Os Infantes Mendigos

Dados estatísticos revelam que uma em cada cinco crianças portuguesas é pobre.

Ora, mais uma vez o Bixito tem uma solução para este Luso-drama. Assim, dou aval à seguinte proposta: Como o vinho e a cortiça, proponho que exportemos estes pequenos mendigos.
Parece-me a solução mais eficaz comparando com a outra hipótese que equacionei que era a do abate imediato dos pobretanas, seguido de incineração, sendo as cinzas usadas para fertilizar os latifúndios alentejanos.

Exportando, o país enriquece, já que iria ser monetariamente ressarcido pela transacção e ao mesmo tempo os dados estatísticos iriam ficar de fazer inveja a qualquer um dos países escandinavos. A hipótese de não haver compradores está completamente afastada, já que existe por todo mundo indivíduos e associações pedófilas dispostas a este negócio e, desta maneira legalizarem as suas interacções com os rectos de menores. Com isto, até parece-me verosímil que Portugal fosse distinguido a nível mundial pois iria contribuir com que mais nenhuma criança estrangeira fosse molestada, já que os “abutres” estariam de papo cheio.

Com este dinheiro parece-me evidente que se conseguiria garantir a sustentabilidade da Segurança Social e, ao mesmo tempo, Portugal ficaria mais fragrante pois toda a gente sabe que miúdos pobres cheiram a mijo. A aplicação desta medida reduz fortemente o número de mendigos de rua (que estupidamente nos incomodam) e a densidade de piolhos e pulgas por metro quadrado e também per capita diminui drasticamente.

Estas são só algumas das múltiplas vantagens da aplicação de tal medida. Por isso se pertences ao Governo ou tens um Lobby porreiro, bora lá lutar por isto?

It’s black? It’s white?? No: It’s dead!

Foi anunciada na noite passada a morte de Michael Jackson, a quem apelidavam de Rei da Pop. Ora eu nunca fui monárquico nem algo que se pareça por isso nunca lhe reconheci este reinado.

Uma das teorias que abordam as causas reais do seu óbito diz que MJ sofreu sim um ataque cardíaco mas não por causa do stress a que estava sujeito por causa dos concertos que se aproximavam, mas por causa da factura de largos milhões de dólares que lhe foi apresentada por uma empresa de Photoshop, que tratou da edição/branqueamento de muitos dos seus vídeos e fotos de juventude.

O certo é que esta morte está a levantar enormes consternações em todo o mundo, sendo que os fãs da sua música e os defensores da supremacia da raça branca os grupos de pessoas que mais estão a sofrer com esta perda. Para outros, não tenho dúvidas que o irão idolatrar e comparar ao Messias, Jesus Cristo, pois ambos os sujeitos tinham como lema de vida (e, de entre outras coisas): “Deixai vir a mim as criancinhas”.

Para mim, este é só mais um indivíduo que morre. Não o conhecia tampouco joguei à bisca com ele em alguma noite enublada rodeado de vodkas. Apenas gostaria de ter sabido uma ou outra coisa acerca da sua pessoa: É certo que ele fez várias cirurgias com vista a mudar o tom de pele e que o branquearam. Mas em relação ao odor corporal como é que ele era? Será que o MJ cheirava a catinga? Ou também fez operações com vista a neutralizar o medonho cheiro afro?

Outra coisa acerca das suas famosas operações que eu gostaria de saber, é se o extinto cantor fez alguma operação de redução de pénis. Mudar de preto para branco, a meu ver, também implica isso. Agora o que é mesmo certo é que a última operação a que foi sujeito foi a de esticar o pernil.

Gostaria ainda de escrever sobre a interacção do novo cadáver com os organismos decompositores, que em breve irão ter disponível mais uns quilogramas de alimento. Neste caso, palpita-me que daqui a uns anos quando transladarem/exumarem o corpo, haverá pessoas que irão falar num qualquer tipo de milagre, pois irão deparar-se com um defunto praticamente imaculado e intacto. Mas deixo já um repto a todos vós para não se deixarem enganar já que tudo isto será por causa da recusa dos decompositores em reciclar aquele cadáver e, vistas bem as coisas, se eu fosse um qualquer desses bichitos, também teria nojo em comer tão horrenda carcaça.

O flagelo dos fogos

Entrámos na época quente e como se sabe, esta altura é muito propícia a uns dos flagelos mais característicos do país: os fogos florestais.
É estatístico que quase a totalidade dos fogos ocorridos em Portugal se devem a três causas, sendo elas causas naturais, negligência humana e fogo posto.
Assim sendo, pus-me a meditar sobre outras possíveis causas que poderão deflagrar um incêndio e cheguei a uma pergunta para qual não encontrei dados estatísticos (e bem que tentei em vários sites como o do Santuário de Fátima, da Câmara de Gondomar ou mesmo o do infantário de Idanha-a-Nova). A questão que levanto é a seguinte: Quantos fogos florestais se devem a meretrizes de estrada e seus clientes, que vão para um pinhal consumar o serviço e a fricção proveniente da interacção de ambos genitais provoca faíscas, dando deste modo início a um incêndio no mato?

