segunda-feira, 23 de março de 2009

Carta Aberta ao Engº(?)


Na mesma altura que se soube que a taxa de desemprego subiu 17,7% em Fevereiro, o Benfica ganhou uma taça envolta em polémica que irá dar que falar nas próximas semanas. Que grande operação de cosmética orquestrada pelo Engº(?). Os meus parabéns por tal feito, pois nos próximos tempos apenas a cabeça do Lucílio estará em cheque. Sem dúvida que a táctica dos 3 F's ainda resulta muito bem e, assim como um bom vinho do Porto, a idade deixa-a cada vez mais refinada.
Proponho como próximo passo, a redução da 1ª Liga a 4 clubes, de modo a haver um Clássico ou um Derby todas as semanas, complementando isto com arbitragens de árbitros de distrital.

Sal

Legislou-se neste mês uma norma que impõe limites à quantidade de sal que é adicionado no pão. Até aqui já sabiam. Mas agora a pergunta impõe-se: de onde é que veio esta ideia??? Porque raio é que para além de tudo o que o Governo se mete, também se havia de meter no pão nosso de cada dia?? Ora, a resposta parece-me evidente: a Alta Autoridade Nacional está preocupadíssima com o País, Economia e Ordem Social.

Sabe-se que o seu excessivo consumo poderá causar hipertensão, AVC's etc. Como prova escrevo o seguinte exemplo: todos os dias morrem milhares ou quiçá mesmo milhões de peixinhos nos nossos oceanos. E de quem é a culpa? O que é que os oceanos têm às carradas? Pois claro, sal.

Sabendo destes dados é natural que o Governo manifeste muita preocupação com o caso, pois o que não é bom para os peixes também não é nada bom para os cidadãos (em que Eles querem que se mantenham contribuintes e não beneficiários) mas principalmente prejudicial ao motor na nossa Economia: a Sra. Dona Puta.

Para além de todas aquelas doenças que são as mais comuns de contraírem como a sífilis ou a gonorreia, as rameiras também são um dos alvos em que o excesso salino é mais notório, pois para além dos alimentos ingeridos no dia-a-dia, também no exercício da sua actividade são bombardeadas com doses extra de sal provenientes dos jactos espermatozoários dos seus clientes.

Para contrapor a salinidade excessiva do esperma novas medidas impunham-se!

Porque é que acham que estas profissionais não se banham? A resposta é simples. O sabão é rico em sal.
Porque é que acham que elas não são lutadoras de sumo? Porque não podem interagir com sal e assim ficam arredadas desta modalidade por não poderem fazer o famoso ritual do sal.
Porque é que acham que as prestadoras de serviços fálicos não lavam os dentes? Sim, por causa do sal que a pasta contêm mas neste caso também por nojo pois elas sabem que as antigas pastas dentífricas eram feitas tendo urina como base.
Porque é que acham que existem lugares no mundo onde não existem mulheres da vida? Ora, porque muito infelizmente existem zonas inóspitas à sua sobrevivência, nomeadamente o Great Salt Desert em Utah ou Alcácer do Sal ou ainda a Ilha do Sal em Cabo verde. A referir ainda que em quase todos os eventos organizados no nosso território podemos ter o prazer das suas presenças, havendo apenas uma excepção, a Semana Académica de Leiria (S.A.L.).

E sendo esta a dita profissão mais antiga do mundo (a 2ª deverá ser a de chulo), a continuação da protecção desta classe vital para a sociedade era imperativa, complementando assim com outros tipos de medidas como a isenção fiscal e a atribuição do Rendimento Social de Inserção.

Clientes que comam menos sal produzem evidentemente esperma com menos cloreto de sódio no que se traduz na prosperidade saudável do meretrício. Mas atenção! Nem todos podem ser clientes. Existem personalidades que estão naturalmente impedidas de interagir com quengas, nomeadamente o jovem ponta-de-lança do Sporting de seu nome Saleiro.

O que seria deste mundo caso não existisse prostituição?? Muito provavelmente seria o caos total e, claro está que o Governo sabe disso. Acham coincidência o facto de esta medida da redução do sal aparecer numa altura em que a Crise atinge o seu auge? Os legisladores estão atentos e sabem que com medidas proteccionistas ao negócio de sexo conseguem dar um forte estímulo na revitalização da Economia e manter a Paz Social.

Acabo este texto sobre sal vs gueixas por aqui, pois acabou-se o meu stock de sinónimos referentes à profissional da fornicação.

PS: Prevejo que brevemente Pinto da Costa irá sofrer um AVC, tudo isto devido ao facto de ter andado a comer a Carolina Salgado.

sábado, 14 de março de 2009

Sondagem: Resultados

Imagina uma meretriz seropositiva com parasitas nos genitais. Será que os chatos poderão ser contagiados pelo HIV?

Sim, 16%;

Não, 25%;

Não sei, mas adorava lambê-la e comer-lhe os chatos como quem come tremoços, 58%.

quarta-feira, 4 de março de 2009

Casting Bixito!

Pois é. Estão abertas as candidaturas para o elenco de um filme com realização e argumento da minha autoria. O filme chamar-se-á "Natividade e atritos na cloaca". Para tal, serão necessários candidatos com o seguinte perfil:

=> 1 vaga para actriz que esteja grávida de duas crias;
=> 2 vagas para actores de grande porte peniano e, de preferência, africanos.

A acção e argumento consistem em pelicular as interacções entre estas pessoas e, registar algo que nunca foi filmado, o que é para mim uma enorme excitação. Mais concretamente, pretendo filmar o momento do nascimento de dois gémeos e, ao mesmo tempo são vaginados para este mundo, dois sujeitos estão penetrados do recto da mãe. Penso que com este argumento, o sucesso do filme está garantido!

PS: Estás a ler isto? Então é porque tens muito tempo livre e deduzo que o mais certo é que já foste despedido e não tens qualquer perspectiva de arranjar um novo emprego. Por isso se te enquadras num dos perfis pedidos, candidata-te!