminado por um milagre bem se pode queixar de corrupção... divina! Caso tenha sido Deus a desviar os remates azuis e brancos da baliza, parece-me um caso passível de investigação. Palpita-me que aí vem mais um processo Apito... Desta vez o Apito Sagrado!

Macho ou Gay?

Tem um filho adolescente e desconhece a futura orientação do membro lactário dele? Será que quando atingir a maturidade lhe irão comer o recheio das bordas traseiras? Confira alguns dos sintomas:

SINTOMAS:
>O ídolo do seu filho não é o Eusébio mas sim a Belle Dominique
>Desaparece a lingerie da sua mulher
>Detesta futebol mas comprou a camisola rosa do Benfica
>Tem a discografia completa do Elton John e do Roberto Leal
>No Carnaval mascara-se de Marilyn MonroeBrinca com Barbies: mata-a para se casar com o viúvo Ken
>É hipocondríaco e anseia por tratamentos à base de supositórios
>Faz mensalmente exames à próstata e ao cólonVai cantar ao karaoke o y.m.c.a. e o robocop gay
>Quando for grande, quer trabalhar no jardim zoológico, na recolha de sémen de animais para fecundação in vitro.

Caso se confirmem 2 ou mais destes sintomas, então a probabilidade de ter uma nora é muito baixa. Mas existe ainda uma esperança, o seguinte tratamento de correcção hormonal:

TRATAMENTO:
>>Ver 24 horas de wrestling
>>Ver 2 treinos semanais do Boavista
>>Inscrevê-lo no râguebi
>>Assistir aos filmes de John Carpenter e Rob Zombie
>>Levá-lo a um concerto de Soul FlyComprar as discografias de Sepultura, Pantera e Slayer
>>Fazer um workshop com Zézé Camarinha
>>5 horas teóricas semanais de anatomia vaginal
>>Beber diariamente um machóshot (um shot de bagaço com testosterona).

Este tratamento só funciona em 0,1% dos casos. Se não resultar no seu caso, não há mais nada a fazer... Mas veja o lado positivo: sem dúvida que o seu rebento será um especialista em proctologia!

O novo Código de Processo Penal

Tenho visto que as pressões que aqui tenho feito têm dado frutos, nomeadamente (e que me enche de orgulho) as libertações de homicidas e violadores. Mas apesar de a Justiça Tuga ir no bom caminho, acho que as medidas até agora tomadas tendem em ser escassas e por isso novas reivindicações têm de ser tomadas.
Começo por expressar a minha preocupação com o rumo em que a legislação está a tomar em relação aos piropos. Segundo a legislação vigente, estes nobres elogios podem ser condenados por multa ou pena de prisão até um ano. Ora, isto é uma afronta a todos nós e em especial ao trabalhador da construção. Com este tipo de ataques ao trolha, que simpaticamente cumprimenta a fêmea que passa na rua, o mais certo é que um dia destes o sector se extinga (os operários emigram para um país que os respeitem) e depois como será este Luso-País sem eles? Além do mais, este é sem duvida o maior ataque à liberdade de expressão das últimas décadas. Quer dizer, pode-se dizer tudo e mais alguma coisa sobre o Maomé que está tudo bem, já que a dita liberdade de expressão assim o permite e ao mesmo tempo se condena a tempo de cadeia por se elogiar um rabo?!? Qual é a lógica disto?
Outra coisa importante é a necessidade urgente de haver amnistias e indultos presidenciais ás pessoas condenadas a prisão de ventre. É uma vergonha a inércia do poder político nesta matéria, num país que se auto-intitula "civilizado". Sem dúvida que isto é digno de uma República das Bananas... (E tem toda a lógica já que bananas e prisão de ventre andam de mãos dadas!)

Passatempo Bixito

Descubra as diferenças. O vencedor ganha uma ida a pé a Fatima com estadia paga no Hotel Valeta!
Participe!!!

Hippies e Pobres vs H2O

Se a água é de borla porque é que os pobres e os hippies não tomam banho?