A Crise

Estava eu a auditar a minha colecção de catotas nasais que possuo debaixo do banco do carro quando me ocorreu no pensamento uma palavra chamada CRISE. E enquanto conduzia a caminho da missa de corpo presente do meu corno-falecido vizinho, comecei a escrever este post (cuja conclusão se realizou no café Central, rodeado de 8 minis, 1 empalhada e três dezenas de moscas).

Então é assim, se há pessoa a gostar de tudo isto sou eu. A crise fez descer a procura e consumo de petróleo e por tal os preços baixaram significativamente, o que para mim é um bom sinal pois gasto menos dinheiro em gasóleo todas as sextas quando vou para os picanços para a Vasco da Gama.

Mas o principal reflexo da Crise é aumento do desemprego e consequente incapacidade de pagar dívidas, o que está a levar ao aumento numérico de várias classes sociais de que destaco as seguintes:

Rameiras. Isto só por si é maravilhoso e, vistas bem as coisas, há cada vez mais oferta e cada vez menor procura já que começa a haver cada vez menos dinheiro extra para o Tuga ir negociar com elas. Isto para mim traduz-se em quecas de maior qualidade a um menor preço e tendo a convicção de que poucos cacetes lacto-regurgitadores passaram por lá.

Arrumadores e mendigos de semáforos. Se há parasita que eu gosto de espancar sempre que levo uma tampa de uma gaja que padece de obesidade mamária é um sujeito de qualquer uma destas subespécies.

Idosos não tomam a sua medicação e se há coisa linda é ver um velho com o Parkinson descontrolado e, de preferência, a guiar uma bicicleta. Claro está que mais bonito ainda seria ver sujeito destes a operar alguém. Mas tipos destes não são cirurgiões. No máximo usam o bisturi para descascar batatas ou tirar restos de comida dos dentes.

Mais sem abrigo. E como me agrada atiçar-lhes o meu Jackson e vê-lo a dar umas urinadelas nas caixas e cartões que usam para chonar. O Jackson é o meu doberman. Dei-lhe este nome pelo facto de ele ser albino e como tal, tem algo de comum com o indivíduo americano: ambos deviam de ser pretos mas na realidade são brancos.

As manif’s são poucas e com pouca expressão pois a malta tem de ficar em casa já que não têm dinheiro para pagar a deslocação. O facto haver menos barulho nas ruas é excelente para mim, pois assim bem posso dormir sossegado até às 4 da tarde.

O povo está cada dia mais ignorante, pois não há dinheiro para comer quanto mais para os estudos. Mas aqui começam mesmo os reais problemas da crise, pois com esta diminuição do número de estudantes existem menos universitárias e, havendo menos universitárias consequentemente estão-se a produzir menos college girls porn.

Outro problema é a diminuição de imigrantes que entram cá. Assim sendo, sobram menos para partilhar toda a minha raiva e xenofobia.

Como tudo na vida, à excepção de mim, nada é perfeito, mas o balanço geral de todo este novo fenómeno social desencadeado pela Crise parece-me ser bastante positivo.

Desaparecido?!?

Fontes de credibilidade duvidosa afirmam que o famoso entrevistado da Liga dos Últimos, António Wally, embarcou no vôo da Air France, avião este que está desaparecido na vastidão do Atlântico juntamente com todos os seus passageiros, tripulantes, parasitas e micróbios. Agora num raio de milhares de milhas náuticas de onde poderão estar os destroços e cadáveres em início do processo de putrefação, a pergunta impera-se: onde está o Wally?

Eureka!

No preciso dia em que Nossa Senhora do Caravaggio apareceu aos italianos no século XV, 13 dias depois do 13 de Maio, dia em que Maria foi vista em cima de uma azinheira lá prós lados de Fátima e finalmente 2 dias depois de eu ter excrementado algo de tonalidade magenta e de odor que se assemelhava ao aroma de nenúfares marinados com saliva de bovinos com Creutzfeldt-Jakob, venho apresentar a minha mais recente descoberta científica e colaborar uma vez mais para o progresso do Conhecimento.
Após algum tempo de profunda meditação e estudo da tabela periódica, venho deste modo declarar que estou em perfeitas condições de afirmar que finalmente descobri a fórmula química da água benta.
Como todos deverão concordar, a água quando sofre a metamorfose clerical e se transforma em água benta, nunca poderá manter como composição molecular dois átomos de hidrogénio e um de oxigénio, H2O. Outra molécula era necessária para descrever correctamente este líquido divino.
Com isto posso declarar que a solução é um pouco complexa mas com um resultado final deveras estupendo. A sua molécula é composta por um átomo dos seguintes elementos: Bromo, Oxigénio, Xenónio; Cobre; Ítrio; Cobalto, Sódio.
Quem quiser comprovar com os próprios olhos este achado, pode ver e analisar uma tabela periódica, clicando aqui.

