DZRT

Está confirmado, os DZRT vão acabar. Ao que pude apurar, parece que a "Banda Sobremesa" da TVI foi mandada encerrar pela ASAE devido ao facto de ser composta por morangos retardados e açúcar apodrecido!

House M.D.

Existem pessoas que teimam em confundir a ficção com a realidade e que apreendem como real e válido tudo o que vêem na televisão. Mas nem tudo o que se vê na caixinha mágica retracta a realidade.
O caso mais recente de que tive conhecimento foi acerca do Dr. House. Parece que existem pessoas que pensam que o actor Hugh Laurie coxeia mesmo. Ora isto não é verdade, ele apenas está a representar um papel. Por outro lado, no caso do actor Omar Epps (o Foreman), a actuação dele já é verídica: ele é mesmo preto.

Lei do Tabaco

Pois é, entrou em vigor a nova lei do tabaco e, o que para uns é uma satisfação, para mim é uma real bosta! Porquê? Porque estava a tentar entrar para a História e para o Guiness como a primeira pessoa a suicidar-se com o fumo passivo. E agora estas gentes mandaram o meu sonho pelo cano de esgoto. Bastardos duma figa.
Além do mais, agora tenho que começar a lavar a minha roupa e a usar desodorizantes. É que os fumos entranhados nos tecidos disfarçavam os meus odores corporais e até era afrodisíaco!
Adiante. Muitos dos nossos hábitos vão ter de mudar com a nova lei. Um exemplo é o caso das bufas em lugares públicos, já que agora não há o fumo para disfarçar as nossas fragrâncias anais. Outro caso é a situação de engate em discotecas sob o pretexto de pedir lume. Devido ao impedimento legal que se verifica agora, penso que a partir deste mês, o pessoal em vez de perguntar: "Tens lume?"", vão começar a interrogar: "Engoles?".
Mas a culpa disto tudo é dos movimentos anti-tabagismo. Estes tipos são tão fascistas que ainda vão chegar ao ponto de quererem mudar o nome da capital das Filipinas, Manila. Porquê? Manila é uma variedade de tabaco...

Romantismo

Este texto é dedicado a todos aqueles que andam apaixonados e dizem às suas amadas que estão ininterruptamente a pensar nelas. Caro leitor, se você é um deles, tenho a dizer que estas expressões não são tão românticas como seriam de esperar. Passo a explicar. É certo que quando se diz que "ela está sempre no meu pensamento", apanham-se até alguns momentos de puro romantismo como um pôr-do-sol ou uma caminhada na praia, mas o que é certo é que a grande maioria dos nossos momentos quotidianos não são nada românticos e por isso não convêm admitir que estávamos a pensar nela constantemente, pois o constantemente inclui quando estávamos a coçar os tomates, a bulimiar o almoço, a castigar a sanita ou a bater uma às custas das Tardes da Júlia. Por isso, quando usar esta expressão, pense duas vezes. Fica aqui o meu conselho.

Rapid Eye Movement

Andei por sites científicos à procura da resposta para uma pergunta que me intriga: se é possível haver uma combustão através da fricção fálico-vaginal... Foi então que li e descobri outra coisa: durante o sono REM, o cérebro resolve alguns dos problemas que a mente consciente não consegue. E aí pensei: então é por causa disto que os deputados dormem tanto na Assembleia... Estão a resolver os problemas da nação! E eu pensava que aquilo era só preguiça. Afinal estava bem enganado e por isso peço as minhas desculpas.
Quanto à resposta da possível combustão, ainda ando à procura. Mas uma coisa é certa, quando se friccionam dois paus de madeira, eles pegam fogo. E porque é que não pode acontecer o mesmo durante uma batalha genital?

No Tribunal

É um escândalo, fui parar ao tribunal! Tudo porque o Abrunhosa se sentiu insultado quando eu lhe disse que o seu novo cd nem um download ilegal valia. Enfim, não entendo como se pode ficar ofendido perante tal sinceridade...
À entrada do tribunal, lá estavam as velhas do costume e, como é da praxe e apesar de eu me dirigir lá por uma alegada difamação, as velhas não resistiram a apelidar-me de assassino. Mas assassino de quê? Só se elas se referiam àquele dia em que eu raivosamente matei uma orca por inveja do seu comprimento peniano.
Quanto ao meu caso, fui condenado pelo magistrado a dar ao queixoso um stock de óculos novos e a ouvir diariamente por um período de 52 semanas o novo álbum. Aviso desde já que vou recorrer da sentença pois parece-me que é uma condenação que desrespeita os direitos universais do Homem, já que se trata de tortura.
No final cruzei-me com o acusado do caso seguinte: era um paraplégico! Não faço ideia do porquê da ida dele ao tribunal nem pude assistir ao caso, mas fiquei extremamente alarmado com a possibilidade de o dito incriminado ser condenado por insubordinação e desrespeito, pois aquando da entrada de um juiz na sala, é mandado levantar as pessoas que estão presentes. Temo que o réu paraplégico não tenha acatado a ordem...

No Comments

Imagem de "Boat Trip - Barco do Amor". Fui aconselhado a não comentar pelo meu advogado, pela minha bisavó e pelo sacristão da minha paróquia. Vou seguir o conselho mas com pena, pois tinha aqui dezenas de piadas preparadas...

Boas

É sem dúvida a minha saudação preferida quando me dirijo às fêmeas. E aconselho que sigam as minhas pisadas, pois quando eu as saúdo dizendo "Boas", elas pensam que eu lhes estou a dizer "Boas tardes" mas na realidade estou a dizer "Boas mamas" ou "Boas nádegas"! Quando o "material" não está à altura do dito elogio… Um "olá" chega e sobra…

Sondagem: Resultados

Será roto o homem que se masturba em frente ao espelho, a pensar no irmão gémeo?

>>> Sim (84%)

>>> Não (16%)

Os resultados são esmagadores.
Na realização desta sondagem, outra interrogação surgiu entretanto: E no caso de um homem que se punheteia com filmes porno caseiros, em que ele é o único actor? Será uranista por se gratificar a visualizar películas do seu regorgitador lactário? Ou narcisista apenas?

Família Carreira

Venho deste modo pedir aos deuses para que impeçam a família Tony e Micael Carreira de se zangarem. É que para além de depois o pai processar o filho por plagiar as suas canções, também deixará de permitir o uso do sobrenome da família, ficando assim o pobre Micael obrigado a mudar o seu nome de Micael Carreira para Micael Camioneta ou Micael Autocarro...

Um Alerta!

Estava a assistir na tv a um jogo de hóquei em patins, quando ouvi o comentador do encontro a dizer: "a equipa X está a ficar amarelada". Eu não pude comprovar, já que a minha televisão está meio avariada e só transmite a preto e branco (um dia fiz um zapping e passei pela tvi e, para além de me apodrecer uns quantos neurónios, estragou-me também uns fusiveis da televisão) mas sendo verdade o que o comentador disse e a equipa estar mesmo a ficar amarelada, posso concluir que a prática desta modalidade faz muito mal à saúde, já que quando alguém começa a ficar amarelo, é um claro sinal de icterícia!