Vamos lá dissecar o assunto.
As razões hippianas são fáceis de concluir. O hippie é ambientalista e por isso não toma banho para não incomodar as espécies de parasitas de habitam nas suas rastas cabeludas e nas suas cabeleiras púbicas. Também anda demasiado ocupado em estabelecer a paz no mundo através da legalização da marijuana (como, não faço ideia...) e não tem tempo para se preocupar com banhos. A sua condição naturalista também não permite banhos no mar, já que devido aos restos de estupefacientes enraizados na pele, iria pôr em risco de morte por overdose as espécies oceânicas. Além disso iria poluir as águas marítimas à escala de um derrame de petroleiro (dizem que a catástrofe ambiental ao largo da Galiza foi provocada pelo navio Prestige. Eu acho que é mentira. Penso que foi um hippie que caiu ao mar).


Quanto ao pobre, as razões já são outras. Não toma banho por defesa pessoal já que se sabe que o aroma a pobre é um repelente natural contra qualquer tipo de actos de que possa ser vitima. As razões sexuais também estão aqui presentes, já que o banho ia acabar com as fragrâncias altamente afrodisíacas entre eles. Uma lavagem iria corroer a sua camada de sujidade incrustada na pele que serve de protecção contra o frio do Inverno. Caso se banhasse, arruinava o seu ganha-pão, o seu típico cheiro a leite estragado. Como? O seu odor é a arma mais eficaz quando assalta comerciantes. Além do mais, o seu cheiro também serve para afugentar pastores da IURD e testemunhas de Jeová que o queira importunar.


Em jeito de conclusão, tenho de agradecer a estes sujeitos por não se lavarem. Provavelmente se o fizessem, acabariam com a água potável no mundo...

Os Leucócitos

Os leucócitos – ou glóbulos brancos – são os agentes responsáveis pela defesa do nosso organismo contra bactérias, vírus e outros elementos estranhos. Sobre eles incide uma parte relevante da minha tese de mestrado, que tem por nome "os leucócitos, o homem e a mulher". Passo a sintetizar a minha alegação.

Todos nós sabemos que as mulheres têm tendência em viver em média mais tempo do que os homens. Apesar de haver algumas teorias sobre a razão disto, nenhuma é totalmente convincente. Mas após muitos meses de cuidada pesquisa, cheguei à conclusão do porquê deste quebra-cabeças. Há muito se sabe da presença de leucócitos no esperma, mas até agora este facto tinha sido desvalorizado. E o que é que tem a haver este facto com a longevidade humana? Muito simples: A cada ejaculação, o homem vai perdendo aos poucos suas defesas e, naturalmente, vai ficando mais desprotegido em relação a vírus e bactérias. Pelo contrário, a mulher a cada jacto espermatozoário recebido (quer por via oral, anal ou vaginal) vê aumentada a sua imunidade face às enfermidades. Assim é de salientar que esta transferência de leucócitos por parte do homem para a mulher resulta numa maior longevidade feminina. Resumindo, o esperma faz bem à saúde!

As provas estão em todo lado: as prostitutas que engolem sémen vivem em média até aos 90 anos, enquanto as que banem com preservativos a troca de fluidos, claramente morrem cedo. Rejeitam as dezenas de doses diárias de glóbulos brancos e depois, está claro que não têm defesas suficientes para combater o HIV ou as hepatites e, como é lógico morrem prematuramente...
Os sacerdotes também vivem bastantes anos. Têm um sistema imunitário reforçado devido às inúmeras sessões de permuta de fluxos testiculares entre os vários seminaristas e clérigos, ocorridas aquando da formação no seminário. Já a mulher lesbiana vive em média muito pouco tempo, já que não interage com o soro medicinal seminal. Quanto ao homem pedófilo, tenho de referir que ele é como um anjo da guarda das criancinhas, pois a sodomização permite-lhes viver saudáveis muitos e longos anos.

Posto isto, tenho que aconselhar as mulheres a usufruírem deste produto biológico o mais cedo possível e quantas mais vezes melhor. A vossa saúde acima de tudo! Quanto aos homens, lembrem-se que a cada ejaculação vão perdendo alguns minutos de vida! Por isso, pensem bem...
Face a estes factos, proponho o uso de um suplemento infantil rico em leucócitos, para um crescimento forte e saudável. Recomendo uma dose diária de esperma de burro congelado. 

Finalmente, por causa deste meu estudo, apresento aqui a minha candidatura ao prémio Nobel!