“Investigação é com o Professor Bixito,
Sodomização é com o Embaixador Ritto”.

Caso Maddie

Este é o mais recente retrato-robot do sequestrador-raptor-molestador-etcetrador da pequena Maddie. Para todos os cépticos que não acreditam na veracidade deste caso, mais à frente irei apresentar uma série de provas irrefutáveis.

Primeiro de tudo, venho exigir à comunicação social que façam um pedido de desculpas formais por acusarem o casal McCann de terem morto a pequenita. Acho vergonhoso o que têm dito sobre eles sem qualquer tipo de evidências. Por amor de Deus, eles foram ao Papa e tudo! Acham mesmo que eles seriam capazes de assassinar uma criança e depois desfazerem-se do cadáver como quem joga uma beata de cigarro pela retrete abaixo, após uma cagada massiva, a fumar e a ler o jornal O Crime??

Assim penso poder afirmar que o caso está muito próximo de ser resolvido, pois parece-me que este perfil só pode pertencer ao ex-jogador do Benfica, Petit! As semelhanças são enormes e para além disso onde mais é de esperar de ver um atleta do Estádio da Luz a prevaricar? Nem mais nem menos do que na Praia da Luz!

Para um mundo melhor

Venho hoje dar mais um contributo à nossa sociedade e apontar mais uma medida que a meu ver seria crucial para um mundo melhor.

Números recentes apontam que cerca de 2 milhões de crianças morrem todos os anos vítimas de diarreia. E o que é feito com os cadáveres? Enterram-se? Que desperdício. Penso que os corpos destes pequenos infantes poderiam ser ainda muito úteis para a Humanidade, prolongando assim o seu legado e ficarem associados a uma causa nobre.

Assim como existem pessoas que doam o seu corpo à Ciência, proponho para o debate público o inicio desta grandiosa e sublime causa que seria a doação dos tenros corpos dos falecidos petizes a associações pedófilas, tendo como moeda de troca a garantia de que mais nenhuma criança viva fosse molestada.

Com isto estes indivíduos deixariam sossegados os pequenitos que ainda respiram, ou seja, era um win/win para todos: os pais passavam a andar descansados e os pervertidos saciados.

Televisão

Historicamente, a televisão é um importante meio de transmissão de informações, cultura, sonoridades e imagens de todo o Mundo. E, apesar de tudo isto, a TV ainda não se pode considerar um "veículo" completo, pois existem coisas que não pertencem ao meio televisivo, nomeadamente cheiros.
Parece-me que será este o caminho da evolução técnica destes aparelhos e, quando tal ocorrer, abrirá portas para todo um novo universo, mas por outro lado, temo pelo fim da RTP África. A não ser que também incorporem no comando um botão "mute" para os odores. Só assim é que os telespectadores poderão aguentar aquele canal sintonizado.

Sondagem: Resultados

Concordas com a execução imediata de todos os doutorados em Economia por não anteverem ou solucionarem a crise mundial?

Sim (30%);

Não (10%);

Morte aos judeus, a culpa é deles, por terem escondido a maioria do dinheiro do mundo (60%).

Carta Aberta ao Engº(?)

Na mesma altura que se soube que a taxa de desemprego subiu 17,7% em Fevereiro, o Benfica ganhou uma taça envolta em polémica que irá dar que falar nas próximas semanas. Que grande operação de cosmética orquestrada pelo Engº(?). Os meus parabéns por tal feito, pois nos próximos tempos apenas a cabeça do Lucílio estará em cheque. Sem dúvida que a táctica dos 3 F's ainda resulta muito bem e, assim como um bom vinho do Porto, a idade deixa-a cada vez mais refinada.
Proponho como próximo passo, a redução da 1ª Liga a 4 clubes, de modo a haver um Clássico ou um Derby todas as semanas, complementando isto com arbitragens de árbitros de distrital.

Sal

Legislou-se neste mês uma norma que impõe limites à quantidade de sal que é adicionado no pão. Até aqui já sabiam. Mas agora a pergunta impõe-se: de onde é que veio esta ideia??? Porque raio é que para além de tudo o que o Governo se mete, também se havia de meter no pão nosso de cada dia?? Ora, a resposta parece-me evidente: a Alta Autoridade Nacional está preocupadíssima com o País, Economia e Ordem Social.

Sabe-se que o seu excessivo consumo poderá causar hipertensão, AVC's etc. Como prova escrevo o seguinte exemplo: todos os dias morrem milhares ou quiçá mesmo milhões de peixinhos nos nossos oceanos. E de quem é a culpa? O que é que os oceanos têm às carradas? Pois claro, sal.

Sabendo destes dados é natural que o Governo manifeste muita preocupação com o caso, pois o que não é bom para os peixes também não é nada bom para os cidadãos (em que Eles querem que se mantenham contribuintes e não beneficiários) mas principalmente prejudicial ao motor na nossa Economia: a Sra. Dona Puta.