Consolador

Porque é que se dá ao Espírito Santo o nome de Consolador? Que eu saiba, uma entidade a que se apelida desta maneira, deve ser um ente que consola as pessoas. E consolar tanto implica confortar como também dar prazer.
Nos dias de hoje já existem upgrades do Consolador: chamam-se vibradores... E onde foi mencionado pela primeira vez o Espírito Santo como Consolador? Provavelmente há uns séculos atrás num qualquer convento de freiras, em que a sua representação material seria um pau de madeira em forma cilíndrica besuntado com banha de porco, usado no clitoridismo como forma de penitência juntamente com a reza de dez Avé Marias!

A Velhice

Dizem que a velhice é uma segunda infância.
Bom, há pontos em que eu até concordo, já que se volta a usar fraldas, os sorrisos são igualmente desdentados e os genitais só servem mesmo para urinar.
Mas noutros pontos, esta comparação não tem lógica nenhuma já que não se volta a ser amamentado pela mãe, tão-pouco se volta a ser molestado pela educadora de infância ou ainda, a resposta por apalpar um bom rabo de uma desconhecida na rua deixa de ser um sorriso maroto por parte dela mas sim uma data de insultos...
Enfim... Admiro-me é que ninguém ainda tenha comparado um cadáver com um feto. Semelhanças também existem. Ambos dormem 24 horas por dia, ambos estão aprisionados, um no útero, o outro num caixão e nenhum dos dois paga impostos!

O Amor

O amor é de longe a melhor invenção da Mãe Natureza. Se não existisse o amor, que desculpa é que iríamos dar ás gajas para as podermos pinar? É que nem todos têm uma vizinha que não se importe de dar uma mãozinha ou orçamento para se gratificar através da prostituição...

Apelo à Nação

Faço um apelo a todos vós que gostam do nosso planeta e dos ecossistemas que nele habitam. Existem muitas e variadas organizações de protecção de vários animais, mas nenhuma que proteja as aves, esses fósseis vivos, descendentes dos dinossauros.
Por isso, venho apelar à adesão à nossa organização, somos o Grupo Ambientalista Nacional dos Zeladores de Aves, G.A.N.Z.A..

Temos como objectivos principais a eliminação do consumo de aves e isto inclui obviamente os McPitos e os McGalinhas, sendo apenas aceitável o consumo do seu guano;

Abater a aviação que se desloca nos céus nacionais, já que todos os dias são sugadas pelas turbinas várias espécies de pássaros. Isto é inaceitável! Aqui se vê a hipocrisia hippie dos ditos ambientalistas, que não invocam esta matança.

Eleger uma avestruz para a Assembleia da República, de modo a que os nossos ideais sejam integralmente defendidos. Uma avestruz é a melhor candidata, já que é incrivelmente difícil corrompê-la, havendo apenas a remota chance de ser só subornada com ração de alta qualidade;

Extinguir massivamente os gatos e outros animais de que delas se alimentam;

Converter a população à nossa religião, liderada pelo lider espiritual Pôpas e de veneração à nossa deusa-sol, a Águia Vitória;

Proibir a caça ás aves, sob pena de o caçador ser excomungado, ter uma penitência de uma ida a pé ao Pardalicano (o Vaticano dos pardais) e como sentença final, após a sua morte, o cadáver ser devorado por abutres;

Instituir a CacaMilhões: Trata-se de uma espécie de lotaria em que o cidadão que leve com bostas de pombo ganhe automaticamente um jackpot;

Extinguir todos os clubes desportivos que não usem como símbolo uma ave e promover a desporto-rei a Columbofilia;

Alargar os direitos das aves: direito à saúde, educação (no mínimo até ao 4º ano), voto, entre outros. Também é importante adaptar à anatomia aviária os comandos de televisão, telemóveis e garrafas de cerveja. E os isqueiros? Como é que um papagaio há-de conseguir acender um cigarro?

Tornar secundário as investigações para as curas do cancro e SIDA e focar os recursos na luta contra a gripe das aves. Este sim o maior flagelo do século.

Por tudo isto, junta-te a nós!!! Sem dúvida as tuas relações com as passarinhas irão melhorar...

Mulher ou cadáver?

Estás feliz e satisfeito com a mulher que tens em casa? Nunca pensaste em trocá-la por um cadáver? Eis aqui algumas vantagens e desvantagens:

PRÓS:
Não tem dores cabeça;
A conta do telefone reduz em 87%;
Mais 5 dias de prazer mensal já que está em menopausa;
Terás os olhinhos dela só para ti, caso optes por os guardar num frasco de etanol;
Podes usufruir de qualquer orifício que ela não se queixa;
Poupas dinheiro em contraceptivos já que não engravida;
Nunca mais se queixa de violência doméstica;
Via verde para botão de rosa e chuva dourada;
Os aromas da putrefacção são um afrodisíaco natural;
Não ralha contigo quando vais ás putas.

CONTRAS:
Tem um prazo de validade limitado;
É totalmente passiva;
Deixas de ter alguém que te aqueça a cama nas noites frias de Inverno;
Tende a tornar-se frígida;
As mordidelas nas orelhas, pescoço e mamilos ficam proibidas;
Serão necessários muitos lubrificantes;
Deixas de ter alguém que te traga a cerveja ao sofá;
Haverão mais indivíduos a quererem comê-la: ratos, insectos e decompositores;
A mamada não terá a mesma qualidade;
Os organismos decompositores, aquando da penetração, vão morder a tua pila.

Bem sei que a escolha é difícil mas a decisão está nas tuas mãos!

O Paradoxo Veraniano

O Paradoxo Veraniano é sem dúvida das coisas mais interessantes que afectam os neurónios dos terráqueos. E qual é o Paradoxo Veraniano, perguntam? Acontece no Verão quando o branco que anseia por apanhar sol para ficar mais preto e o preto foge do sol para tentar ficar mais branco...
Isto tem lógica? A não ser que seja para criar uma raça perfeita! Não, não falo da raça ariana mas sim de uma raça amexicanizada: o branco escurece e o preto clareia de modo a que todos fiquem de uma cor acastanhada igual à dos mexicanos!
O que é certo é que se fossemos visitados por uns alienígenas ultra-inteligentes, eles iam reparar que este paradoxo é hiper insano e certamente iam pensar que toda a gente sofria de Creutzfeld-Jakob...

Leite de galinha

É verdade... A ciência tem coisas impressionantes! Estão a dar leite de galinha aos alérgicos ao leite de vaca. Mas há uma coisa que eu não esclareci quando li o artigo: como é que a galinha dá leite, se não tem mamas?!?!? Desconfio que seja mas é leite de galo...

Extinção

Li na revista "Faggot-Nature" que os tigres de bengala estão em risco de extinção. Bem, isto são más notícias... Tenho de me apressar em ir à Ásia para ver se ainda vou a tempo de caçar um bicho destes antes que desapareçam de vez!!!

Deus curte gajas brancas

Toda a gente sabe que todos nós somos filhos de Deus mas como qualquer pai, Ele gosta mais de uns do que outros. Vou comprovar de seguida.
A vermos pela esperança média de vida vemos logo que as mulheres vivem pelo menos uma mão cheia de anos a mais do que os homens. Logo dá para notar que o Omnipotente gosta de fêmeas. Em relação a raças, é bem pior... Deus não deve gostar mesmo nada da raça negra, já que aqui as diferenças de esperança de vida são mesmo enormes. Conclusão: Deus gosta de fêmeas e branquinhas e posso afirmar também que o Criador é um grande... racista!
Para além da esperança média de vida, em que o Altíssimo deixa viver mais tempo o sujeito branco, o Todo Poderoso também gosta de fazer sofrer o negro mais do que qualquer branco, já que doenças como lúpus, gota, glaucoma, osteoartrite, hipertensão ou diabetes afectam mais os indivíduos negros do que os brancos. Podem contrapor que as doenças é que são racistas mas isso é ridículo...
Outros factos, quanto aos "braços direitos" Dele: Adão e Eva, brancos; Jesus Cristo, branco; Virgem Maria, branca; os Apóstolos, brancos; os Papas, brancos, etc. Apenas um dos Reis Magos era negro e o que aconteceu: teve de pagar/presentear o Cristo com ouro...
Ainda há dúvidas de que Deus é racista?
Por outro lado, qual o motivo de Ele prolongar tanto a vida das branquinhas? Será que só a partir dos 80 é que se sente deslumbrado por elas? Sentir-se-á extasiado com centenas de rugas, cabelos grisalhos, peles descaídas e sorrisos desdentados?

Ai Postiga...