Para além de todas aquelas doenças que são as mais comuns de contraírem como a sífilis ou a gonorreia, as rameiras também são um dos alvos em que o excesso salino é mais notório, pois para além dos alimentos ingeridos no dia-a-dia, também no exercício da sua actividade são bombardeadas com doses extra de sal provenientes dos jactos espermatozoários dos seus clientes.

Para contrapor a salinidade excessiva do esperma novas medidas impunham-se!

Porque é que acham que estas profissionais não se banham? A resposta é simples. O sabão é rico em sal.
Porque é que acham que elas não são lutadoras de sumo? Porque não podem interagir com sal e assim ficam arredadas desta modalidade por não poderem fazer o famoso ritual do sal.
Porque é que acham que as prestadoras de serviços fálicos não lavam os dentes? Sim, por causa do sal que a pasta contêm mas neste caso também por nojo pois elas sabem que as antigas pastas dentífricas eram feitas tendo urina como base.
Porque é que acham que existem lugares no mundo onde não existem mulheres da vida? Ora, porque muito infelizmente existem zonas inóspitas à sua sobrevivência, nomeadamente o Great Salt Desert em Utah ou Alcácer do Sal ou ainda a Ilha do Sal em Cabo verde. A referir ainda que em quase todos os eventos organizados no nosso território podemos ter o prazer das suas presenças, havendo apenas uma excepção, a Semana Académica de Leiria (S.A.L.).

E sendo esta a dita profissão mais antiga do mundo (a 2ª deverá ser a de chulo), a continuação da protecção desta classe vital para a sociedade era imperativa, complementando assim com outros tipos de medidas como a isenção fiscal e a atribuição do Rendimento Social de Inserção.

Clientes que comam menos sal produzem evidentemente esperma com menos cloreto de sódio no que se traduz na prosperidade saudável do meretrício. Mas atenção! Nem todos podem ser clientes. Existem personalidades que estão naturalmente impedidas de interagir com quengas, nomeadamente o jovem ponta-de-lança do Sporting de seu nome Saleiro.

O que seria deste mundo caso não existisse prostituição?? Muito provavelmente seria o caos total e, claro está que o Governo sabe disso. Acham coincidência o facto de esta medida da redução do sal aparecer numa altura em que a Crise atinge o seu auge? Os legisladores estão atentos e sabem que com medidas proteccionistas ao negócio de sexo conseguem dar um forte estímulo na revitalização da Economia e manter a Paz Social.

Acabo este texto sobre sal vs gueixas por aqui, pois acabou-se o meu stock de sinónimos referentes à profissional da fornicação.

PS: Prevejo que brevemente Pinto da Costa irá sofrer um AVC, tudo isto devido ao facto de ter andado a comer a Carolina Salgado.

Sondagem: Resultados

Imagina uma meretriz seropositiva com parasitas nos genitais. Será que os chatos poderão ser contagiados pelo HIV?

Sim, 16%;

Não, 25%;

Não sei, mas adorava lambê-la e comer-lhe os chatos como quem come tremoços, 58%.

Casting Bixito!

Pois é. Estão abertas as candidaturas para o elenco de um filme com realização e argumento da minha autoria. O filme chamar-se-á "Natividade e atritos na cloaca". Para tal, serão necessários candidatos com o seguinte perfil:

=> 1 vaga para actriz que esteja grávida de duas crias;
=> 2 vagas para actores de grande porte peniano e, de preferência, africanos.

A acção e argumento consistem em pelicular as interacções entre estas pessoas e, registar algo que nunca foi filmado, o que é para mim uma enorme excitação. Mais concretamente, pretendo filmar o momento do nascimento de dois gémeos e, ao mesmo tempo são vaginados para este mundo, dois sujeitos estão penetrados do recto da mãe. Penso que com este argumento, o sucesso do filme está garantido!

PS: Estás a ler isto? Então é porque tens muito tempo livre e deduzo que o mais certo é que já foste despedido e não tens qualquer perspectiva de arranjar um novo emprego. Por isso se te enquadras num dos perfis pedidos, candidata-te!

Óscares 2009

Acho tudo isto uma real treta. Primeiro porque parece que só são premiados os compadrios e o uso de narcóticos e depois porque todo aquele evento não passa de uma noite onde actores proferem largos minutos de elogios hipócritas. Com isto e, dada a viciação das nomeações ficam aqui quais deveriam ser os verdadeiros vencedores para a "grande noite", numa espécie de "Campeonato da Verdade by Bixito".

Melhor Realizador: Sá Leão. Premeia-se o seu mérito pela realização de "Badalhocas" e "Stripper Portuguesa";

Melhor filme: Atl.Junior vs America. Uma película fantástica e quase surreal que poderão ver clicando aqui;

Melhor Actriz: Manuela Ferreira Leite. Recebe a estatueta pelo seu papel de líder partidária que demonstra uma enorme preocupação com o futuro do país. Um exemplo de uma excelente interpretação sua pode ser visto aqui;

Melhor Actor: João Moutinho. Esta distinção congratula o seu esforço em iludir árbitros em constantes simulações e choros dramáticos sempre que um adversário se cruza com ele;

Melhor Argumento: Orçamento de Estado 2009. Não são necessárias mais palavras para demonstrar a justeza deste prémio;

Melhor Maquilhagem: Manuela Moura Guedes, em "As tardes da Júlia". Ver aqui;

Melhor Canção: Krassimir Avramov. Enaltecesse a grande melodia deste artista búlgaro. Pode ser vista aqui;

Melhor Documentário: SLB-Operação Coração 13 anos. Aqui está um documentário que relata as amarguras de um clube quase falido e quase campeão;

Melhor Guarda Roupa: Fergie. Esta diva e vocalista dos Black Eyed Peas é distinguida por ser precursora de uma nova tendência em termos de vestuário, os Moisted Shorts (em português, os calções húmidos). A ver aqui:

Melhor Curta Metragem: Charlotte Burström. Ver aqui;

E finalmente
Óscar Honorário: ACAPO. Premeia-se o mérito, esforço e dedicação desta associação em formar e disponibilizar vários dos seus elementos para arbitrar jogos da 1ª liga nacional de futebol.

Estou intrigado

Serei só eu a pensar isto ou andará mais alguém aqui neste mundo que também corrobora o que me vai na mente? Não acham irónico o facto de um judeu ter um carro GPL?? Afinal de contas, trata-se de uma viatura movida por uma câmara de gás...

Céu

Parece que há pessoas que anseiam que eu morra e que vá parar ao Inferno.
Aviso desde já que isso de ir habitar futuramente no caldeirão inferniano não é de todo possível pois sendo português como sou já tenho uma cunha que me dará entrada garantida no Paraíso: trata-se do Jocivalter, que era um amigo meu que já padeceu e hoje está no Céu e que para além de ser o meu anjo pessoal de guarda é também o namorado do S. Pedro.
Agora digam lá, não é uma excelente cunha?

Darwin faloava

Ora viva, meus caros conhecidos, desconhecidos e rameiras de estrada do leste europeu, cujo nível de vida permite-vos ter um laptop com ligação wireless. Após algum tempo de ausência venho anunciar o meu regresso à web e, como sempre expor os podres da sociedade.

Primeiro de tudo venho esclarecer o porquê deste tempo de ausência. Não, não fui raptado por seres alienígenas de inteligência superior e de genitais inferiores e, também desminto categoricamente aqueles que afirmavam que eu estaria incontactável e escondido em parte incerta devido ao rumores de que eu teria algo a ver com a Sónia Araújo estar grávida de gémeos.

Não. Nada disso. Na verdade aconteceu-me algo por deveras bizarro e único. É certo e sabido que sou um sujeito susceptível a adoecer com relativa facilidade e, mais uma vez isso aconteceu. Desta vez contraí uma obstipação hiperaguda e quase letal que quase deu cabo de mim. Infelizmente, deixou-me marcas... marcas muito severas, pois o "produto" desta obstipação não pode ser removido por cirurgia, tendo que ser expelido da forma "comum" e, apenas com a ajuda de três doses de epidural e uma parteira.

Com isto, não me consegui livrar de meses de convalescença, pois tive não só de recuperar dos rasgos esficterianos mas também das centenas de estrias que me surgiram. E, apesar de ainda não conseguir interagir convenientemente com selins de bicicletas, quanto ao resto a ninha vida está quase normalizada.

Posto isto, vamos ao que realmente interessa e o que me levou a teclar no dia de hoje é uma pessoa que está a celebrar os 200 anos desde que foi vaginado para este mundo: falo claro de Charles Darwin.

Muitos proferem o nome deste homem de uma forma quase divinal, idolatrando os seus feitos e teorias. Ora, eu não posso embarcar tão facilmente neste tipo de rasgados elogios (e de rasgos entendo eu) a uma pessoa sem conhecer relativamente bem o seu passado e, no caso de Darwin, está bem documentado que ele tem um passado "estranho".

Darwin foi um sujeito que estudou compulsivamente os cirrípedes. Ora, querem melhor prova que esta? Como se pode dar relevância histórica a um homem que em parte da sua vida analisou o animal que tem o pénis maior do mundo, em proporção com o tamanho do corpo? Isto não será apenas um sinal de que ele era um real roto egocêntrico? Quereria ele descobrir uma fórmula que lhe permitisse fazer uma mutação no seu e agigantá-lo? Todas as suas viagens e estudos terão sido mesmo em prol da Ciência? Ou quereria catalogar e quiçá saborear todos os falos do reino animal?

Todos os dias são vistas provas dos erros da evolução das espécies! Por exemplo, os coalas "evoluíram" de modo a não necessitarem de beber água já que encontrariam toda a água de que precisam nas folhas de eucaliptos que comem. Acreditam nisto? Que grande treta: reparem na foto seguinte.