Hélder Postiga atravessa sem dúvida um mau bocado... Não é convocado por Jesualdo, tão-pouco foi vendido ou emprestado. Fica a parecer que ninguém o quer! Mas eu tenho a solução para os problemas do Hélder: É algo lançado por Sócrates e chama-se Programa Novas Oportunidades! E mais não digo...

Quiz:

Será a leoa uma fêmea menos atraente só porque tem bigode??

Mensagem de última hora!

O Código Penal

Têm-me perguntado: Ó Bixito, e então como vai a Justiça Tuga?!? Concordas com o Código Penal? Eu cá tenho respondido que concordo com o Código até à sexta página. A partir dali está tudo mal... E mal porquê? Primeiro de tudo, é uma péssima qualidade de mortalhas (e também não serve lá muito bem como acendalha). Depois discordo de muito do que vem lá escrito, em que pretendo destacar as seguintes matérias:

Primeiro=> Não concordo com a criminalização da profissão de chulo só porque mantém as febras a render sob coacção de uma caçadeira;

Segundo=> Deviam-se condenar os sem-abrigo à prisão perpétua. Isto, claro, para o bem deles: iam para um local com TV cabo, Internet, comidinha e lençóis lavados, quente de Inverno/fresco de Verão, etc. Acabavam-se as preocupações do Abrunhosa;

Terceiro=> Sempre que um deputado fosse eleito pela primeira vez, deveria ser praxado como qualquer caloiro o é, sob pena de chicoteamento em praça pública;

Quarto=> Deviam de haver normas que condenassem à morte por enforcamento fálico, o individuo branco e beto, que ouve kizomba no carro (existindo aqui uma atenuante para sujeitos esquizofrénicos);

Quinto=> Acerca das lacunas normativas acerca da rotulação de carnes, é ultrajante a não diferenciação das carnes de boi e de vaca assim como as carnes de galo e de galinha (haveria depois muita gente fã do McCock);

Sexto=> Não concordo com a proibição de comer tremoços e beber minis nas galerias da Assembleia da República, durante os debates parlamentares;

Sétimo=> Como se pode ser cúmplice da inexistência de leis que sentenciariam as bandas filarmónicas com bordoadas nos cornos de tubas e trombones?!?

Oitavo=> Deixa-me indignado a inércia da legislação no que respeita aos terroristas suicidas. Deveriam de haver normas para os ressuscitar e condenar perpetuamente a doses diárias de suposibasco (supositórios à base de tabasco);

Nono=> Não percebo a falta de leis punitivas para agentes policiais que não usassem um bigode farfalhudo e que tivessem menos de 95Kg;

Décimo=> É uma vergonha criminalizar a condução em contramão nas auto-estradas. Não se deveria ilegalizar a maior diversão orgástica dos idosos;

Por fim, dever-se-ia regulamentar e estimular a pancadaria parlamentar. Era um óptimo substituto às corridas tauromáquicas, que a cada ano que passa, vão tendo menos audiências.

P.S.: Durante a elaboração deste texto, recebi pressões por parte de algumas pessoas para acrescentar na lista uma referência para legalizar a pedofilia. Mas, como é lógico, eu não cedo a pressões. Tenho ainda a dizer que me comprometi a não divulgar a identidade dos indivíduos. Em troca do meu silêncio, recebi 10 hóstias e 1 litro de água benta.

Tio Patinhas

Será que a avareza do Tio Patinhas é tão grande que chega ao ponto de nem sequer dar peidos??

Consultório Bixito

Sofres de hálito com sabor a etar? A tua inspiração faz um ruído semelhante a um motor de camião? A expiração simula o som de uma colisão entre comboios? O teu muco nasal é azul e sabe a langonha de javali? Se sim, então estás bem doente...
DIAGNÓSTICO: Traqueobronquite Tipo II. Inflamação que atinge traqueia e brônquios? Não! Essa é a Tipo I. Trata-se de uma inflamação dos brônquios que gera traques. CLASSIFICAÇÃO: Mortal em 50% dos casos. TRATAMENTO: Antibióticos, três idas a pé a Fátima e uma cirurgia de ligação dos brônquios ao intestino, de modo a expelir naturalmente a ventosidade.
Dr. Bixito a cuidar da saúde dos enfermonautas!

Os Avecs

(Aqui vai uma dose de H₂SO₄)

Disseram-me que Deus é omnipresente... Este texto é dedicado àqueles indivíduos que durante o mês de Agosto são como o Todo-poderoso, estão por todo o lado. Falo claro, do imigra Avec! Não tenciono comentar a cultura Avec (as musiquinhas MCM, a condução bem ao estilo de Jean Alesi ou Alan Prost ou até criticar o porquê de fazerem uma vida de contenção por lá e virem para cá a quererem parecer o Abramovich). O que tenciono mesmo é pedir desculpa aos nuestros hermanos espanhóis. Que culpa têm eles de todos os anos haver uma «Avec Parade», ou seja, de milhares atravessarem o país em jeito de peregrinação. Pobres espanhóis... Sofrem sem culpa nenhuma... Tenho de investigar qual é a contribuição para a sinistralidade rodoviária de que o Avec é culpado no nosso país vizinho. Portugal, Agosto 2006, 88 mortos na estrada. Quantos Avecs e quantos por culpa dos Avecs? Muitos... Mas nem tudo são más notícias para nós. Todos os anos partem mais Avecs de França do que aqueles que realmente cá chegam... E já faltam poucos dias para o fim do mês! Adeus Avec, e não voltes pró ano... A Francia é qué moderna...

10 medidas ambientais

Como têm testemunhado, para mim o ambiente é um dos temas recorrentes e isto só prova a minha preocupação com a saúde do nosso planeta e consequentemente, com o futuro das minhas plantações de liamba.
Sendo assim, vou aqui deixar dez medidas para que o cidadão terráqueo possa pôr em acção e contribuir para um mundo melhor.

1ª. Deixar de tomar banho, para poupar os recursos aquíferos;
2ª. Ainda para uma maior poupança de água, acabar com as festas trance, já que se consome lá enormes quantidades deste líquido precioso;
3ª. Contribuir monetariamente para a Nova Alquimia, ciência que se dedica à investigação de como transformar as emissões de carbono em ouro, prata e pastilhas elásticas;
4ª. Deixar de usar aquecedores. Para maior poupança energética, substitua-os por bagaço;
5ª. Trocar o seu automóvel por outra viatura menos poluente, um carrinho de rolamentos ou um carro-de-mão, por exemplo. O ideal é a carroça (o condutor vai no lugar do asno);
6ª. Voluntariar-se para as ONG's: Grupo Lamaísta dos Amigos Naturistas e Defensores Ecológicos, G.L.A.N.D.E. e Fundação Ecológica dos Zeladores de Ecossistemas Selvagens, F.E.Z.E.S.;
7ª. Deixar de usar papel higiénico. Biliões de árvores são abatidas todos os anos, sem necessidade, para polir os nossos nadegueiros;
8ª. Usar como alternativa ao papel higiénico, as cartas das contas da água, electricidade, telefone, etc.;
9ª. Cremar os mortos da classe politica e não enterra-los. Isto, claro, para não contaminar os solos;
10ª. Evitar alimentos que provoquem flatulência. Reduz assim a sua emissão pessoal de gases que agravam o efeito de estufa.

Por fim, aconselho ao caro colega a evangelizar o indivíduo ignorante/prevaricador, sempre que possível com recurso a um taco de basebol...

Para as Helenas

Esta é uma mensagem de alerta para todas as Helenas que têm a mania de abreviar o seu nome para "Lena". Minhas queridas, o que é que se passa com a vossas massas encefálicas? Pois... Decerto que têm o hipotálamo recheado de matérias fecais. Vocês não sabem que "lena" quer dizer, e passo a citar, «mulher que explora um bordel; alcoviteira»?
Ah, não sabiam... Pois claro que não, porque se soubessem, não usavam a abreviatura. Ainda por cima, Helena até é um lindo nome, que é o feminino de «Hêlenos» que significa "o brilhante".
Minhas caras Lenas (isto inclui a Lena d'Água), recomendo que abdiquem do uso desta abreviatura e aconselho fortemente que façam uma lobotomia e que mandem umas dez vezes com a cabeça numa parede.
Escusam de agradecer o diagnóstico. Dr. Bixito sempre ao vosso serviço!
P.S.: este alerta exclui obviamente as Helenas que são meretrizes e usam a abreviatura como slogan publicitário...