Assim sendo, que credibilidade lhe pode ser dada? Neste aspecto tenho de estar de acordo com os Criacionistas, que pouca ou nenhuma importância lhe dão. Para quem não sabe os Criacionistas são aqueles indivíduos que além de acreditarem somente na Criação divina do mundo, também possuem um Q.I. muito semelhante ao das bactérias que se encontram alojadas nos intestinos de babuínos seropositivos.

Férias!!!

Está a chegar o mês de Agosto e aqui o Bixito vai de férias.
Vou de férias por duas razões essenciais: a primeira porque é porreiro, pá... Como diria o nosso amigo "engenheiro". A segunda está associada à vinda dos Avec's, esses indivíduos que nos infernizam o país sempre por esta altura do mês. Por causa disso, há muito que parto sempre para o estrangeiro. Desta vez irei até ao Tibete! Vou com o intuito de impressionar as adolescentes locais que, ao que parece, ainda existem muitas que nunca viram erecto o pénis de um homem branco.
Votos de boas férias e até breve!

Bixito: O Lado Romântico

Pois é! Também eu sou um romântico e, pela primeira vez vou partilhar com todos vocês algumas das citações que costumo proferir a algumas fêmeas da minha espécie.

Quando não me agrada:
"Tens um ar de empreendedora. Aposto que te dedicas ao lenocínio!"

"És mais doce que açúcar mas infelizmente sou diabético."

"O teu odor assemelha-se a uma flatulência em noite de lua cheia."

"Tens uma beleza inesquecível mas por infortúnio eu padeço de Alzheimer."

Já quando estou disposto para a brincadeira... Passo a citar:
"Gostava de te glandear as amígdalas."

"Mandava-te uma enrabadela tão potente que até irias necessitar de uma epidural."

"Não me queres escapelar o prepúcio?"

"Quero fazer amor com o teu jantar de ontem."

Agora digam lá: Sou ou não sou amoroso?

Zé Castelo Branco

Portugal nunca mais será o mesmo! Isto tudo porque Zé Castelo Branco lançou-se no meio musical estando já disponível o seu primeiro single! Aqui o Bixito já está a "comprar" na Net o tema deste Pavarotti moçambicano e, assim que o download estiver concluído, penso que irá ser um dos momentos mais extasiastes da minha vida, pois tenho um destino muito especial para dar ao ficheiro. Vou então tratar de carregar nas teclas Delete => Enter. Note-se que a "melodia" não irá para a reciclagem, já que a tenho desactivada. Palpita-me que vai ser um momento tão esplêndido que não irei conseguir deixar de soltar duas lágrimas de alegria e uma gotinha de sémen...
Concluo este post para desmentir os rumores que afirmavam que, devido à qualidade da música, o ficheiro ocuparia menos de 1 KB: este ficheiro ocupa algum espaço já na ordem dos MB, na proporção do espaço que o estrume ocupa num curral de médias dimensões.

Água Sagrada

Algo me anda a atormentar nestes dias e nada tem a ver com o facto de o Mantorras ter ido de férias e ter regressado a Lisboa mais bronzeado. O motivo da minha inquietação prende-se a outro motivo: qual será a fórmula química da água benta? Decerto que não será apenas H2O, terá de ser necessariamente algo diferente e mais majestoso, pois é uma água que sofre uma mutação aquando da bênção, porque senão tratar-se-ia de publicidade enganosa e, assim sendo, é tal e qual à que tenho a flutuar na minha latrina.

Ora, como eu estava a transbordar de curiosidade, fui webar um pouco e decidi entrar no site do Vaticano, para tentar encontrar a resolução deste enigma. Procurei, procurei, procurei, procurei, procurei.... e nada! Como é possível que a Alta Autoridade não tenha disponível on-line a resposta para uma questão deveras importante e pertinente? Enfim. A única informação relevante que encontrei naquele espaço foi o anúncio em primeira mão da nova tara gay: trata-se um fio dental feito à base de arame farpado.

O Futuro Hoje

O tema anda na ordem do dia e, como por osmose, é um tema recorrente neste espaço: falo claro da sodomização de infantes ou, por outras palavras, da pedofilia.
O que me leva a escrever/profetizar hoje é o facto de ter descoberto a solução para o "problema" da antropofagação rectal infantil. Claramente que o futuro reside nos bebés-sereia. Estes indivíduos nascem tal como a foto exemplifica, não permitindo a um qualquer pervertido molestar os seus pequenos rabinhos, pois não existem.
Nos dias de hoje só alguns pequenos sortudos nascem assim totalmente imunes a qualquer tipo de ataque pedófilo, mas penso que, nos dias de hoje e com o aumento exponencial da manipulação genética, os pais tenderão a adoptar também estas características para os seus descendentes, pois mais vale ter um filho deficiente do que ter um filho enrabado.
Posto isto, penso que os bebés-sereia poderão ser o inicio do fim da pedofilia, e digo "poderão" já que apesar de não terem esfícteres apetitosos prontos a serem canibalizados, eles ainda têm outros pequenos orifícios susceptíveis de serem abusados.