Mundo animal

Como sabem, eu sou um amante da natureza.... E por causa desta minha colossal paixão, já me perguntaram várias vezes qual a minha criatura predilecta. Ora, o meu ser preferido é.... o búfalo! E porquê o búfalo e não um outro qualquer bicho? Passo a explicar. Não é por causa dos seus lindos olhos ou pela cornadura que possui, mas sim pela etimologia do nome do animal.Búfalo é a mistura de duas imperiais palavras, o fragrante termo "bufa"e o monumental e sacratíssimo vocábulo "falo". Com esta titânica fusão de conceitos, como não se pode idolatrar tamanho mamífero?

Volvo

Mais uma vez, aqui o Bixito vem alertar as gentes cibernautas. Desta vez, o tema é a famosa marca de automóveis, Volvo.Caso o caro leitor possua uma máquina desta marca, provavelmente que já foi várias vezes importunado através de insultos ou biqueiros no rabo, certo?Pois... A razão de lhe chamarem mentecapto, neanderthal, acéfalo ou troglodita prende-se pelo facto de ser verdade mesmo. Porquê? Ora, o caro leitor/condutor anda a passear uma viatura que partilha o nome de uma enfermidade com o mesmo nome.E o que é o volvo, pergunta o inculto internauta?Volvo é uma obstrução intestinal provocada por torção ou nó num ponto do intestino, vulgarmente conhecido por nó da tripa.Afinal os insultos até eram merecidos, não é?Um dono de um "nó da tripa GT TDI", quanto a mim, não me parece ser muito esperto, já que entre outras coisas, não se impressionam miúdas com um carro com este nome.Para além do mais, um estudo da Universidade Boris-Dimitri-Ygor situada na Slutolândia veio afirmar que quem conduz um automóvel desta marca tem uma enorme probabilidade de torcer mesmo a tripa e contrair cancro do cólon.Vistas bem as coisas, nós da tripa e cancros até tem lógica...E quem é que escolheu este nome??? O indivíduo que o fez deve bater muito mal da pinha... ou então tem uma tara muito particular com intestinos... Mas porquê volvo e não apendicite? Ou hemorragia rectal? Ou ainda (o meu nome preferido), "tumor-na-peida turbo diesel"!

IVG na Madeira

Alberto João diz que não dispõe de fundos para pôr em prática a interrupção voluntária da gravidez. Ora, aqui o Bixito tem a solução milagrosa e (quase) à borliu, pensada especialmente para si e para o apertado orçamento da "sua" ilha. Basta levar a grávida para um campo de touros e substitui-la pelo forcado na altura de fazer a pega de caras... o toiro depois trata do serviço. É um método fácil, rápido e infalível! Que me diz a isto, meu caro Dr.?

E esta hein?!?!?

Parece que a fama do grandioso clube azul e branco já chegou à cidade de South Park, Colorado...

A bulimia do século XXI

A bulimia é considerada uma perturbação do comportamento alimentar que se explica pelo desejo insaciável de comer em que a auto-provocação do vómito é uma das características básicas desta doença. Mas com a chegada do novo século, o vómito auto-induzido começou a ser estigmatizado e censurado por toda a sociedade ocidental. Resultado, daqui surgiu a bulimia do século XXI, a bulimia anal. Sem dúvida é mais natural. Trata-se da expulsão de todos os alimentos ingeridos através do ânus, de modo rápido de maneira a não haver grande absorção de nutrientes pelo intestino. Recorrendo a laxantes ou também, por exemplo, a 1Kg de kiwis, o individuo fica naturalmente... aliviado. A bulimia anal traz enormes benefícios em relação ao vómito induzido com os próprios dedos como por exemplo:

• Evita-se o desagradável paladar que fica na boca;

• Aumento do exercício esfincteriano (mais prazer e maior dispêndio de Kcal);

• Deixa-se de incomodar constantemente a úvula com os dedos;

• Impede-se a corrosão da latrina pelos ácidos gástricos;

• Evita-se acidentes como a própria ingestão dos dedos;

• Ajuda-se o sector da celulose, já que se vai consumir mais papel;

• O trânsito intestinal será demasiado grande para a fixação de ténias;

• Os sucos estomacais deixam de visitar a boca evitando assim um possível cancro dentário;

• Substituição do desagradável som da vomição pela agradável melodia da defecação (de preferência com ventosidade muito ruidosa).

Sendo assim, faço um apelo a todos vós. Caso abracem esta patologia, optem com naturalidade pela variante anal... a bulimia futurista!