O Meretrício

Não compreendo o repúdio em relação às fêmeas que fazem do meretrício a sua profissão... Dizem: é pá, por lá já andaram quilómetros de gaitas e hectolitros de esperma! Bem isso não é totalmente verdade, já que a cada ano que passa, 98% dos átomos dos humanos renovam-se, por isso, a cada ano que passa, pode-se dizer que é quase como se fosse a estrear!
A sério, o ideal para esposa é uma ex-rameira, já que tem uma vulva praticamente renovada, mantendo intactas as técnicas e a sabedoria de como levar alguém ao êxtase!

O Homem Mais Infeliz do Mundo

Hoje venho anunciar qual (para mim) é o homem mais infeliz do mundo.
Bem poderia ser o padre Frederico que se teve de exilar, estando agora distante dos seus petizes ou até mesmo aquele indivíduo que tem uma vida muito tramada e, a sua única forma de se sustentar é a trabalhar no Zoo, na secção de recolha (note-se, manual) de sémen de primatas para fecundação in vitro.
Mas não! A pessoa mais infeliz deste planeta é até o maior velocista da actualidade, de seu nome Tyson Gay. E perguntam: Ó Bixito, porque é que achas que ele é miserável? Ele é rico e famoso! Bem, os motivos da sua infelicidade não são esses: é que para além de ser preto, ele tem um nome completamente apaneleirado... Capisce??

Bibi

Será que o Bibi usa como estímulo ereccional bandas desenhadas e músicas dos Mini-Stars? E fraldas Dodot já usadas? É uma forte possibilidade...

Analogia errada?

Passam hoje 52 dias desde a minha última piada racista... Devo de estar a ficar mesmo senil de todo... 52 dias? Pois bem, vou então contar o que me está a intrigar de momento: quem é que deu aos eritrócitos o nome de glóbulos vermelhos? Sendo eles uns carregadores incansáveis que se fartam de trabalhar, não ficaria melhor nomeá-los de... sei lá... de... glóbulos pretos? Pois, podem argumentar que eles são de facto vermelhos e não cheiram a catinga, mas o facto de trabalharem 24 horas por dia sem verem um tostão, serem aos milhões por centímetro quadrado e reproduzirem-se a um ritmo estrondoso, são argumentos que facilmente convencem alguém como eu!

Teorias

Dizem que sacudir o regurgitador lactário por mais de três vezes depois de uma mijadela é já considerado masturbação. Bem, eu não sei se isto fará muito sentido mas por esta lógica, fazer mais de cinco passagens de papel higiénico pelo esfícter após uma cagada, poderá-se considerar paneleiragem...

Corpo e Sangue de Cristo

Há dias perguntaram-me se é costume eu ir à missa.
Bem a resposta é afirmativa, claro que vou todos os domingos de manhã à missa. Porquê? Primeiro, porque após a noite de sábado não há nada melhor para relaxar senão o coro da minha paróquia. Depois, e como a bebedeira ainda dura e os tascos das redondezas ainda estão fechados, a igreja é o único sítio aberto com álcool à disposição e, digo-vos que quando o vinho sofre uma espécie de segunda fermentação e se transforma no sangue do Jesus, é quando sabe melhor, apesar de (ainda) não ter tendências vampirísticas. Já no caso das hóstias, não obrigado. Como são transformadas no corpo do Cristo, eu recuso a comê-las, já que tenho receio que me calhe em sorte a hóstia com os genitais do Messias...

HAPPY FUCKING BIRTHDAY BIXITO

O BIXITO: 1 ano a evangelizar barbaridades!!!!!!!!

Telecomunicações

A concorrência nas operadoras móveis está ao rubro! Além do moche, agora também surgiu o tarifário TAG, criado pela Optimus. Palpita-me que brevemente a Opus Gay também entrará no mercado das telecomunicações para combater directamente este tarifário: Para aniquilar o TAG, nada melhor que o tarifário FAG...

Última Hora!

É uma notícia de última que acabou de chegar aqui à redacção de O Bixito: F.C. Porto vai ter novo hino!
Após décadas na ribalta do futebol nacional, a direcção achou que não tinha como hino uma melodia que se encaixasse nos valores e acções do clube e por isso irá proceder à sua alteração. A nova melodia ainda não está escolhida mas existem algumas músicas candidatas a serem analisadas. Fontes próximas do clube, revelaram que a mais forte candidata é uma valsa de Nino Rota, imortalizada numa famosa trilogia cinematográfica. Em anexo, mostramos o futuro hino azul e branco.

Sémen Gay

Venho através deste post interrogar a comunidade científica sobre uma questão que me surgiu por osmose aquando de uma auto-gratificação ao visionar da série L Word: Como serão os espermatozóides de um homossexual vistos ao microscópio? Também se vestem de cabedal e usam brinco na orelha direita? Usam T-Shirt's da Hello Kitty? Deliram com as músicas do Boy George? Imaginam o quão bom que seria caso fossem supositórios?
Fica a questão...

Segurança Rodoviária

Aqui o Bixito está muito preocupado com a segurança rodoviária (ou a falta dela) e por isso aqui apresenta algumas medidas para combater a sinistralidade nas vias nacionais:

Interditar gajas boas de circular pelas ruas, de modo a não distrair os condutores;

Banir as mamadas ao volante;

Estão proibidas as flatulências com os vidros fechados;

Não consentir a condução a mulheres, exceptuando apenas aquelas ocasiões em que os esposos tenham uma taxa de álcool superior a 3 gr/l sangue;

Exterminar a terceira idade à catanada: assim acabam-se de vez as contra-mãos em auto-estradas;

Sinalizar devidamente o meretrício de rua, de modo a que os automobilistas não sejam apanhados desprevenidos e se distraiam subitamente;

Criar vias reservadas e exclusivas para os condutores das geringonças que não necessitam de carta de condução. Caso esta medida seja muito onerosa, proponho o abate imediato da viatura e do condutor também;

Abrir uma excepção à regra de proibição de paragem em auto-estradas, no caso em que um automobilista que é atacado repentinamente por uma diarreia. Muitos acidentes ocorrem quando um condutor está mais preocupado em conseguir manter o esfíncter fechado do que com a condução que está a realizar;

Impedir as rádios de passarem certo tipo de músicas como as de André Sardet, de modo a não provocarem a ira de quem conduz.

Finalmente e para retirar mais condutores das estradas, proponho o aumento da taxa de desemprego e de baixas médicas fraudulentas, assim como a passagem em sinal aberto nas televisões de 12 horas por dia de futebol e outras 12 de pornografia. Penso que com estas medidas se conseguiriam manter os portugueses em suas casas e longe das rodovias.

Posto isto, tenho de premiar ainda a Galp com o Prémio Escroto de Crude. É o galardão que premeia a entidade que mais se esforça para reduzir os acidentes no nosso país e, sem dúvida que são eles quem mais retiram automobilistas das estradas e fazem com que os mesmos reduzam as velocidades. Quanto ao álcool aquando da condução também: ao preço a que está o fuel, não sobra nada para a pinga...

Curiosidade do dia!

Existe um peixe bastante comum na costa portuguesa que dá pelo nome de xaputa. Sabiam que ele também é conhecido por freira?!? Interessante... Porque será? Devido ao guaraná não deverá ser certamente!

Sondagem: Resultados

Como se classifica o sexo com um clone?

Normal (6%);

Homossexualidade (31%);

Masturbação (43%);

Ambos (18%).

Greve dos Camionistas

Começou no dia de hoje uma greve de camionistas, que protestam contra o preço dos combustíveis. Trata-se de uma greve em que são mandados parar todos os camiões sob pena de represálias.
Mas ao assistir a estas notícias, algo me intrigou: e se aparecesse a viatura na imagem? Também seria obrigada a parar? Afinal também é um camião, mas por outro lado, não circula a gasóleo... Estou indeciso...

Ganha-pão

Hoje venho responder a algo que insistentemente que questionam e que, até ao dia de hoje tenho mantido no segredo dos deuses: a minha profissão.
Pois bem, vou então revelar a minha situação laboral. A verdade é que não tenho uma profissão só mas sim múltiplas actividades. Primeiramente, sou um Baixeiro Profissional. Trata-se de uma actividade a que me dedico durante cerca de seis meses por ano e resume-se a falsear relatórios médicos, que me permitem estar de baixa sempre que possível.
Depois sou um informático. Sou titular de uma empresa que se dedica à actividade de rebobinar cd's e dvd's.
Também sou um cervejeiro em part-time, já que me dedico à reutilização de águas de lavar pratos, sendo depois engarrafada e vendida como cerveja sem álcool.
Finalmente, sou também um prestigiado inventor. Para além de ter inventado as pastilhas elásticas recheadas com muco vaginal, estou também agora muito empenhado no registo da patente da minha mais recente invenção: selins de bicicletas com estimuladores clitorianos para as senhoras e selins com estimuladores rectais para os gays.

Coincidências

Vivemos mesmo num mundo demasiado pequeno, onde (ironicamente ou talvez não) existem coincidências entre várias realidades distintas. A de que vos vou falar, envolve o "Líder" Jesus e o "Degustador de Putos" Bibi. Mas afinal, o que terão eles em comum? Pois bem, ambos partilham o lema de vida: "Deixem vir a mim as criancinhas..."
Agora a minha pergunta vai no sentido: Porque é que o Bibi anda com problemas com a Justiça? Não deveria antes, estar-se a tornar no novo Messias? Há 2000 anos resultou!

Confidências

Vou aqui em primeira mão confidenciar o que costumo questionar sempre que abordo uma grávida: "Estás mesmo grávida ou isso é tudo prisão de ventre?"